🌱 О планировании
Уровень абстрактности в моей жизни достиг критического значения. Я работаю с абсолютно виртуальными вещами. Создаю интерфейсы к продукту, которого еще нет и его нельзя потрогать руками, понюхать, попробовать на вкус. Это невероятно фрустрирует. Невероятно! И вот мозг пытается как-то выкарабкаться из этого состояния и придумывает массу защитных инструментов. Мои любимые – планирование и украшательство виртуального мира.
Планировать весело! Можно ничего не делать, писать бесконечные списки дел и радоваться своей занятости. А еще можно завести красивый блокнот и начать там наворачивать bullet journal и тратить по два часа на расписывание каждой странички. Еще можно покупать приложения для «продуктивности»: виртуальные блокноты, календари, почтовые клиенты, и святой грааль – приложения для ведения списков дел! Можно даже в бюджет завести отдельную строку – покупка всякой виртуальной херни для снижения тревожности.
Увы, это такая интересная системная ошибка. Вместо охоты на мамонта украшать пещеру. Тут следует отметить, что охоту на мамонта можно (и нужно!) планировать – где устроить засаду, сколько человек нужно, какие выбрать орудия и т.д. Но вот устраивать из этого фетиш и полгода выбирать, где же записать этот чертов план… Так ведь можно и с голоду помереть.
Но в современной жизни, когда мамонты состоят из единичек и ноликов, можно заниматься выбором планировщика и методики планирования вечно! В холодильнике есть пельмени, а в конце месяца скорее всего дадут денег. Мир относительно безопасен, а если вы читаете это письмо, то нижние уровни пирамиды Маслоу наверняка закрыты и можно думать о высоком.
Я поймал себя на мысли, что последние пару месяцев пребываю в состоянии анабиоза – делаю очень мало, не пишу, не читаю, не музицирую. Когда я поделился этими мыслями со своей женой (привет, Вика!), то получил взамен список того, что удалось сделать с начала года: я записал и опубликовал два трека, готовился и пробежал 10 километров, мы переехали в новую квартиру, успели немного обжиться, сдали финальные экзамены в ВУЗе (мы получали второе высшее образование по психологии) и еще масса всего. Но мне все мало, ага.
Судя по всему, мое недовольство связано с отсутствием ПОЛНОГО контроля над своей жизнью и НЕПОЛНОЙ дневной загрузкой. Можно ведь делать и делать, а я не делаю! И я занялся поиском волшебной таблетки, которая помогла бы мне сделать больше. Как обычно, под таблеткой я понимал некую программу или методику. Черт, как это все циклично! С уверенностью могу сказать, что подобным самоистязанием я занимаюсь добрый десяток лет.
🛎 Свистелки и перделки
Когда тревожность начинает превращаться в черную дыру и выкачивать все силы, нужно действовать решительно. Нажать на паузу, перестать бегать на месте, глубоко вдохнуть, выдохнуть. Нужно перестать бить себя по лицу вместо зарядки по утрам. Достать чистый лист бумаги, написать крупно «я не всемогущий!». Я не всемогущий, как обидно! Как это нелепо – наполнять стакан только до половины. Стоп! А почему вода выливается? Может половина была давным давно? «Твоя чаша полна» и все такое, ага. Может, пора взять стакан побольше? Или прекратить лить чертову воду?
Вместо заботы – настоящей заботы, а не перманентного мочилова – я часто выбираю заменители. Прокрастинация, как элитный отряд уничтожителей времени и энергии. Нужно найти САМУЮ ИДЕАЛЬНУЮ хрень, которая порешает за меня мои же трудности, которые я сам придумал. Где мой волшебный меч? Я сейчас быстро буду побеждать всех демонов внутри головы. Но почему их приходится побеждать опять и опять?
🏁 Финишной линии нет!
Потому что! Вот почему. Демоны умеют перерождаться. И никакой волшебный меч их не уничтожит. Опять и опять. И нет ни конца, ни края. Нет финишной линии! Вернее, не так. Она-то есть, но совсем не там.
Я недавно слушал подкаст Джо Рогана и там услышал эту идею насчет отсутствия финишной линии. Принято думать, что как только я добегу в своей жизни до определенной черты – например, перееду жить в Амстердам – то сразу же постигну дзен и обрету счастье. Но это все очередная системная ошибка. Там начнутся новые проблемы и прийдется их решать ОПЯТЬ И ОПЯТЬ!
Здорово отрезвляет простая концепция – смысл не в конечной цели путешествия, а в самом путешествии. Путь важнее. При таком подходе можно улучшать себе условия путешествия: купить удобную обувь, обзавестись интересными спутниками, найти комфортный ритм. Без того, чтобы изводить себя сроками достижения неких целей. Но это спорная концепция. Может быть, промежуточные победы для кого-то важнее?
💊 Волшебная таблетка
Ее нет. Нет одного простого решения, которое сделает жизнь прекрасной. Нет волшебного зелья, которое превратит меня в САМОГО УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА. Нет одного ответа. Опять и опять приходится учиться жить. Не существовать! Мы это умеем делать хорошо. Жить. Наслаждаться. Разрешать себе НЕ. Жалеть себя. Любить себя и порой – хотя бы иногда – быть слабым.
Я не всемогущий. Это так больно признавать. Я простой человек. Я не могу повлиять на все, что происходит вокруг. Не могу спасти всех. Не могу всем помочь. Не могу прочитать все книги. Не могу переделать все дела и уж точно не могу понять все. Я не могу столько всего! И это отправная точка в торможении. В ослаблении невротических уз контроля и тревожности. Признание себя слабым – может это и есть волшебная таблетка? Я слабый. Я далек от всесильного Титана. Я не супермен. Как эти фразы бьют наотмашь, а?
Сила как раз в признании своих слабостей. Сила в умении вовремя остановиться. Закрыть хреновую книгу, уйти с хренового фильма, завершить хреновые отношения. Сила – перестать бежать только потому, что все это делают. Сила – разломать собственную клетку и разбить стеклянный потолок. Сила – не шаг вперед, а сделать два шага назад. Оглядеться, увидеть мир вокруг, улыбнуться, вдохнуть на полную грудь, жить!
🐲 Точки
Порой мне кажется, что я ненавижу писать. Более того, я ненавижу создавать музыку, проектировать интерфейсы, бегать, рисовать, читать. Я бешусь из-за этих мыслей, потому что все эти занятия в списке любимых. Скажу больше – порой я ненавижу себя за ненависть ко всему этому. Как же так – это все должно радовать, ведь так? Не так.
«Что я хочу делать?» – этот вопрос подарил мой терапевт. «Ничего, блять, я не хочу!» – отвечаю я. Отвечаю и удивляюсь. Это не я, не я, не я! Это демоны внутри головы, которые почему-то перехватили управление. Это мои неврозы! Это не я. Топаю ножкой, превращаясь в маленького мальчика. И тут происходит интересный – слово на вес золота! – внутренний диалог.
«Что хочет этот маленький мальчик? О чем он мечтает? На кого хочет быть похожим? Что его делает счастливым?» – спрашиваю я. «Я очень любопытный. Мне все интересно. Я хочу поскорее стать взрослым. Я хочу внимания. Я люблю учиться, рисовать, слушать музыку, наблюдать за миром вокруг.» – отвечает мальчик.
«Что мне интересно?» – вопрос, который я дарю себе. И вам, чего уж там. Его можно смело миксовать с «что я хочу?». Вдруг получившийся коктейль и станет той самой волшебной таблеткой?
📬 PS. Этот текст впервые появился в письме №22 моей рассылки. Подписывайтесь.