О жизни в моменте сейчас

Сегодня говорили с терапевтом о Самых Главных Мечтах. Я не только был немного удивлен отсутствием у него самого такой мечты, но и мыслями о связи мечтаний и ожиданий, и последующим разочарованием от приземленности мечты и тщетности бытия, когда мечта становится реальностью.

Пример был о мечте туристического характера. Хочет человек, назовем его Григорием, поехать на Бали. Мечтает денно и нощно. Откладывает деньги, трудится на пятерых работах, ест мало, спит еще меньше, грезит райскими островами. Наступает момент Ч. Это вот самолет, трансфер, гостиница. А потом Григорий понимает, что океан какой-то не такой, и еда пресная, и туристов хочется убивать и еще эта тропическая болячка. И вообще, Бали ему этот на хер не упал. Мечта почему-то оказывается пустышкой. Григорий насобирал у себя в голове целый альбом виртуальных картинок, далеких от реальности, а потом был немыслимо расстроен фактом их серости и убогости на поверку. Мечты Григория оказались шлаком, а все те прекрасные моменты, которых было миллиард в повседневной жизни, Григорий просто напросто проебал.

Это так, если вкратце. И самое удивительное, что практически тоже самое говорит нам буддизм, в котором все вот эти мечты и грезы обеспечивают непрерывное страдание и отодвигают момент достижения сатори (просветления) на неопределенный срок. Потому как вместо наслаждения жизнью человек начинает изо всех сил париться насчет самых дурацких вещей.

Мечты сопряжены со многими неврозами — это я, на правах ненастоящего сварщика, делаю вывод на основани информации психологического характера, что есть в моей голове и сегодняшней беседы.

Например, недавно я читал о неврозе навязчивости — паталогическом желании удержать. Если в общих чертах, Григорию таки на хер не упал Бали, но сам факт того, что он достиг своей мечты уже является чем-то экзистенциальным, лежащим вне осознанного понимания причинно-следственных связей. Так, Григорий несчастен на Бали, но счастлив от мыслей о НЕДОСТИЖИМОСТИ мечты. То есть, Григорию больше нравилось МЕЧТАТЬ о Бали, а не обладать в той или иной мере этой мечтой. И тут можно прийти к особо извращенной форме прокрастинации и фактически обсессивным состояниям. Кроме этого, можно смело говорить о символичности мечтаний — Бали для Григория выступает неким символом, — и способом получения признания, и отличным триггером для запуска очередной волны несчастья. «Бали — говно!» — говорит себе Григорий и начинает мечтать о Ямайке.

Так, о чем это я? Любая мечта, если копнуть глубже, тянет за собой неврозы. И страдание, да. Тут буддизм подмигивает психологии. Поэтому следует задуматься о природе своих мечтаний и спросить себя «а ЗАЧЕМ мне вот это?». Ну и повторю уже набившую оскомину фразу — существует только момент сейчас. «Прошлого уже нет, будущего еще нет, а настоящее лишено протяжённости» — это вот хорошая фраза Аврелия Августина, который, судя по всему, что-то понимал в этом всем, хотя был непостижимым образом далек от буддизма и очень близок к нему.

Наговорил тут… И Бали, и буддизм, и неврозы, и даже Блаженного Августина сюда вплел. Но тема интересная, глубокая, и я уверен, что много людей не согласны с моими мыслями. Но лично я внутренний диск с мечтами уже начал форматировать.

Всем сатори!

Как проходит моя сепарация

“– Ты живешь не так. То, что ты говоришь — неправильно! Ты вообще живешь одним днем, так нельзя! У тебя ничего нет! Ты так и не научился жить!
– Я живу свою жизнь, а кому моя жизнь кажется неправильной – это их проблемы. Мне на них плевать. Я живу правильно для себя.”

Это была одна из частей традиционного летнего диалога с отцом, после которого он бросает трубку и мы не говорим какое-то время. Потом, в зависимости от расположения Юпитера в доме Девы, кто-то звонит первым. Но в этот раз все было иначе. Я ведь открыл для себя книги и статьи по психологии, неврологии, нейробиологии и процесс под страшным для наших людей названием — психотерапия. Именно эти новые знания стали мечом и щитом в моих руках. Впервые за все мои годы жизни я мог говорить то, что думаю и абсолютно не прогибаться под мнение и мировоззрение другого человека. Важного человека, моего отца.

У родителей во многих случаях есть в голове одна штука, которая мешает жить и им, и детям. Установка “я тебя породил, значит ты мне должен“. На фоне этого от самого рождения ребенка готовят к рабскому служению своим биологическим родителям. А если чадо упаси боже сопротивляется, то на него обрушивается весь родительский гнев и манипулятивные изыски. “Ты нам обязан!” – визжат они, исходя пеной и надевая маски демонов, которые давным давно достались по наследству им от своих же родителей. “Ты нам обязан!” – вечная мантра, которая рождается вместе с ребенком. “Ты нам обязан!” – и родители “болеют”, “умирают”, пытаются во что бы ни стало притянуть своих детей “на место”, к себе поближе, чтобы контролировать и “направлять”, чтобы дети жили “правильно”.

Тут сейчас кругом каминг-ауты. Наверное, пришел и мой черед. Нет, я не гей. Уж слишком люблю женщин. Я признаюсь честно — уже наверное полгода, как я нахожусь в терапии. За это время часть моих демонов погибла. Ну и хуй с ними. А огромная часть меня, которая была загнана в глубины моего же сознания, расправила крылья и полетела вперед и вверх. Это совершенно невообразимое чувство. Просыпаться утром, понимать, что жил более 30 лет в погребе, вдыхать полной грудью и лететь.

Я живу свою жизнь впервые за все годы моего пребывания на этой планете. Я делаю, то, что хочу Я. Мечтаю, думаю, учусь, знакомлюсь, расстаюсь, говорю, молчу. Люблю. И все это Я. Без примесей.

Сегодня началась моя настоящая сепарация, мое настоящее взросление. Я учусь отстаивать свои границы. Учусь говорить людям неприятные для них вещи. Учусь работать мечом, а не только приклонять колени. Учусь по-настоящему любить. И убирать из своей жизни тех, кому мой жизненный путь кажется чуждым и тех, кто пытается навязать мне свой путь под соусом исключительной “правильности”.
Раньше была зависимость, потом жалость, желание спасти и помочь, причинить добро. Сейчас — только благодарность за то, что я все это могу писать. Благодарность за то, что родители стали той катапультой, что запустила меня в этот мир. Именно в этом теле, именно в это время, именно в этом месте.

Взросление — это не о том, что у мальчиков растет борода, а у девочек — сиськи. Взросление — взгляд вперед, в будущее, а не постоянные оглядки назад, в прошлое. Оно было, а теперь есть настоящее. И возможность будущего.

Сепарация начинается с осознания возможности сепарации. Вы никому не обязаны, кроме своих детей. Не наоборот. Вы САМИ впустили их в этот мир. Вы САМИ приняли на себя ответственность. Вы САМИ стали источниками яйцеклеток и сперматозоидов. Дети не просили вас их рожать. И нет тут никакого божественного вмешательства. Даже карму я сюда не спешу добавлять. Чистая биология да чуточку случайности. И именно РОДИТЕЛИ, а НЕ ДЕТИ несут ответственность за все это. В этом первый шаг сепарации, как по мне. Осознание того, что ты нихрена никому не должен. Если твои родители здоровы, с руками, ногами и здоровой головой — все отлично, занимайся своей жизнью.

Я живу свою жизнь, со своими правилами, своими интересами, своими потребностями, своими мечтами и желаниями и никто не в праве говорить, что они “не такие”. Это все о границах. Сумеете их установить и защитить — тогда и будет вам счастье и мирная жизнь под голубым небом. А если будете оправдываться и что-то кому-то доказывать — будете зависимы и после смерти родителей. А я не очень хочу, чтобы я от кого-то или от чего-то зависел. И так вопросы вселенской энтропии меня будоражат порой, поэтому свою зависимость от черных дыр и гравитационных волн я уж как-то вмещу в своей голове. Но люди — нет, это не по адресу.

Далее — сценарии. Выработать свои собственные сценарии поведения, чтобы не тянуть мешок с говном, который передается по наследству и почему-то называется “семейными устоями”, в собственную семью. Ваши папенька и маменька никогда не ссорились? А вы ссорьтесь! И посуду бейте! А потом трахайтесь безумно. Чтобы не носить в себе обиды и не кормить демонов безразличия. Родители верили в бога? А вы верьте в молекулярную биологию и физику элементарных частиц, в нейрофизиологию и генную инженерию. Родители внушали вам, что покупка квартиры и успешный брак — высшее счастье? Докажите, что путешествия и полиамория лучшее, что придумало человечество. Это не о конфликте, а о своей жизни, вашу мать! О поиске своих смыслов, своей мечты, своей точки сборки и своей Внутренней Монголии.
Как это ни странно, но любите своих родителей. Благодарите их. Ни в коем случае не позволяйте ненависти захватить вас. Это только отдалит вас от сепарации и, как результат, вы останетесь ребенком до глубокой старости. А может, и умрете ребенком, так и не насладившись СВОЕЙ жизнью.

Вот пишу все это и электричество на кончиках пальцев. Значит, пишу честно. Я не пишу о подробностях – их знает мой терапевт. И моя жена. Она тоже часть моей терапии. Я пишу о процессах, которые происходят у меня. Может, кому-то это поможет начать свой собственный поиск.
А я буду и дальше жить “неправильную” правильную жизнь и взрослеть. А что, это очень увлекательно!

Несколько статей на тему сепарации.
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/882-882-882-882-870-separatsiya-ili-otpusti-menya-mama
http://dengipro.dowlatow.ru/bez-rubriki/v-chem-opasnost-nezavershennoy-separatsii

PS. Я ненастоящий сварщик. Но с осени хочу начать процесс постепенного превращения в настоящего. Чертовски интересно, почему именно такая хрень происходит в голове именно таких людей.

О богатстве выбора

Заходишь, значит, за молочком в маркет. А там… Твою мать, какое купить? И в пакетах, и в бутылках, и кокосовое, и соевое. Молочко, значит. Выбираешь нечто из рекламы, приходишь домой, выпиваешь стакан и выливаешь остаток в раковину — до чего же мерзкий вкус! Идешь обратно в маркет, покупаешь новое молоко…

Каждый день, каждую минуту мы выбираем. Какими быть, с кем быть, как быть. Какое молоко покупать, в конце концов. Но вот вопрос — а как сделать верный выбор и не ошибиться, чтобы не пришлось потом горевать и пить уже не молоко, а что-то покрепче? Молоко можно купить новое, а вот если, к примеру, чужой жизнью живешь, исполняешь чужие мечты, и вроде они твои собственные, да горечь какая-то постоянно. И вот делаешь вроде выбор сам, а потом просыпаешься среди ночи в холодном поту и понимаешь, что ни черта такого сам не выбирал. Наваждение. Дурной сон. И посылаешь все это дерьмо к чертовой матери, берешь енота и уходишь в утренний туман.

Наш выбор, наша ответственность. Наша честность. Нет честности — выбираем все, что угодно, но только не свое. Бежим от себя, от своей честности. Ищем успокоения в миражах. Окунаемся с головой в марево и живем в воздушных замках. С закрытыми глазами просыпаемся и бредем по жизни на ощупь. Покуда сами себе в собственной же слепоте не признаемся, покуда не откроем глаза и не признаем, что выбирали не по зову сердца, а по расчету да как люди скажут, покуда не скажем всего того, что пытались схоронить в подземельях души — до той поры будем спать и видеть свою жизнь, как сон.

Я стою на распутье. Что выбрать? Где правда? И как не сойти с ума от понимания — если сделаю неправильный выбор, то буду жалеть потом до смерти. А может и после нее тоже буду жалеть, кто знает?

Мы выбираем, нас выбирают. Но всегда ли это так нужно и важно? Может и не выбирать никого, выбирать себя — вот что нужно на самом деле? Может и выбора у нас никакого нет, все в руках кармы. Плывешь себе по озеру в лодочке да только наблюдаешь облачка вокруг и солнышко так ласково светит. Вот и вся правда.

Выбирать сложно. Потому что когда появляется сама возможность выбора, ум начинает судорожно кушать сам себя. Опыт подсказывает самые разные сценарии, мозг осмысливает последствия. И в итоге выбираешь пакет молока, который дома выливаешь в раковину.

Так порой хочется, чтобы все решалось само собою. Но потом память подсказывает учтиво, что это, вообще-то, пахнет инфантильностью. И понимаешь, что надо бы брать ответственность и выбирать. Потому что все равно хрен угадаешь. Потому что все равно будет так, как задумано. И, скорее всего, в магазин прийдется идти опять.

Институт брака должен быть разрушен

“ — Wake up, you piece of shit!” — “Волк из Уоллл Стрит”

Мне было бы неприятно так проснуться. После бурной вечеринки с коксом и шлюхами получить стакан воды в лицо и потом еще, и еще один. Но, черт возьми, герою Ди Каприо повезло! Сценарий бывает более мерзкий. Получить бейсбольной битой по яйцам или пулю в колено. Хотя нет. Хуже — в старости проснуться в душевной спокойной обстановке с человеком давно уже чужим. И вроде все нормально, и на фотографии милая пожилая пара и дети с внуками… Но почему-то глаза ищут ружьё. Волку в этом плане повезло.

Walf wall street

История началась с эпичного комментария в Фейсбуке. Человек с патриотической аватаркой печалился о скорой кончине института брака. Дескать, либерастия, мужеложество, полное падение нравов и короткие юбки, и декольте. А еще сиськи везде. Одним словом — беда! Но не сам комментарий меня покоробил. Только одна его часть. Дурацкое определение.

“Институт брака”.

Когда я мысленно повторил это словосочетание у меня свело ногу. Институт брака, мать его! Целый институт! Брака!

Меня передергивало от этого слова. Когда я впервые понял, что так называют семейные отношение, мой мир рухнул. Брак — что-то некачественное. Ведь так? Это что же получается, у моих родителей — брак, а я — бракованный продукт их любви? Ох, тяжело.

“ISO 9000 рекомендует использовать вместо брака понятие несоответствие.” — Википедия намекает.

Но не так страшен черт, как его определение. Я сам уже в отношениях 13 лет, 9 лет из них — в браке, простигосподи. И сегодня я скажу страшную фразу:

Институт брака должен быть разрушен.

Прежде, чем я перейду к разоблачениям и попранию всего самого (для многих из вас) святого, вспомним, из чего обычно состоят отношения внутри системы “Мужчина — Женщина”. Отдышитесь пока что.

Отношения

Первый этап самый чудесный и романтичный. Цветы, конфеты, прогулки за ручку. Поцелуйчики, свиданьица, магия и электричество. Мальчики-зайчики превращаются в брутальных мачо, а парни с волевым взглядом и косой саженью в плечах пишут романтические стишки и теребонькают на гитаре. За всем этим стоит единственное желание — скорее присунуть свой пестик в ее тычинку. Но гормоны, отключающие разум, не дают думать даже об этом. Влюбленные выпадают из социума, потому что кроме любви их интересует ровным счетом ничего. Это первый этап. Допостельный.

Когда случается великое таинство и пестик достигает цели, часть романтического настроения улетучивается. Тайна раскрыта, влюбленные видели друга друга безо всяких прикрас. У него не такой большой член, у неё некрасивая задница. Если после этих откровений отношения продолжаются, то они перерастают в фазу “мы встречаемся”. Это парное посещение тусовок, концертов, кафе, театров, кино, клубов, друзей. Всюду вместе, селфи, статусы, чекины. Я и моя половина. Я и моя лучшая половина. Я и моя мусипусичка. Я и моя солнышко. Это второй этап.

Следующий этап напрямую зависит от присутствия в жизни счастливых голубков квартиры, дома или трейлера. Собственная жилплощадь решает многие проблемы. Но постепенно приходит сакральное знание. Надо жить вместе. Потому что на такси уходит много денег. Потому что её/его вещи уже здесь. Потому что чертовски хорошо просыпаться вместе. Так начинается самый печальный для многих пар период. Бытовуха.

Его носки. Ее белье. Грязные тарелки. Фастфуд. Его сигареты и пиво. Её магазин косметики в ванной. Она хочет поехать к родителям на выходные, он — пойти с друзьями в клуб. Она хочет новое платье, он — новый телефон. Финансы общие, но еще нет понимания, почему. И как их тратить. И как бороться с посудой и носками. Разрыв шаблона. Потом она намекает, что ей безумно нравятся котики. И собачки. И дети. А он хочет новый сноуборд и рвануть на недельку в горы. Первые скандалы, первые обиды, первые сигареты на кухне. Романтика улетучивается в открытое окно вместе с сигаретным дымом.

Этап совместной жизни опасен для выживания пары. Дело не в недостатке опыта. Даже если мальчики уже понемногу мутируют в мужчин — могут приготовить (или купить) себе ужин, неплохо зарабатывают и научились покупать носки одного цвета. Даже если девочки тоже превратились в самодостаточных женщин и не пытаются найти принца с конем. Даже если все отлично. Остается эго. И амбиции. И собственное видение мира. Это вам не потрахаться после тусовки у друзей.

Пары иногда замечают, что у каждого участника за плечами есть проблемы личного характера. У кого-то это небольшой горб. А у иных — целый грузовой прицеп и маленькая тележка. Несмотря на множество внутренних конфликтов и противоречий, пара продолжает свой нелегкий путь. Сейчас случаются массовые просветления и пары работают с психотерапевтами, коучами, идут в групповую терапию или просто находят иной способ усмирить демонов. Такие пары — не для этого повествования. Это пары нормального человека. Пары курильщика вместо самокопания во всем обвиняют других и изо всех стараются влюбить в себя своего партнера по несчастью. В ход идут манипуляции, скрытые контракты, скрытое и открытое насилие, ложь. Во все тяжкие. Если пара не распадается, то болезнь переходит в вялотекущую тяжелую форму. Начинается следующий этап.

relationship

Это случается, когда пары решают перевести отношения на новый уровень. Или спасти их, или порадовать свое эго, или эго своих родителей, или взять кредит, или она на пятом месяце — причин миллион. Пара уже пережила бытовуху, скандалы, крики с разбитой посудой и появление в доме собачек, котиков и пеликана. После нескольких новогодних ёлок пара внезапно оказывается в свадебном платье и фраке. В окружении непонятных и незнакомых людей, которые жрут, пьют, желают здоровья молодым и орут “горько!”. Так начинается четвертый период. Брак. Рождается новая общественная структура — семья.

Семейные узы

Что такое семья глазами общества и государства? Ячейка общества? Союз двух любящих сердец? Штамп в паспорте? Возможность брать кредиты и ездить в далекие страны с меньшим количеством проблем? Возможность «официально» завести ребенка? Ваши варианты? Нет. Семья — такая закрытая система, которая между тем подчиняется внешним законам. Это значит, что отношения между Мужчиной и Женщиной теперь регулируются на самом высоком уровне. Государственном. ЗАГС — ваш лучший друг, товарищ и брат.

Для меня же семья — в первую очередь система общих ценностей. Разделение ответственности. Круглосуточная служба психологической поддержки. Общие мечты. Общие проблемы. Общая радость и горе. Одна жизнь на двоих. Милая утопия. Мираж. Потому что есть два отдельных человека. Два ума. Два туловища. Два характера. Две истории. И целая прорва ментальных тараканов.

marriage

На деле оказывается, что видение мира разное, но теперь нужно соответствовать. Общество, мамы и папы, друзья — все они смотрят на вас через увеличительное стекло. Но вместо идиллии происходит очередной разговор о туманном будущем. “А ты, сука такая, не хочешь соглашаться со мной!”.

Так говорят не мальчики. И даже не мужчины. Это просыпаются скелеты в шкафу. Они подозрительно похожи на родителей И дедушек с бабушками. Для мужчин это особо актуально. Ведь количество славных парней, которые уже не мальчики, но еще не мужчины — не поддается исчислению.

Мужчины копируют паттерны поведения отцов. Женщины — своих матерей. Так получается что угодно, но только не отношения. Фантомный копипаст. Опера с мертвыми дублерами. Симулякр. А что еще остается, когда никого не учили жить самостоятельно? Мужчин не учили быть мужчинами, брать ответственность, стоять стеной, быть защитой и опорой, а не мальчиками-зайчиками с тоненьким ручками и густой бородой. Женщин — быть женщинами, хранительницами очага и тылом для своего мужчины, а не разбалованными принцессками и пилящими суками-кровопийцами.

Нелюбовь

Кроме четкого обозначения гендерных ролей в нашей прошивке закралась фатальная ошибка. Мы не любим себя. Именно отсутствие любви к себе поднимает огромный пласт проблем в паре. Невозможно любить кого-то, когда не любишь себя. И эта порочная цепочка тянется не одно поколение. Возможно, нам удасться хотя бы надорвать ее.

Мы — продолжение поколения нелюбви. Поколение крика в пустоту. Нас не учили любви. Мы не умеем любить. Самое страшное — мы не любим себя. Когда нет любви к себе, нет отдачи. Нечего отдавать. “Возлюби ближнего, как самого себя”. Но как можно любить ближнего, если себя не любишь?

“Когда мы любим себя, мы находим в себе бесконечный источник энергии, мы балуем себя, удовлетворяем наши нужды и интересы, нам интересно с самими собой и тогда нам есть, чем поделиться с другими. Тогда никто другой не сможет расстроить нас из-за недостатка внимания, мы вполне можем сами удовлетворить такие свои потребности. Да ещё и с другими поделиться нашими лучшими сторонами!” — zapzap.livejournal.com

Мы умеем писать о своих печалях в интернетах. Просить советов. Читать глянец и бульварное чтиво. Кто нам отвечает? Такие же несчастные мальчики и девочки, только уже с некоторым количеством дерьма. Они его называют опытом. Но ирония в том, что такой опыт состоит из скелетов.

О них я уже говорил. Скелеты прочно окопались в наших шкафах. Вместе с чудовищами и комплексами, страхами, кризисами, неразрешимыми противоречиями. В нашей голове есть такое количество взаимоисключающих параграфов, что порой мы сходим с ума и ищем лучшую жизнь в “открытом космосе”. Так мужчины и женщины заводят “любовниц” и “любовников”. А по факту — просто находят еще одну жертву. Еще одну вещь, которую можно трахнуть не только буквально, но и фигурально — в мозг.

Измена холодильнику

Так я подкрался к главной мысли. Почему-то стало обыденным думать о человеке, как о вещи. Собственности. Отношения сеют эту мысль. “Я тебя люблю — значит ты — мой”, “Ты меня любишь — значит ты — моя”. Брак помогает укрепиться этой мысли. “Пока смерть не разлучит вас” — и все. Можно расслабиться. Она будет со мной до самой смерти! А он будет терпеть мои милые шалости до конца дней!

Как бы не так.

Ребятки, спешу вам напомнить, что уже январь 2016 года. Две тысячи шестнадцатого, мать его, года! Интернет в холодильниках, биотехнологии, печать органов, полеты на Марс, дешевая нефть и электромобили. Але, мы не в средневековье! У нас нет рабов. Поэтому спешу огорчить — никто вам не принадлежит. Вообще. Совсем. И вы тоже никому не принадлежите. Представляете? Такая засада.

Именно исходя из такой идеи можно говорить о невозможности классического “брачного союза”. Одно условие — оба партнера должны понимать это. Такие люди не будут подчиняться неписаным законам морали и не смогут подвергнуться манипуляциям со стороны общества. Они будут понимать, что каждый партнер — самодостаточен и независим. В данном случае, семья — это система из двух независимых людей, объедененных таким количеством любви, что ее хочется умножить на два. И на три. И на четыре. Когда любовь стоит во главе отношений, то нет таких дурацких понятий, как измена и неверность. Потому что нет собственничества.

“Люди созданы, чтобы любить. Вещи созданы, чтобы ими пользовались. Мир в огне, потому что все перепуталось. Вещи любят, а людьми пользуются”.

Когда вы последний раз изменяли холодильнику? Когда прелюбодействовали с соседским унитазом? Когда, спрашиваю вас, занимались любовью с микроволновкой? Не можете внятно ответить? Так какого черта вы говорите о людях так, как будто они ваши чайники и кухонные столы? Вы не можете изменить никому, потому что понятие верности базируется на ложном определении любви, как зависимости. “Она зависит от меня, значит она меня не бросит, несмотря ни на что”. Такая установка позволяет делать все, что угодно. И прикрываться разной херней, типа “бьёт — значит любит”.

Любовь не подразумевает связи на уровне обладания. “Я люблю её настолько сильно, что готов отпустить”. Для общества, воспитанного в атмосфере нелюбви такое утверждение невозможно. Потому что за мнимой любовью и желанием тотального обладания стоит страх.

Так родители не желают свыкнуться с мыслью, что ребенок не принадлежит им. Так ревнивцы всех мастей не хотят смириться с мыслью, что партнер не принадлежит им.

Альтернативы

В современных условиях сверхбыстрого распространения информации и повышения уровня осознанности приобретают популярность новые формы семейных отношений. Вот некоторые из них:

  • Гостевой брак. Партнеры официально женаты, но живут на разных территориях.
  • Полиамория. Партнеры женаты или нет, могу жить на одной территории, но кроме “основного” есть и другие партнеры. Работают договоренности, в основе отношений — доверие, любовь, открытость.
  • Открытый брак. Фактически, это свободные отношения.

Каждый вид имеет массу плюсов и минусов, но я не буду подробно разбирать их. Это будет вашим домашним заданием.

Будущее

«Нестандартные» формы семей будут и дальше набирать популярность, как по мне. Ведь людей, начавших путь к нахождению себя все больше и больше. Тренинги, семинары, коучи, терапевты, книги всех мастей по личностному росту, блоги и форумы с обсуждениями, YouTube каналы и другие источники информации — полно. Только руку протянуть. Только захотеть.

relationship-3

Общество, погрязшее в стереотипах и страхах и дальше не будет принимать такие семьи. Выход один — расти, понимать, что общество — всего лишь какие-то посторонние люди, не имеющие никакого влияния на вашу жизнь. Вы принадлежите себе, не им. Вы можете их ненавидеть, воевать, строить укрепления. А можете любить. Как себя. Выбор прост. Или любить и получать удовольствие от жизни, или тратить силы на борьбу.

Меня радует сама возможность выбирать тот вид отношений, который по душе. Любить сразу двух женщин — почему нет? После медового месяца разъехаться по разным квартирам — без проблем! Жить вчетвером и спать в одной постели — запросто! Главное, чтобы любовь наполняла отношения, а не страх и предрассудки. Тогда любые отношения будут успешными и радостными. Даже если назвать их браком.

Ловушки продуктивности

“С понедельника начинаю второй цикл эксперимента и ускоряюсь. Объявляю неделю гипер продуктивности!” – написал я в своем дневнике. В понедельник я проснулся в 8 утра. На два часа позже запланированного. С этого момента началось скоростное падение в пучину полнейшего и безудержного треша, угара и самокопания. Куда же без него в наше время?

Фразу о понедельнике я написал в прошлый вторник. С тех пор я подходил к черновику трижды. Ладно, каждый день. По три раза. Писал и удалял. Думал. Планировал. Хотел. И придумал теорию. Очередную.

Я писал о 60 днях с твердой уверенностью в провале миссии. Да. Провале. Кроме того, на основании личного опыта, а так же наблюдений за другими людьми, некоторых рассуждений и новых пакетов информации от персонального провайдера просветлений, я сделал забавный вывод в стиле дзен.

Жизнь происходит!

Теперь ищите ответ.

Если не понятно, держите бамбуковой палкой по хребту.

…Представьте, что вы идете на свидание. Столик в хорошем ресторане, милый спутник/спутница, улыбки, шампанское в бокалах, покалывание от электричества в воздухе. Возбуждение медленно растекается по венам. Время замедляется и происходит ровно то, о чем пишут в куче этих романах с миллионом оттенков черного, синего и розового. Вы страстно желаете трахаться. Забудем о приличиях. Ведь за этим и ходят в рестораны на свидания – сэкономить время на прелюдии.

* * *

После ресторана вы со всех ног стремитесь занять горизонтальное положение, избавившись от одежды. И как только вам удается все это, в спальне включается яркий свет, входит режиссер, оператор закуривает, гримеры уже бегут поправить цвет вашей задницы. Вы в замешательстве. В это время подходит сценарист и ругает вас за то, что вы не придерживаетесь сценария. А режиссер орет на спутника/спутницу. Происходит полнейшая неразбериха. В итоге вы бросаетесь с кулаками на сценариста, потом разбиваете камерой голову режиссера и душите оператора.

Похожая дрянь происходит с человеком, который постиг глубину лайфхаков, советов по повышению личной продуктивности и эффективности, повесил дома икону Святого Дэвида Аллена Джитидишного и купил все приложения для ведения своих списков дел. Вместо того, чтобы божественно трахаться, такой человек отвлекается на декорации и изучение сценария. Чужого, прошу заметить. А в ресторане морально уничтожает официанта, узнавая количество калорий и БЖУ каждой молекулы еды. А на работе завалит сроки из-за того, что список дел погиб вместе с закрывшимся сервисом по ведению списков дел. А дома окажется в полнейшем беспределе, так как лайфхаков много, а перепробовать всё не получается и накатывает тоска. Только пить виски, какое уж тут веганство и марафоны?

Моя теория

Если вас безумно прет ЭТО, если глаза загораются от одного упоминания ЭТОГО, если с утра вы вскакиваете с кровати и несетесь делать ЭТО – вам нужен лишь клочок бумаги и карандаш, чтобы составить план. Вполне возможно, потребуется несколько клочков бумаги. Потом вы до полусмерти впахиваете. А потом вы нанимаете личного ассистента и он делает все GTD и прочие канбаны. Но пахать придется все равно. Многие к этому не готовы.

Смысл спортивных тренировок не в выборе майки и цвете кроссовок. Смысл – в тяжелом, изнурительном труде, который входит в привычку. Смысл – в системном подходе. Да, нужна программа. Но она, черт возьми, помещается на клочке бумаги. Наймите тренера, который напишет программу вместо вас. Найдите команду таких же психов. Но если вы год выбираете кроссовки, но при этом не бегаете, лучше вообще не тратить время и начать смотреть сериалы и есть пиццу, запивая пивом. Вы получите больше пользы и сэкономите массу времени

* * *

В том, чтобы становиться лучше нет ничего плохого. Но для старта найдите, что именно улучшать, что вы найдёте на финише и как добраться туда. Пробежать марафон. Что для этого нужно. Какую программу тренировок выбрать, найти единомышленников и тренироваться вместе, какую обувь купить, сколько бегать каждый день. Заработать миллион долларов. Какие навыки прокачать, какой язык выучить, какие курсы пройти, куда поехать за опытом. Написать книгу, переплыть океан на лодке, полететь на Марс, построить дом, создать бизнес. Что для этого нужно?

Когда мы ответим на Главный Вопрос Своей Жизни: “Что я получу на финише?” – тогда планируйте. На клочке бумаги, в модном ежедневнике, в Evernote или Omnifocus. Сидеть с глазами, полными адского огня и видеть не буквы и цифры, а будущее. Свое будущее.

Как действовать каждый день, как проживать жизнь, как получать удовольствие от каждого вдоха? Просто жить. Читать книги. Слушать музыку. Смотреть фильмы. Пахать. Все банально. Как эффективней всего жить? Выбросить весь мусор из головы. Отписаться от лайфхакерских помоек. И пахать! Вы думаете, великие читали статьи а-ля “Десять советов, как стать миллионером, не вставая с кровати”? Или великие покупали книги а-ля “Я ни хера не делал, но каким-то чудом построил бизнес без денег, теперь сижу на острове, под пальмой, сам в шоке”? Великие видели будущее. Видели, что они хотят получить на финише. И пахали.

Беда героя нашего времени

У меня в библиотеке 376 книг. Еще есть Pocket и 512 позиций в нем. У меня есть три топовых приложения для ведения дел. У меня есть большие планы. И я продвигаюсь. Но я на взводе, мать его! Я напряжен! У меня случился когнитивный диссонанс. У меня переполнение буфера. Слишком много лайфхакерских статей и мотивационных книг. Слишком мало действий. Или я просто стал чертовым перфекционистом? Иначе как объяснить тот факт, что у меня никак не рождается список чтения? А когда составляю, то сомневаюсь по поводу того, действительно ли стоит тратить время на это? И в итоге у меня 378 книг. Из них 7 прочитанных. Такая вот беда героя нашего времени. Есть книги, нет времени. Есть время, есть книги, но нет желания. Есть желание, но есть “да ну его все к чертовой матери!”.

 

* * *

Впереди еще 20 с небольшим дней до локального финиша. Мы будем подводить итоги и мечтать о величайших достижениях. Мы будем планировать. Мы будем уверять себя в том, что станем лучше. Бросим и начнем, перестанем и будем. Мы поднимем планку настолько высоко, что всем остальным останется только копошиться внизу. Мы займем нишу, выберем стратегию и купим новый ежедневник и парочку высококонцентрированных мотивационных книг. Подпишемся на блоггеров и, на радость дьяволу, сами заведем блог. Пройдет 365 дня. Мы с удивлением обнаружим себя среди груды пунктов в нескончаемом списке дел. Мы погрустим немного и выкурим сигарету, выпьем виски. И зайдем на очередной круг колеса Сансары.

Что делать?

Вечером лягте спать. А утром, когда проснетесь, вдохните поглубже. Поблагодарите всех своих предков и Вселенную за то, что вы существуете. Встаньте медленно с кровати. Потянитесь. Сделайте завтрак. Посмотрите в окно. Найдите листок бумаги и ручку. Напишите ответ на Главный Вопрос Своей Жизни: “Что я получу на финише?”. А теперь ищите пути, как к этому прийти. Пишите план. Составляйте списки. И самое главное – живите. Впахивайте!

skazhi-da!

Жизнь происходит не в модных ежедневниках и планировщиках. Она рядом с вами. Сидит напротив. Идет рядом с вами. Бегает во дворе. Сопит тихонько утром. Летает в облаках. Орет в наушниках. Прыгает по траве. Плавает в океане.

Жизнь происходит независимо от того, внесли вы её в своей чертов список дел или нет.

Теория офисного дзен-буддизма. Медитация в переговорке.

Необходимым условием для самореализации является искренняя устремленность. Но пока вы заинтересованы в вашем нынешнем образе жизни, вы будете уклоняться от последнего прыжка в неизвестность. Нисаргадатта Махарадж

Нужно сбавить темп, я как-то уж сильно разогнался. Падение в пропасть собственного эго увлекательное, но порой бывает уж очень стремительным. Последние несколько тысяч слов как раз это подтверждают. Поэтому сегодня поговорю о темах, что волнуют меня на протяжении последних пяти лет.

Дзен, минимализм и тотальный контроль над ментальными тараканами.

Как увязать это с жизнью в большом городе и офисной работой? Как не сойти с ума от внутренних противоречий, который рано или поздно появляются? Как не стать отшельником и зарабатывать достаточно денег, чтобы позволить себе не только простые вещи, но и полет к учителю в Китай или Японию, випассану на Шри Ланке или ретрит на Гоа? Как читать дзенских мастеров и слушать Мерлина Менсона и пить виски? Постараюсь найти ответы на эти вопросы. Устраивайтесь поудобней, берите свои дзафу, расстилайте футон и приготовьтесь включиться в реальность. Будет забавно.

Я не помню обстоятельств, при которых я натолкнулся на блог Лео Бабауты. Но я помню несколько мешков хлама, которые я выбросил после недели чтения его текстов. Слово “минимализм” прочно засело в моей голове. Оно привело меня к еще одному знаковому блогу. The Minimalists, который вели два парня, Joshua Fields Millburn и Ryan Nicodemus. Их истории окончательно взорвали мой мозг. Я начал углубляться в тему минимализма и осознанной жизни. И нашел корни. Древнее учение, которое берет свое начало в буддизме, индуизме, даосизме. Учение, которое вытащил на свет из глубин своего “Я” Будда Шакьямуни. Учение, суть которого нельзя выразить словами и только миллион дзенских анекдотов слегка приоткрывают занавес мистицизма и загадочности. Я сам только приблизился к началу Пути.

Что такое Дзен? Многие уверены, что это такое состояние ума. Или образ жизни. Или ситуативный настрой. Или просветление. Я скажу словами моего любимого учителя Кодо Саваки Роси:

Учение Будды — не идея. Проблема, о которой идёт речь: «Что я делаю с самим собой?».

А можно еще и так:

Некто спросил Дзен Мастера Ун Муна:
— Что есть Будда?
— Сухое говно на палочке, — ответил Ун Мун

Чтобы понять, что от нас хотят все эти напыщенные дзенские сукины сыны, которые только умеют смеяться и бить по спине бамбуковой палкой, нужно переключить свой образ мышления с европейского на азиатский. Как — понятия не имею. Я же всю жизнь провел в европейской части материка! Но одно мне известно точно. Нас где-то очень сильно обманывают. Вы поняли, какое слово нужно поставить на место “обманывают”.

Зачем мы живем? Чтобы работать? Чтобы купить дом, машину, поехать на курорт прополоскать свою задницу в хлорированной водичке бассейна? Зачем мы просыпаемся каждое утро? Чтобы, выпучив глаза, нестись сквозь пробки и толпы таких же идиотов в свой офис? Что двигает нами?

ec381b477f96cbfb8ba6e8719f94e50280b39b3149cb5e2ab01fa6620cdad500

Дзен говорит (хотя он на самом деле предпочитает молчать), что мы – просто кусок мяса, по счастливой случайности наделенный интеллектом и сознанием. И самое лучшее, что мы можем сделать для спасения от сумасшествия – созерцание своего ума. В учении Дзен такая практика называется дзадзен.

“Дзадзэн — это Будда, формируемый из нашего сырого мяса.”

Я даю вам быстрое задание. Найдите тихое место. Сядьте на стул. Поставьте таймер на 10 минут. Сидите и смотрите в одну точку. Не отвлекайтесь на мысли. Считайте выдохи. Я могу поспорить, что через минуту у вас начнет чесаться нос. Потом пятка. Потом вы начнете думать о работе. Или о том, каким странным делом вы сейчас заняты. Подумаете, что я – идиот. Подумаете, что тратите время впустую. И вы будете правы! Дзадзен не дает ничего. Но это ничего и есть ключ к пониманию себя!

“Когда люди меня спрашивают, что приносит дзадзен, то я говорю, что дзадзэн не приносит абсолютно ничего. Тогда они делают разочарованные лица и говорят, что они лучше бросят дзадзен. Но что нам на самом деле приносит вся эта беготня за удовлетворением день за днём? Что нам приносят азартные игры? А что танцы? Что волнение вокруг выигрыша и проигрыша в бейсболе? Абсолютно ничего! Поэтому нет ничего настолько логичного как молчаливое сидение в дзадзен. Когда в миру говорят, что это ничего не «приносит», всё равно просто имеется в виду, что это не приносит денег. Меня часто спрашивают, сколько лет нужно практиковать дзадзен, чтобы он дал какие-нибудь результаты. У дзадзэн нет никаких результатов. От дзадзен ты не получишь абсолютно ничего.” — Кодо Саваки Роси.

Когда я сижу в дзадзен в голове просыпается миллион демонов, которые орут мне о разных проблемках, проблемах и, мать их, проблемищах! Чтобы понимать, что происходит в голове у заурядного человека, которым я и являюсь на данный момент (потому что до просветления-сатори мне как улитке до Китая), можно посмотреть на вот эту картинку

CX9WdIwG768

Когда я думаю о том, что мне нужно идти сидеть в дзадзен, демоны начинают спрашивать меня: “Зачем тебе это, парень? Иди почитай лучше Фейсбук, иди лучше посмотри смешной ролик, выпей кофе. Зачем ты тратишь время? Тебе не видать просветления!”. Я молча показываю им средний палец и завожу таймер на 10 минут.

Что значит изучать дзен? Что значит жить в стиле дзен? Ничего! Это значит только одно – быть осознанным каждый миг своей жизни. Просто жить. Жить просто.

«Идёшь — просто иди. Сидишь — просто сиди» – Мастер Юнь-мэн

Нужно ли становиться монахом и отказываться от семьи, работы, друзей и ехать в горный монастырь, чтобы сидеть дзадзен до смерти? Нет! Вы можете сидеть в дзадзен даже тогда, когда моете посуду. Вы просто моете посуду. И полностью погружаясь в ощущения горячей воды на руках, в звуки чистых тарелок, в звон вилок, в запах моющего средства вы практикуете дзадзен! Всего то нужно прекратить думать о чем-то другом, кроме посуды.

Когда я прихожу в офис, то мне не нужно читать сутры и слушать записи пения птиц, чтобы успокоить свой ум. Черта с два! Я включаю iTunes и выбираю что-то потяжелее. Или поспокойней. Или вообще слушаю блюз. А вечером, когда мой сын спит, а ум никак не хочет ложиться баиньки, я открываю бутылку виски, или коньяка, или текилы и тушу пожар, разжигая его еще больше. Буддизм не особо поощряет алкоголь, но я же не буддист! Я лишь кусок мяса, который дождевым червяком ползет к призрачному сатори.

У меня масса планов и куча желаний. Купить, к примеру, добротный костюм. И часы. И новый автомобиль. И дом. И путешествовать. И все это материальное, представьте себе, хотя дзен говорит нам, что все это лишь часть большой иллюзии! Получается, что я создаю парадокс на ровном месте, отрицая иллюзорность и в то же время желая её? Да. Дзен наполнен парадоксами, как звук хлопка одной ладонью.

Один ученик, желая показать учителю, как хорошо он постиг дзэнское учение, начал пересказывать священный текст.Когда он дошёл до слов о том, что истинная природа всех вещей — пустота, и что в действительности ничто не существует, учитель, который молча курил трубку, сильно стукнул ею ученика по голове. Тот очень разозлился. “Если ничто не существует, то откуда твоя злость?” — спросил учитель.

Как быть простой офисной крысе, которая открыла для себя столь волнующие мысли в её голове? Сойти с ума немедленно и отбросить все старое дерьмо. Наполнить свою жизнь пустотой. Но не той, которая требует от нас безумной гонки за мертвыми богами в надежде на вечную жизнь. А той, что есть в межгалактическом пространство. Освободить голову от убеждений и верований, от страхов и комплексов, от эгоистических принципов и морали. И сидеть дзадзен.

Хотите изучать дзен? Тогда вам нужно понять одну штуку. Дзен ничего не даст вам взамен. Ни рая, ни ада. Ничего. Только улыбку, когда вы увидите первый иней на стебельках травы у дороги. Или будете зачарованно наблюдать за полетом птицы в среди опадающей листвы. Или когда услышите шум дождя за окном. Или когда вдруг захочется прыгать от счастья.

Как быть с ожиданиями? Как быть с чувством беспокойства? Что делать с желаниями? Ничего. Сидите дзадзен и практикуйте дзадзен, когда не сидите. Наблюдайте за мыслями и не пытайтесь их прогнать. Представьте, что вы едите за рулем автомобиля и пытаетесь дворниками смахнуть облака с неба. Глупое занятие!

Для начала пройдите первый этап в Headspace. Это бесплатно и займет 10 дней. Вы поймете, что такое медитация. Потом прочитайте две статьи на Википедии, чтобы понимать контекст. Потом текст “Кодо Саваки Роси. Дзен-высказывания”. Потом начинайте сидеть по 10 минут каждый день. Когда сможете наблюдаться за мыслями, как за облачками на небе – заведите таймер на 20 минут. Почитайте Пелевина. Посмотрите фильм “Дзен”. Начните выбрасывать из жизни хлам.

Вопросы. Задавайте их. Лучше пять минут быть дураком, чем быть им всю жизнь. Дзен даст вам столько вопросов, что хватит надолго. Или не хватит.

Продолжение будет.

Покидаем свою крепость

Как установить личные границы и не перестараться

В прошлых записях я говорил о том, как взять ответственность за свою жизнь, отсечь якоря, расширить границы и научиться их защищать. Сегодня хочу описать то состояние и возможные варианты выхода из него, когда границы настолько надежные, что превращаются в герметичный бункер. Или крепость, в которую не могут попасть не только потенциальные нарушители, но и близкие люди.

Жила-была девочка Машенька. И была она, как обычно это бывает, очень хорошей девочкой. В школе училась чудесно, посещала кружок кройки и шитья, танцевала в школьном коллективе, много читала и была примером для других. Была только одна проблема. Машеньку напрочь не интересовали мальчики. А любила она тайно молодую учительницу младших классов, Ольгу Петровну. Естественно, Машенька не знала, что со всем этим делать. Мальчики приставали, окружающие постоянно твердили, что из нее выйдет чудесная жена, ведь дело близилось к выпускному. Ольга Петровна мило улыбалась Машеньке и однажды даже рассказала о том, как хорошо ей работается в школе.

На выпускном мальчик пригласил Машеньку танцевать, но она думала об Ольге Петровне, и поэтому мальчику отказала. Сначала одному, потом второму, потом третьему. И мальчики стали смеяться и показывать пальцами на Машеньку и говорить, что она дура. Ведь как можно взять и отказать таким хорошим мальчикам?

В университете Машеньку приглашали в гости, на дачу, на дискотеку, на речку. Но она была занята мыслями о Полине, девушке из параллельной группы, у которой были зеленые глаза и очаровательная улыбка. Полина была особенной. Она тоже не интересовалась мальчиками. Машенька и Полина сначала стали подругами, а потом признались друг другу в своих чувствах.

Но сказка сказывается, а дело делается. Университет выплюнул своих студентов во взрослую жизнь. Машенька хотела стать учительницей младших классов, совсем, как Ольга Петровна. А Полине очень хотелось шубу и свой собственный автомобиль, чтобы вместе с Машенькой поехать на край света и жить там долго и счастливо. Но, к сожалению, и шуба, и автомобиль никак не случались в жизни Полины. Зато случился Аврам Николаевич, который пообещал золотые горы в обмен на некоторые радости, которые Полина зачастую дарила только Машеньке. Оказалось, что ради шубы и автомобиля Полина очень быстро заинтересовалась в мальчиках. Хотя Аврам Николаевич был мальчиком очень давно.

Оставшись одна, Машенька сказала себе, что больше ей никто не сделает больно и выстроила вокруг своей жизни неприступную крепость, чтобы отбиваться ото всех, кто захочет ее обидеть. Так она годами скрывалась от вопросов окружающих о ее замужестве и детях, от советов по поводу своей жизни, от мальчиков и девочек, которые хотели забраться Машеньке в сердце. Крепость принимала удары, а в ней, как принцесса из сказок, старела одинокая Машенька. Ведь лучше остаться одной, чем рыдать неделю напролет да стоять у открытого окна и смотреть с девятого этажа на дорогу, думая о том, что неплохо бы сейчас искупаться вон в той большой, как озеро, лужице. А потом рассказывать сначала полиции, а потом и своим родственникам, почему она хотела прыгнуть. И прятать острые предметы, и глотать транквилизаторы, и выть от боли.


Сколько таких крепостей вокруг нас? Носят маски благополучия, улыбаются и шутят, желают хорошего дня. Но потом приходят домой и, закуривая, ищут утешение в стакане виски. Одиночество стало лучшим другом таких людей-крепостей. Играя роль, а не проживая свою жизнь, теряют они силы каждую секунду. Маска отбирает душу, стирает личность, размывает краски. Такова цена защиты, такова цена ощущения псевдобезопасности.

Часто все начинается с того, что человек испытывает стресс. Этот стресс может быть растянут во времени, как с Машенькой, которую “клевали” за её “странность”. Может быть разовый, как измена Полины. Смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство. И мозг отрабатывает, защищаясь, как умеет. И закрывает боль внутри крепости.

Я покинул свою крепость относительно недавно. Но сам факт пребывания в ней очень сильно мешает жить до сих пор. Близкие люди не получают от меня столько тепла, сколько они заслуживают. Часто вместо лица проявляется уродливая маска. Говорит вместо меня, строит рожи. А потом, когда приступ сумасшествия проходит, я ужасаюсь тому, как я мог жить так раньше на постоянной основе. Как могли жить со мной другие?

Я покинул свою крепость, но постоянно вижу ее на горизонте, как безмолвное напоминание о прошлом, которое я осознал и отпустил. Это бодрит.

Каким образом установить свои границы так, чтобы они не выросли до небес? Как выйти из крепости, которую построил наш ум? Как быть, если без крепости живется совсем невесело – старые методы защиты не работают, а новые еще не придумал?

Ответ прост. Как и всегда, я советую смотреть в зеркало.

Посмотрите в глаза себе. Подумайте о том, что вы – хороший человек. Вы – единственный, кто есть у вас. Самый любимый. Самый красивый. Самый-самый! И вы не даете увидеть себя такого хорошего, такого доброго и удивительно прекрасного никому. Как бриллиант в сейфе. Как раритетный гоночный автомобиль в гараже.

Вы скрываетесь от мира? Хорошо. Тогда я предлагаю послать все к черту и уехать подальше на север. Или на острова. Или забраться в пещеру. Отказаться от общества людей и стать отшельником. Тогда вас уж точно никто не обидит!

Не хотите? Тогда посмотрите на себя в зеркало еще раз. Скажите следующее: “Всем на тебя плевать!”. Так и есть! Снимите уже корону! Центр вселенной вы только для себя! Для себя. И только.

Почему вы не хотите показать себя миру? Почему не хотите взять на себя ответственность и сделать шаг навстречу испытаниям? Что вы потеряете? Себя? Значит вы ничего не стоите. Вы не сможете потерять себя, потому что терять нечего, потому что само наше существование – иллюзия! В разрезе вселенной нас просто не существует, настолько мала роль каждого из нас в космическом танце. Зачем тогда прятаться, если для того, чтобы мы жили погибали звезды и галактики?

Улыбайтесь! Улыбайтесь, черт возьми, ведь наша жизнь – это самое интересное приключение, которое только можно придумать. Возьмите мой любимый молот и начинайте рушить стены крепости, чтобы впустить в свою жизнь все то, что делает нас людьми. Любовь и дружбу, смех и слезы, преданность и предательство, рождение и смерть. Танцуйте свою жизнь! Танцуйте вместе с людьми. Не бойтесь того, что вам причинят боль. Бойтесь, если вы никогда её не испытаете.

Now go, and make interesting mistakes, make amazing mistakes, make glorious and fantastic mistakes. Break rules. Leave the world more interesting for your being here. Make good art.” —Neil Gaiman

Если вы не ощущаете в себе силы поднять молот – найдите того, кто сделает это за вас. Обратитесь за помощью. Вы даже не представляете, сколько людей готовы вам помочь! Главное сделать один шаг, приоткрыть двери, снять маску.

Не бывает в жизни только солнечных дней. Грозы случаются и идет снег, ветер срывает листья с деревьев а туманы не дают утром нормально проснуться. Но это не значит, черт побери, что не надо выходить на улицу! Защищать свои границы и закрывать их на замок, выставляя железный занавес не означает одно и тоже.

Ошибайтесь! Наступайте на грабли и кричите от боли. Вы набьете кучу шишек и порой костяшки на кулаках будут избиты в кровь от ударов по стене, но это будет значить только одно.

Вы живы.

Как установить и защитить свои границы

Я не писал семь дней. Целая неделя! Меня, судя по всему, искусали зомби и я чертовски отстаю от графика! Чертовски. На добрых 45000 слов. Но я не отчаиваюсь и просто пишу. Хотя если бы кто-то зарядил мне сейчас смешной комментарий в духе тонкого троллинга насчет моей продуктивности, целей и прочих вещей, о которых я тут пишу… Я бы просто послал такого комментатора ко всем чертям. Не буду спорить, что это не особо конструктивно и не особо хорошо для кармы, но, черт возьми, хорошо для меня. Такое вот я эгоистичное животное.

Сейчас я объясню, почему нет ничего плохого в том, чтобы послать кого-то ко всем чертям.

Ситуация номер один.

Вы – девушка, примерно 25 лет, с длинными волосами цвета лунной летней ночи и глазищами, серыми как осеннее небо. Ноги начинаются примерно в стратосфере. От ваших безупречных форм сбросилась с Олимпа Афродита. В общем, девушка вы дьявольски красивая.

Как-то прекрасным летним днем, надев потрясающее летнее платье и замечательное летнее настроение, вы спешите в супермаркет за помидорами. Маринованными. Ну, бывает такое у девушек. На подходах к маркету, примерно километра за два, вас уже попытались “снять” две дюжины “мачей” разной степени запущенности. Конечно, можно было взять такси или, на худой конец, телепортироваться. Но вы любите приключения и вместе с платьем прихватили мачете… Стоп. Вернемся же скорее к помидорам! Пробравшись сквозь два десятка коммерческих предложений к вожделенной полке, вы купили плод своего вожделения.

Квест практически завершен. Осталось только деньги уплатить да поймать нужный порыв ветра, чтобы добраться поскорее домой. Но и тут вас поджидает испытание. Кассирша. С видом Цербера она охраняет покой кассового аппарата и смотрит на вас с укоризной. В её глазах вся скорбь вымерших динозавров и только одно желание. Задать этот сакральный вопрос. Тоном уставшей от жизни бессмертной богини она изрекает: “Без сдачи есть?”. “Нет” — как овечка перед волком блеете вы и тут же получаете под дых: “Что, у папика твоего меньше не было?”.

Ситуация номер два.

Утро не задалось. Чертов ветер, дождь, мертвая ворона, которая прилетела вам прямо в голову, оставив внушительных размеров синяк пол глазом и испачканную белоснежную рубашку. Вернее, она была такой до встречи с вороной несудьбы. Утро не задалось. топливный насос встретился с вороной в следующей жизни. Автобус уехал, трамвай уехал, таксисты не хотели везти какого-то испачканного неудачника. Утро не задалось. На встречу с инвесторами вы пришли в полном упадке духа и чем-то напоминали мертвую ворону. В офисе на вас смотрели как на восставшего из могилы.

Начальник встретил вас еще на ресепшене. По крайней мере, его восьмидесятипятиэтажное ругательство. Ваше имя было в конце. “Ну что, Богомольцев? Ты уже богомолился? Или ты просто решил, что сам уже того? Где твой терновый венок, мать твою? Где, я спрашиваю, святые письмена и мой контракт?”. В общем, процесс унижения перед всем офисом занимает основную часть дня, после чего вас увольняют. Дома жена уходит от вас, потому что зачем ей такой слабохарактерный тюфяк, который не может за себя постоять? Кот уходит тоже. За компанию.

Все дело в границах. Как между Мексикой и США. Как между Северной и Южной Кореей. Как между томатным соком и водкой. Границы, мать вашу!

Колючая проволока, минные поля, сторожевые вышки и куча вооруженных людей, готовых в любую секунду продырявить нарушителя. Это границы.

Примерно такой набор должен быть у вас в голове. Граница между вами и окружающим миром. Агрессивным суперконкурентым миром, который хочет сожрать вас, перед этим хорошенько поимев. Граница между вами и всеми теми людьми, людишками и просто мудаками, которые хотят перейти черту и воспользоваться вами, подавить вас, унизить вас, уничтожить вашу личность.

Стоп. Не вздумайте сейчас строить бункер. Это плохой путь. Вам нужно лишь очертить границы и воздвигнуть защитные рубежи. Но не отгораживаться от мира. Так же можно и рехнуться!

Какой план я предлагаю вам.

  1. Поверить в свою исключительную ценность. Я об этом говорил уже. Просто подойдите к зеркалу и скажите себе: “Я — центр этого долбанного мира!”. Напомню, что “этот мир” существует исключительно в вашей голове и мы будем защищать вас именно от этой, хе-хе, иллюзии.
  2. Взять мелок и нарисовать вокруг себя круг. А еще лучше — видимую только для вас сферу. Это ваш домик. Сфера — свод ваших принципов и “настроек”, ваша личная жизнь, ваша личность, границы которой нельзя нарушать. К примеру, вы любите белое вино. А вам пытаются напарить красное. Агрессивно. “Вы что, не понимаете? Красное вино ЛУЧШЕ!”. Вторгаются на территорию вашего храма Белого Вина. Еще хуже, если вина, как и всех остальных алкогольных напитков вы не употребляете вовсе. Вот тут пригодится следующий шаг.
  3. Купить ружье. И в мягкой форме говорить потенциальным агрессорам примерно такое: “Дружище, еще один шаг и я выстрелю вам в колено!”. Не стоит сразу палить! Дайте человеку шанс. Может это не он прет на вас, а его скрытые проблемы. Может только что его с работы уволили, бросила жена и кот. Попытайтесь перед тем, как прострелить кому-то что-то залезть в его шкуру. Если совсем никак, то сделайте хотя бы предупредительный в воздух. Фразы “Это для меня неприемлемо”, “Мне нужны ваши советы”, “Нет”. Жесты — руки впереди себя. “Отойди, парень, стоп!”. Защищайтесь. Помните одно правило: как только вы пропускаете один удар, следующие не заставят себя ждать.

Границы могут быть очерчены в самых разных сферах и с самыми разными людьми. Помните, что вы для себя – самая важная фигура. Поэтому смело давайте отпор. Слабаков никто не любит. Даже если в итоге проиграете, то ваша самооценка не пострадает.

Проведите наблюдение за собой. Что вас ранит, что обижает, а что вовсе неприемлемо? Записывайте свои реакции и затем, проанализировав ситуации и ощущения, найдите для себя то поведение в той или иной ситуации, которое станет надежной защитой от посягательства на ваши границы.

Повторюсь о строительстве бункера. Это не сильно хорошая практика. И о ней я буду писать в следующей записи, то есть завтра.