Два контейнера хлама

Когда я ходил в школу, то не понимал в большинстве случаев, какого черта тут делаю. Я ненавидел алгебру и геометрию. От химии меня буквально тошнило. Уроки музыки просто угнетали — у меня неплохой слух, но голос… Я не пою. Только очень пьяным или когда никто не слышит. И не решаю чертовы уравнения. И на фиг мне никогда не упал косинус, мать его, синуса или как там его. Мне многое нафиг не упало из школьного курса. Но зато я живо интересовался астрофизикой. Из какого-то учебника, который я случайно обнаружил дома.

Когда я ходил в университет, то за пять лет я впихнул в голову столько бесполезных знаний, что сейчас, по прошествии десятка или сколько там лет я еле выветрил все это дерьмо из головы. Ведь для полезной информации нужно пространство.

К чему это все говорю. Нам с самого детства подсовывают жирную свинью. Когда говорят о необходимости получения каких-то знаний, которые, зачастую, на фиг не нужны. Как вот алгебра мне. Лучше бы развивали во мне любовь к астрофизике и музыке. А еще лучше, если бы просто научили, как это — радоваться жизни. Но вместо этого, черт возьми, мне говорили постоянно, что надо чему-то там соответствовать и упорно грызть гранит науки. Ну что за ересь?!

Меня никто никогда не учил, как быть счастливым. Мне говорили, что для этого надо найти хорошую работу и/или завести семью. Меня не учили, как начать свое дело. Вместо этого все и всегда говорили, что надо пахать с 9 до 6 а потом выйти на пенсию. Если успеешь. И смотреть телевизор, гавкая на власть и плохую погоду.

Сейчас, когда у меня есть семья, отличная работа и хорошие люди окружают меня, куда не глянь, я смотрю дальше. И делать это чертовски тяжело, так как мне не говорили, что надо смотреть вперед. Дальше своего носа, как я писал в прошлой записи.

Сейчас, когда мне 31, я учусь жить. Учусь принимать решения и воплощать в жизнь свои идеи. Учусь бороться. Потому что меня этому не учили.

Вообще чертовски сложно выбрасывать из головы все, что туда пихали родители, воспитатели, учителя, преподаватели и еще целая армия людей, чье мнение было на разных этапах жизни важно. Но на выходе получаешь такое чувство облегчения, словно из квартиры выбросил парочку контейнеров хлама и наконец-то есть место, где можно сесть и почитать книгу.

Но, даже когда от хлама избавился и начал думать, постоянно сталкиваешься с одной неприятной штукой. Кроме придумывания идей, надо бы их воплощать в реальность. Делать. И вот здесь понимаешь, что делать ты ни хрена не умеешь, ведь делать, по сути, что-то стоящее, у нас не учат. Учат быть хомячком. Вот тебе клетка, вот колесо, вот кормушка. Вперед.

Страх. Вот что после всего этого остается. Первый шаг, неудача, трудности — всего этого безумно боишься. Потому что хомячок вообще очень трусливое животное. Проще в клетке с кормушкой.

Я учусь с этим справляться. Наблюдаю, как другие воплощают в жизнь свои идеи. Как делают первые шаги и как ошибаются. Много исследую себя. Читаю. Смотрю. Общаюсь. Выбрасываю хлам из головы. Примеряю на себя разные ситуации и представляю себя в новых ролях.

Нас многому не учат, но сейчас есть уникальный шанс получить все, что хочешь. Только надо хлам выбросить, принять себя и выползти из клетки. Страшно. Но оно того стоит. Когда покидаешь эту чертову клетку, то Вселенная начинает давать тебе возможности. Новые люди, новые знания, новые идеи. Новое все. Новый ты. Страшно. Но как же это интересно! Только руку протяни и начни делать хоть что-то стоящее!

Сумбурно написал. Но тема такая важная для меня, что я тут же начинаю волноваться. Очень. Ведь принятие того, что вся твоя жизнь могла пройти совершенно не так, очень дорогого стоит. Я принимаю сейчас эти 30 лет пути. Рад и благодарен Вселенной, что я смог дойти туда, где сейчас нахожусь. За те знания, идеи, людей, грабли, удары по голове и моменты абсолютного прозрения, что я получил по пути сюда.

Хочу еще сказать такую штуку: сомневайтесь. Это хорошо. Это круто. Когда ты сомневаешься, ты начинаешь задавать вопросы. И ответы на них не всегда подходящие. Главное — услышать себя в вопросах и ответах. Главное — видеть дальше своего носа и не страшиться горизонтов.

Списки нежеланий

Идешь, бывало, в магазин за хлебушком. Пишешь список. Молоко, хлеб, масло. Ну и шоколадку своей женщине надо купить. И сок ребенку. Все просто. Пять пунктов. Пять. Ничего сложного. Возвращаешься домой с двумя огромными пакетами.

Или вот хочешь ты купить машину. Ну а чего? У Васи есть, у Коли есть, даже у Гриши, чертового неудачника, есть. А у тебя нет. В магазине покупаешь только хлебушек. Становишься тощим из-за трех работ. Берешь десять кредитов. Покупаешь сразу Субару в максимальной комплектации с хуилионом лошадей под капотом. А потом работаешь на пяти работах и берешь еще один кредит на бензин. И выезжаешь один раз в месяц, чтобы Коля, Вася и Гриша умерли на хер от зависти.

Еще один дурацкий пример. Студент и новый айфон. Сдать в утиль почку, половину левой ноги и кусок мозга, чтобы купить чертову железку. Чтобы быть в струе и соответствовать. Чтобы Света из общаги пустила к себе на чашку потрахаться вечером. Чтобы в метро вытащить из кармана и все поняли: вот, человечище с нами едет рядом! И рассказывали потом детям об успешном студенте с айфоном последней модели.

И два пакета жратвы, и Субару, и телефон — все это нежелания.

Дорогие мои, давайте откроем шлюзы. Сколько всего за свою жизнь вы сделали реально того, чего хотели ВЫ САМИ? Не папа с мамой, не ваша тупая сестра, не ваш троюродный дедушка по линии старшей тети вашего двоюродного дяди, не успешный мужчина из телевизора, не армия маркетологов. Вы сами.

Вот задумайтесь.

У меня был приступ острого недуга. Я писал списки желаний. Вишлисты с мудбордами. Писал. Составлял. Выбирал подходящие инструменты. Даже думал в майндмэп все зафигачить, чтобы совсем по феншую. А потом подумал. Мое ли это вообще? Вот хочу ли я эти кроссовки? Или вот эту Субару? Или квартиру? Зачем это все дерьмо мне? И мне ли это нужно?

Пора, черт возьми, признаться себе в следующем: вы давно ничего не решаете. А если и решаете, в голове у вас так насрано, что решения неподконтрольны никакой логике.

Я предлагаю подумать на досуге о том, что вам нужно. Вам. Нужно. Что вас прет до дрожи в коленках? Что вы любили делать в детстве? Что боялись сделать, из-за боязни осуждения?

Мой отец говорил мне: не кури. Я курил. Потом он говорил — не делай татуировку, хотя у самого было их три. Я сделал татуировку. Мне говорили кучу всего и теперь я огромной, блять, лопатой разгребаю весь этот чертов мусор в моей голове, который в итоге привел к появлению огромного количества нежеланий. Типа пробежать марафон. Да какой, на хуй, марафон?

Я сейчас курю, пью коньяк чаще, чем вы лимонад и вместе с тем поглощаю информацию о дзен буддизме, дизайне, менеджменте, психологии и размышляю о философских категориях. Коньяк и сигареты — это мои желания. Я плюнул на все долбанные концепции здоровой жизни и делаю то, что считаю нужным для себя. Нужно курить? Да ради всего святого! Я брошу так же легко, как начал. Коньяк? Мне нравится его вкус. Я сплю как попало и вчера сожрал вкуснейший беляш. Беляш был куплен в хорошем заведении и дополнен несколькими бокалами пива и интереснейшей беседой с человеком, которого я открываю сейчас заново. Заново после 14 лет вместе.

Подумайте, от чего вы убегаете? Я убегал 10 лет от создания музыки. И от велосипеда (примерно такого) убегал. Потому что хотел быть похожим на Хорошего Парня. О нем я напишу позже. Но смысл вот в чем — хорошие парни живут какую угодно жизнь, но только не свою. Смысл в том, чтобы угождать окружающему миру, засунув свои потребности на столько глубоко, что достать их потом чертовски трудно. Прятаться за красивой картинкой. Фальшивой картинкой.

Подумайте, чего вы боитесь? Осуждения? Неудачи? Критики? Достаньте все свои страхи. Посмотрите на них. Посмейтесь. Плюньте им в лицо и размажьте! Сделайте хоть что-то из того, что вы с упорством маньяка зарывали вглубь своей башки! Боитесь высоты — прыгайте с парашютом. Боитесь людей — идите знакомиться. Боитесь критики — а кто эти люди, которые вас критикуют? Да пошли они на хер! Что там у вас еще в списке фобий? Боритесь! К черту страх!

Подумайте, чего вы хотите от всей души? Забудьте о других и хотя бы раз в своей никчемной жизни подумайте о себе. Это банально? Эта фраза избитая? Вы уже где-то читали об этом? Так почему же вы до сих пор ни черта не сделали, мать вашу?! Ведь вы бы попросту не читали этот блог, а лежали на острове, или плыли на яхте, или охотились на диких кабанов, или покоряли Эверест.

Знаете, я понял простую штуку. Когда вычеркиваешь из своей жизни все нежелания и освобождаешь пространство для своих мечт, то нет времени на прокрастинацию и прочую хуйню, о которой уже столько всего написано. Ты просто живешь, пребываешь в потоке и радуешься каждой секунде. Ты ощущаешь такую охуенную радость бытия, что тебе совершенно не интересно тратить свое время на разную хрень.

Найдите лодку, постройте плот, возьмите на абордаж парусник и отправляйтесь в безумное путешествие без карты и компаса. Открывайте новые земли. Заходите в порты. Выигрывайте сражения. Ищите клады. Соберите команду таких же безумцев. И выполните все свои желания.

Все.

Свои.

Желания.

Кривые зеркала

Первый шаг всегда дается тяжелее всего. Все дерьмо мира держит тебя за руки, кусает за спину и впивается стальными крюками тебе прямо под лопатки. В итоге бездна начинает пожирать тебя быстрее, чем ты оказываешься в ней. Бездна пожирает тебя быстрее, чем ты успеваешь в нее прыгнуть.

Что происходит с атомом, который попадает в черную дыру? Физики до сих пор не могут решить, вроде как. Что происходит с человеком, который оказывается в черной дыре собственных сомнений, опасений, страхов? Что происходит тогда, когда демоны одолевают и ты, черт возьми, проигрываешь в невидимой борьбе? Куда деваешься ты сам?

Я наблюдаю диалог двух сущностей, сидящих у меня на плечах. Одна светлая, вторая — темная. Они ругаются. Доказывают друг другу свою правоту. Предлагают сценарии. Внимательно их слушаю, забыв о еще одном участнике этой странной беседы — о себе. Сущности в это время замолкают и слушают мои мысли. Шорох нейронных сигналов заставляет их насторожиться. Они не привыкли к такой активности у меня в голове. Обычно там было тихо. А сейчас — настоящий, мать его, ночной клуб.

Пачка сигарет обжигает мои убеждения. Тот, кто отвечает за здоровый образ жизни давно устал бить меня по лицу каждый день. А бутылка коньяка прочно обосновалась у меня на кухне. Кто там думает, что моя жизнь проста, исходя из всего, что я пишу здесь? Да вот как бы не так. В какой-то момент демоны победили. Или же я просто устал? Вот ищу активно ответы. Закрываю дыры в своем мироощущении и заодно занимаюсь тем, что многие называют саморазрушением. Ведь часто бывает, что без разрушения не получается ничего построить.

Рухнет храм старой веры и создастся новый храм истины

В моем случае рухнет храм старого «Я» и на его руинах появится новый, блестящий, с блекджеком и шлюхами, уютный храм нового меня.

Теперь осталось вспомнить, что такое минимализм, дзен, спорт и жизнь в кайф. Потому что выяснилось, что уже некоторое время (точная продолжительность неизвестна) я нахожусь в комнате с кривыми зеркалами и наблюдаю свою жизнь таким дурацким способом.

Мне кажется, что рано или поздно любой может попасть в такую комнату. Для кого-то это заканчивается депрессией, для кого-то — безумием, а для меня Вселенная приготовила хорошую встряску. И я просто заметил эту чертову комнату. Первый шаг на пути к лечению безумия — осознать его.

Что я планирую делать дальше и что уже сделал для того, чтобы окончательно разрушить злосчастную комнату с кривыми зеркалами?

Сделано:

  1. Наконец-то купил миди-контроллер для облегчения работы с аудио-редакторами. Я бежал от создания музыки добрый десяток лет. Теперь, окончательно осознав потребность в этом занятии, я перевел его в разряд хобби и планирую подойти серьезно и с полной ответственностью.
    Oxygen25_hero_00_00
  2. Сделал первую татуировку. К этой я шел лет пять, как минимум. И вот все получилось и теперь я в клубе владельцев нательного рисунка. Фотография есть в моем ФБ.
  3. Родил одну Большую Идею. Но о ней пока молчу.

Планы:

  1. К осени собрать или купить велосипед. Примерно такой:
    upload_2015-04-06_at_5.08.01_pm
  2. Пересмотреть свои привычки и выбросить всю дрянь, что сейчас просочилась в мой мир. Вернуться к практике, фитнесу и писательству.
    12
    Это не я, к сожалению
  3. Заняться плотно Большой Идеей.

А пока я радуюсь окружающему буйству и теплу, слушаю музыку, пишу заметки в бумажном дневнике, осваиваюсь со смартфоном на Android и привыкаю к рисунку на руке. Происходит миллион событий — весной вообще все течет очень быстро. Природа оживает и стучится в сердце, в голову и прочие части тела. Открывает замки и срывает покровы. Обнажает все настоящее.

Буду двигаться вместе с весной навстречу летнему сумасшествию и поиску новых истин.

Fuck it later

Давеча разбирал завалы в Pocket. 400 с небольшим хвостом записей. Знаете, так бывает. Открываешь ссылку, а там — залежи. И все их нужно утащить к себе в пещеру. Утащил, положил в дальний угол, забыл. Так пещера превращается в хранилище мертвых нулей и единиц. А потом смотришь на счетчик, а там уже 400. О, боги!

Я начал уничтожать залежи мертвой информации, “инспирейшена”, глупых списков и каких-то очень важных кусков текстов, которые лежат на дне цифрового океана в надежде на луч моего внимания. Но нет. Ни кванта света до них не доходит.

Сколько же невостребованной информации лежит просто так, на всякий случай. Чтобы было. А вдруг пригодиться? Как миллион рубашек и брюк, которые никогда не носили. Как тонна золота, которое уже сотню лет храниться на черный день. Как… А, что я вам говорю. У вас и самих такого добра навалом. Ведь так?

Зачистка движется по кругу. Я удаляю что-то и тут же на этом месте, как голова у Гидры, образуется нечто новое. Интернетные страдания. Виртуальные трудности. Цифровые переживания.

Я перестал складировать информацию. Только самый-самый эксклюзив и то, что помогает в работе на постоянной основе. Только то, что приносит пользу и радует. Вот основные критерии. Самое главное в этом деле смириться с тем, что ты ни хрена не успеваешь. Ты не успеваешь прочитать все эти клевые статьи, просмотреть все видео ролики и прослушать всю музыку.

Вы тоже можете это сделать. Перестать возводить информацию в ранг божества. Никто не умрет, если вы потеряете ссылку на статью или видео. Цивилизация не прекратит существование. Вселенная будет и дальше жить.

Весна за окном. Лучше дайте волю чувствам. Послушайте, как птички щебечут по утрам. Им не нужен Твиттер. У них он уже есть. Посмотрите, как листья начинают свою жизнь на деревьях. Им не нужен Инстаграм. Посмотрите, как влюбленные парочки прогуливаются и как радуются, как смотрят друг другу в глаза. Им не нужен никто в этот момент.

Завершу эту спонтанную запись умной цитатой моего любимого Кодо Саваки Роси:

Ты плаваешь каждое утро в холодной воде? Что в этом особенного: золотая рыбка делает это всё время. Ты бросил курить? И что? Кот тоже не курит. Как бы хорошо ты не умел бегать от чего-то и за чем-то, это просто суета в проходящем мире.

Ода ненасытному потреблению

Первое, что делаешь с утра — проверяешь свой проснувшийся почтовый ящик, твиттер, котировки, курс валют, количество тентаклей на теле. Хорошая примета — если у вас нет ни одного тентакля, то утренний ритуал зомби можно продолжать.

Есть и положительные моменты: с некоторых пор я не проверяю с утра ленту Фейсбука. Излечился от этой страшной болезни. И если б у меня не было жены, то, после всех проверок, я пошел варить кофе с пельменями.  Но моя жена варит чертовски вкусный кофе и готовит не менее вкусную еду. Хотя, пельмени у нее получаются вполне ничего, как для замужней женщины.

Но не стоит расслабляться! Опасность поджидает за каждым углом. Стоит только запустить браузер и на тебя сваливается чертова уйма нечистот. Новости краше одна другой. Тут тебе и политический идиотизм, и общественный похуизм, и критический анализ последнего убийства на почве переизбытка мыслей, посланных во вторую голову прямо с Альфы Центавра. Страшно становится до неровной походки и зубного скрежета. И это только после прочтения нескольких сообщений из Фейсбука. А что делать тем, кто поглощает новости прямо из виртуальной кастрюли руками? Или бедолагам, читающим дни напролет срачи на форумах и воюющим за святую правду в катакомбах комментариев на новостных порталах? Им что, мозг запасной с собой таскать? Стоп. Им для старта нужно просто выдать мозг. Новенький, в плёночке.

Но и это полбеды. Как быть с товарами народного потребления? Ну, скажем, носки. Ведь раньше как было — купил пару и носишь до самой смерти. А теперь можно строить носочный бутик, или целую носочную, мать ее, галлерею. Столько видов и сортов этого добра. В крапинку,полоску,кружочек и невидимую фиолетовую линию с котиками на воздушном шарике. И это только носки! Легко впасть в беспамятство от одной только мысли о выборе очередной пары!

Не беспокойтесь. Мы только подбираемся ко дну.

Попробуйте выбрать себе новый телефон. Гарантирую, что неконтролируемые приступы ярости и желание устроить локальный геноцид будут преследовать всю дорогу. И купите вы откровенное дерьмо, которое заглючит уже через полгода и потребует заменить его на другое дерьмо, поновее. Так скажет вам очередное говорящее со сцены туловище, а миллионы безмозглых туловищ после этого побегут менять свое откровенное дерьмо на чужое, пока еще не откровенное.

Хотя, если абстрагироваться от количества денег, которое доступно вам для ежедневных трат, то легко можно прилететь на личном самолете к таким изыскам, как труселя из нежнейшей кожи молодой абуласки, убиенной немыми девственницами в лесах бабазонии, когда Марс нежно входил в дом Венеры. К этому легко добавится новомодный телефон айшавель-плюс, инкрустированный каратами и золотишком благородного происхождения, с родословной. Про стандартный внедорожник размерами с автобус даже не стоит упоминать. Все это — обязательный атрибут статусного народного кровопийцы, мажора и транжиры. Так что простому креатору с пролетарскими взглядами, но с получкой в иностранной валюте, пока что думать об этом не стоит. Смузи, молескин и корейский корч в кредит — это все, что доступно при входе в клуб молодых специалистов по выдуванию виртуального воздуха в причудливые фигуры.

К чему это я? Молодые, пахнущие вчерашним праздником, акулы, пока еще с молочными зубами, любят смотреть по сторонам и искать примеры для подражания и своих первых жертв. Когда такая акула заплывает в офис или иное строение для пополнения своего кошелька, первым делом она (или он) определяется со свои статусом. И тем статусом, который в планах. Что положить на стол во время переговоров — продукт китайского телефоностроения или модный гаджет с яблочком? На чем приплыть в офис — метро или свое авто? Что пить в пятницу на обязательном пятничном закрытии рабочей недели — пиво или Хенесси?

В этом заключается глубина глубин. Я думаю, что умение правильно нацеливаться на кидание понтов есть не что иное, как самоцель и высшее достижение нашего поколения, проявляющееся через непомерную жажду к потреблению чего бы то ни было. Хоть носки, хоть телефоны, хоть анальные пробки со стразами Сваровски — главное, чтобы было не так, как у остальных; главное, чтобы было так, как у остальных.

Зайдите в любой большой торговый центр. Там можно встретить две группы людей. Первая — у них есть бабло. Вторая — у них нет бабла. Первые ходят, держа в руке пакетики с модными логотипами. Вторые — зло на них смотрят. Первые заходят и покупают. Вторые — только проходят мимо, как проходит мимо весь этот праздник жизни и тщеславия.

К какому лагерю принадлежите вы? Или, может быть, вы сами по себе?

Жрать ли нам те кости, что бросают нам откуда-то сверху или послать бросающих на хер и отказаться от безумного и бездумного потребления всего на свете? Жить, наслаждаясь жизнью, а не потоком витрин, рекламы и пустых слоганов. Ходить в музеи, а не в моллы. Слушать музыку, а не рекламные мелодии. Жить своей жизнью, а не жизнью актеров из рекламного ролика.

Все сказал. Теперь можно сходить за смузи.

Нулевая ценность

Интересно, если бы я хотел выбрать для себя одно, мать его, дело. Чтобы безо всяких лишних вопросов просто заниматься тем, что прет и будоражит кровь получше всяких допингов, и просыпаться рано утром, и лететь сквозь гипер-пространство, чтобы сделать пару-тройку свершений вселенского масштаба…

Да что я тут рассказываю. У большинства из нас где-то лежит такое дело на дальней полке разума. Загвоздка в том, что у многих дело просто лежит. Принося ноль процентов пользы. Как безалкогольное пиво, электронные сигареты и все надувные женщины мира.

Признайтесь мне честно, здесь не нужно скрываться, я не полицейский и не ваша мамочка. Вы, скорее всего, будучи в лагере большинства, ненавидите в большей или меньшей степени свою жизнь как раз за то, что вынуждены заниматься непотребством вместо актов чистого творчества и безупречной артистичности. Вы ненавидите свою жизнь из-за своего отражения в тонированном стекле проезжающего мимо “Феррари”. Красное “Феррари”, сново вам не дали. Так ведь? Стерва-судьба, опять вам повезло родиться не в семье миллиардера. Из жизни в жизнь, одно и тоже. Белая полоса была только на тесте вашей мамочки. Хотя, стоп. Полос было две, а мамочка так хотела одну. Вполне вероятно, от этой фигни все дальнейшие ваши неприятности.

Карма, бессердечная ты сука. Накосячил десять жизней назад и вместо того, чтобы писать портреты небесной красоты с голеньких натурщиц выгребаешь говно в коровнике. В лучшем случае. В худшем — умираешь от эболы в африканской деревне. А совсем худо, когда сидишь себе в теплом офисе за одним из тысячи столов в компании офисных, вскормленных гамбургерами и колой с сигаретами, напыщенных крыс. И проживаешь каждую секунду своей пиджачно-галстучной жизни в желании достичь пятничной нирваны и, накачавшись наркотой и бухлом, предаться радостям туалетной любви в ночном клубе, в глубине души мечтая об африканской деревне и мучительной смерти.

Мрачновато получается. А что вы хотели, милые мои? Я трачу свое время на то, чтобы ваши мутные глазки увидели вас без грима и дурацких масок. Запивая ушедший день бокалом вина, я взываю ко всем богам, чтобы глаза наконец-то открылись и увидели хотя бы примерную картину мира. Но, справедливости ради, я сделаю одну поправку. Я и сам этой картины давно не вижу. Лишь фрагменты. Но, если не получается у меня, волне возможно, что получится у вас. Нужно только выбросить все маски и кривые зеркала к черту. Без них вы станете замечать удивительные вещи.

В магазинах сейчас полно дерьма с нулевой жирностью и нулевой пользой. А сколько таких людей, которые как смесь сухого молока из пакета — ноль процентов жирности и столько же пользы. Но люди из пакета и сухое молоко — не главная опасность для нас. Мы сами — вот, где настоящее логово маньяков. Ведь именно мы придумываем проблемы каждую минуту. Выбираем ноль процентов ценности. Самое скверное. Самое бесполезное. Читаем и смотрим ржаку. Бухаем и курим. Едим какое-то говно быстрого приготовления. Совершенно забиваем на свое здоровье ради какого-то призрачного удовольствия.

Но что если превратиться в бессердечную меркантильную макаку и переводить каждый миг своего бытия в ценность? Установить самый высокую планку и брать за свою жизнь почасовую оплату.

Вы все еще читаете этот текст?

Тогда скорее займитесь полезным делом. Выпишите на листе бумаги в две колонки предметы с наивысшей ценностью и дешевые поделки. Это касается и людей. Будьте бессовестным засранцем! Общаться с кем-то невыносимо и вы тратите кучу энергии только на мысли о предстоящем разговоре с мерзким субъектом? Заносите в черный список. Туда же попадут те занятия, вещи, люди, места и события, которые не представляют никакой ценности и не приносят никакой пользы. Как молоко из порошка и резиновые женщины. Хотя, их можно приберечь. На всякий случай.

Бросайтесь в пропасть без сомнений, парашюта и трусов. Надейтесь на то, что во время полета вы наконец-то обретете долгожданное просветление и ваше бренное тельце воспарит с помощью божественной искры, которая осознала сама себя в вашем просветлённом уме. Не бойтесь. Рано или поздно всё равно то дерьмо, которое вы черпаете большой ложкой в рабочем режиме, девать будет просто некуда. Вот тогда самые дрянные развлечения станут пресными и еда, женщины и вино не будут приносить никакого удовольствия. Нулевая ценность окружающей реальности сожжет вас изнутри. Бессмысленная работа, бессмысленные вещи, бессмысленные люди, бессмысленные вы. Не хочется всего этого, так ведь? Ну тогда бросайте в пропасть все то, что сосет энергию и жизненные силы. Соберите все в огромный мешок и отправьте его ко всем чертям!

Перестаньте уже чего-то ждать.

Делайте.

И пейте только натуральное молоко!

Убей в себе зомби за сто дней: финал

Представим на минутку, что у нас в распоряжении есть машина времени. Тогда мы сможем перенестись на сто (с небольшим хвостиком) дней назад. В тот день, когда я написал свой пост о старте проекта со странным названием «Убей в себе зомби за сто дней!«. Честно говоря, мне хотелось просто постебаться над повсеместными стодневками, но события стали развиваться по куда более интересному сценарию. Я разместил копию статьи в блоге «Жить интересно» и оказалось, что тема довольно актуальна. В комментариях стали появляться идеи для места, где можно будет писать отчеты и я, недолго думая, создал такое место. Самое забавное, что участников стодневки набралось аж 37! Невероятно! Естественно, я понимал, что активистов в итоге будет меньше, но, тем не менее, уже было нескучно.

Энтузиазм чувствовался на расстояние. Люди писали о своем опыте, отключали аккаунты в социальных сетях, расставались с ненужными вещами и прививали новые привычки. Я сам старался изо всех, но вселенная, как обычно, внесла свои поправки.

Под одним из постов в блоге появился комментарий, который включил что-то в моей голове. Комментарий был о простоте и осознанности. О том, что мне так не хватало в последнее время. После этого я написал о перезагрузке. Я выдохнул.

Но жизнь в блоге “Убей в себе зомби за сто дней” продолжалась и участники писали о том, как проходит стодневка. Мне нравилось читать эти отчеты. Ведь в прямом эфире люди получали новый опыт. Это было чертовски волнительно. Кто-то выпадал на время, кто-то писал почти каждый день, кто-то ограничился одной записью. Но все равно стодневка продолжалась. До декабря, когда появилась первая финальная запись одного из участников.

Я удивился, почему эта запись не появилась раньше. Не конкретно от этого человека. Просто финальная запись. Ведь очень трудно переделать свою жизнь под чьи-то дурацкие правила. Вот ты живешь себе так, как живут миллионы людей во всем мире. И внезапно появляется какой-то странный парень, который предлагает побыть на другом уровне, вместо привычной ходьбы пробежать марафон в спринтерском режиме. Это непросто.

Но пока я не начал цитировать участников, хочу немного побрюзжать. Самое странное то, что я предложил не так уж далеко уйти из зоны комфорта. Правила касались долбанных социальных сетей, лишних источников информационного шума и выработке новых привычек. Это ведь не уволиться с работы и переехать в горы, выпасать там овечек. Черт возьми, это небольшие изменения в виртуальности и такие же небольшие в реальном мире. Ничего радикального. Но, как оказалось, время изменилось. Мы изменились вместе с ним.

А теперь записи участников.

[toggle title=»Митрич, досрочный финал«] Как вы могли заметить, с последнего моего отчёта прошёл почти месяц. После переезда, болезни и долгого периода под лозунгом «достала эта возня» я снова в строю, но со стодневкой я решил завязать.
Можно долго рассуждать о причинах, о том, что даже после такого перерыва можно легко продолжить. Да, можно, не спорю. Последнюю неделю у меня в голове вопрос — зачем.
Сто дней — это марафон. А я не марафонец, не люблю эту работу на износ. Как и не люблю спринты. Лучше идти своим темпом, слушать любимую музыку и улыбаться.
Именно поэтому я продолжу развиваться, экспериментировать, но уже никак не буду привязывать себя к жёстким датам и рамкам. Пусть всё идёт так как идёт.

А теперь по пунктам, воздадим должное этой традиции.

1) Соц. сети. Я вернулся в инстаграм, но там скучно. Снова начал писать в твиттере, но понимаю, что формат не тот. Фейсбук — как всегда на периферии. ВКонтакте — тут да, тут почти полноценный возврат. С более частым одёргиванием себя и меньшим количеством подписок.
Вообще уже подумываю, как выжать из этой сети больше. Больше для себя, для развития.
Планы на будущее: наверное, снова откажусь от инстаграма и твиттера. И начну собирать вещи в одной соц.сети.

2) Рассылки. Чуть прибавил количество подписок, но старый список даже не открывал — пока что всё устраивает.

3) Профессиональное. Ну, книгу я так и не дочитал. Сейчас подвис на художественной литературе, «Тёмная башня» Кинга в процессе.
Но дочитать «Agile Testing» я всё же планирую. Чуть позже.

4) Хобби. Фрирайтинг прекратился, но планирую возродить его и в новом формате.

5) Спорт. Сибирский воркаут первоначально я прервал из-за болезни, а потом по одной простой причине — теперь турника нет, а без него нагрузка не сравнима с прежней. Поэтому решил заменить один курс другим — и сейчас прохожу «Моя первая гиря» Марии Лариной.
Ходьба — обычно держусь на отметке 90%. Переезд не сократил количество ежедневной ходьбы, что радует.

6) Привычки. Медитация — прекратил. Вода — не считаю.
С одной стороны, вроде плохо — привычки не прижились. С другой стороны, я изучил себя и сделал выводы. Чем не результат?

7) Алкоголь. Особо и не пил, но разрешил себе. Главное — не так много, как раньше, и не прямо перед сном. Ну и выпить воды после.

Вот как-то так. Спасибо всем, кто читал, кто поддерживал. Кто писал и поддерживал меня. Отдельно — зачинщику всего этого.
Это было круто, полезно и действенно. Впереди — новые цели и победы!
[/toggle] [toggle title=»Merimi«]

Стодневку я опять не потянула, каюсь, оказалось очень сложно удерживать фокус больше двух-трех недель. Мне нужно бегать на более короткие дистанции, пока не разовьется выносливость =)

По пунктам

Соцсети: их все же стало меньше. немного. просто глаз стал меньше цепляться, я даже не сильно что-то там чистила. за новостями до сих пор туда бегаю, они у меня в основном с картинками, но иногда подвисаю конечно.

Зарядка: неожиданным для меня образом, но почти кжадый день делаю небольшую разминку — обязательное приветствие солнцу и пара асан для спины, остальное по времени/настроению/состоянию

Профессиональное: попытки тайминга, планов, все пока разбивается об эмоции и несосредоточенность, забываю записывать время, просматривать планы. иногда просто сил нет что-то делать, тогда вообще все летит над парижем. однако попытки продолжаются, я их не бросила, однажды научусь с этим справляться. вернулась так же к проработке карты желаний, чтобы вернуть ориантиры к новому году

Хобби: английский немного опять провалился. но как ни странно, раз в неделю что нибудь всплывает, то слова поучу, то статью почитаю. хотя эту цель я временно отбросила

Дополнительно: радуюсь тому что сейчас мое состояние гораздо лучше, чего год назад и в текущей ситуации я стараюсь не истерить и не паниковать. (год назад нервы были на грани и нервное истощение было просто на виду) это помогает переносить текущий трындец чуть более адекватно чем могло бы быть.

Для себя вывод — пока мышца стодневная не накачалась — короткие дистанцие и маленькие цели, иначе ломаюсь =)
[/toggle] [toggle title=»Тигра Львовна подводит итоги стодневки«]

Дорогие участники стодневки! Прежде всего, поздравляю с наступающим Новым Годом! Сейчас прочувствовала, как же здорово, что завершение стодневки приходится на канун нового года.
Итак, первые 50 дней соблюдала намеченные пункты процентов на 85, а всю вторую половину пожинала плоды запуска изменений. Вкратце о них:

Расширился круг знакомств, в том числе благодаря языковым клубам (английский, французский). Я себя там счастливой чувствую. Прочла 5 книг на французском и посмотрела несколько выпусков передачи. Возвращаюсь к тому хорошему уровню, который был у меня до того, как забросила французский. Дальше будет лучше.
Всё металась по поводу работы. Произошли события (в период стодневки!), которые недвусмысленно помогли мне принять решение. Это не связано ни с курсом валют, ни с чем-то таким. Сейчас нахожусь в процессе собеседования на другую работу.

Продолжаю регулярные йога-практики. За эти сто дней попробовала направления: хатха, йога Айенгара, цигун,танец каушики, нидра и медитативная практика с «поющими» чашами. Какие позитивные изменения спровоцировала конкретно йога? Прежде всего, выносливость — как физическую, так и эмоциональную. Это означает испытывать гамму чувств и эмоций, но при этом владеть ими, не выходя из берегов, и стать здоровее.

Ещё не придумала, что будет дальше — ещё одна стодневка или другой проект. В любом случае планирую завершить те пункты, которые наметила, но не выполнила или выполнила не в полном объёме. Формат мне понравился! Спасибо большое всем, кто писал, и бризтейкеру за инициативу. Было действительно здорово, что несколько разных людей объединились, чтобы сделать себя лучше. Иногда читала набегу, и не всегда была возможность комментить, но я правда очень благодарна участникам стодневки. Ещё раз с наступающим!!
[/toggle] [toggle title=»Окончить нельзя продолжать«]

Дорогие соратники по стодневке!

Вот и конец года, вот и конец стодневки, вот и финальные записи…

Спасибо вам за эти 100 дней вместе с хорошей целью. Спасибо Briztaker за то, что он нас всех здесь собрал, мудро нас направлял на путь истинный и вдохновлял не сбиваться с пути. Жаль, что мы перестали отчитываться о промежуточных результатах, но и это не страшно.

Итак, мои итоги:

Социальные сети под контролем. Рассылки, кроме необходимых, вычищены. Свобода от онлайн-прозябательства и легкодоступного онлайн-мусора. Очень приятное ощущение!
Главное дело — написать статью магистерскую и пройти несколько курсов на разных языках — я так и не довела до конца. Статью написала, а магистерскую нет. Два курса прошла, а 3 — нет. Застой и ступор налицо. Наверное, потому что слишком занялась побочными делами, часто меняла цели, добавляла новые дела и распылялась.

Чтение — читать я стала больше, прочитала за это время 6 художественных книг (хотела больше, но не на всех языках я читаю одинаково быстро), но написала заметки только про 2 книги. Не страшно! Главное — читать стала действительно больше!

Спорт. Велосипедный сезон закончился в ноябре, йогу я сократила до одного раза в неделю, а добавила тренажерный зал. Пока устаканиваю еще оптимальный режим тренировок, но это сочетание — дважды зал, один раз йога — мне нравится. Так и буду продолжать!

Привычки. Вот здесь я дала маху. К планированию и списку дел и уборке в процессе стала добавлять еще кучу всего — и уход за собой по расписанию, и более осознанную готовку… понемногу прижилось все, надо сказать — по крайней мере, до уровня, что отсутствие действий по этим направлениях меня беспокоит и раздражает ))) А это уже немало!

Настрой на позитив. Я стала больше ценить свой текущий образ жизни, меньше ориентироваться на внешние, чужие стандарты и цели, избавилась от достигаторства и стала терпимее к себе и другим. Стала чаще отказывать и выражать свою позицию, не доводя ситуации до конфликта.

В целом — Эффект раззомбирования налицо — свобода от внешних ориентиров, более четкое понимание, что я собой представляю и в каком состоянии мне хорошо, частичная выработка полезных привычек, к которым добровольно возвращаюсь, даже если забросила их на пару дней, оптимизм и мир с собой.

Всего подобного желаю я и вам всем, а нашему «гуру» — большое спасибо за раззомбирование! На вашем счету парой бывших зомби, а теперь нормальных человеков больше! С Новым годом!
[/toggle] [toggle title=»Indie. Калинов мост«]

Здравствуйте, милые незнакомки и бодрые незнакомцы. В ваши радиоприёмники сквозь дробь помех и завыванье метели вновь пробилась моя волна.

Чтение записей участников, не сошедших с трассы, слегка вдохновляло, но затуманенный механичностью и серостью моей реальности разум перевёл меня в энергосберегающий режим. Насколько обрадовался своему участию в данном проекте в первые его дни, настолько же стодневка для меня в итоге оказалась провальной. Отчаянно вылетев из набранного было ритма, утонув в хаосе рабочих задач, душевных терзаний и усталости, не мог себя заставить набросать хотя бы краткий отчёт. Декабрь наполнен расстройствами (от сомнительных до вполне весомых), затяжной работой по вечерам и выходным — чтобы суметь выполнить хотя бы часть обязательств (впрочем, немало перепадает и лишнего). Несобранность, излишняя романтичность и недостаточная самостоятельность на протяжении долгого времени сейчас вылились в изрядную нагрузку на организм и психику. Слишком мало отдыха и активности, отсутствие побед, постоянное ощущение дедлайна и угнетённость, тоска по той, с кем хочу проводить каждый день, и долгое пыльное одиночество в плохом самочувствии… какие уж тут итоги стодневки, чего там… В последнее время сильно нервничаю, дело даже дошло до успокоительного, чего раньше не случалось. В голове раз за разом вспыхивают зловещие мысли о принудительной перезагрузке, которая кажется доступным решением. Но, по счастью, проблески жизни дают о себе знать, и зомби-вирус ютится на островке мозга, не сумев захапать всю территорию.
Но хватит лирических отступлений (или, как говорил писатель Клюев, «лирических исступлений» и «лирических преступлений»). Обо всём можно сказать проще, не играя почём зря словами.

Реальность всё же немного изменилась. Стали понятны некоторые вещи, на кое-что стал смотреть иначе. Чуть твёрже стали руки и прочнее слово. Мне сейчас трудно изложить все ощущения в письменном формате, но знаю, что подобно многим участникам стодневки, всё же вынес что-то полезное для себя из этого марафона, сделал некоторые выводы, и уже не на все грабли наступлю снова в следующем году. И эта толика оптимизма и бодрости позволила написать данный пост. Он сумбурный и несодержательный, но его нужно было написать. Помню, что обещал рассказывать об используемых инструментах, приложениях и концепциях, частично уже рассказывал, и рассчитываю выдать отдельный пост обо всём этом уже по завершении стодневки. Сейчас достаточно связная статья всё равно не напишется.

Благодарю всех вас, соратников по стодневке. Ваши записи было интересно читать, в них попадались жемчужные идеи по оптимизации всего и вся, и повышению осознанности жизни. Думаю, мы все соберёмся здесь в последние дни уходящего года, и подарим друг другу поздравленья и забавные картинки.

А пока есть время разобраться ещё хоть с чем-нибудь из запланированного осенью, и ещё немного расчистить пространство внутри и снаружи. Важно найти в себе силы попробовать ещё раз, когда кажется, что сил уже не осталось. Ведь основное, что нужно для жизни — есть. А сквозь тяжесть дней и усталость в жизнь солнечным зайчиком вроде как просится что-то новое и прекрасное. И, быть может, именно это и поможет развеять тьму.

Многое могло быть проще. И, наверное, теперь будет. Раззомбирование не закончилось, бой продолжается.

«Я сделал шаг на Калинов мост. В руках дубина, в мыслях «авось»»…
Такие дела.
[/toggle]

Большой отчет участник Максим Дранко написал в своем ЖЖ.

Интересно, не правда ли? Выходит, что из 37 участников только 5 смогли добраться до финала. Какие выводы? Нет никаких выводов. Как я уже сказал, время изменилось и мы живем в будущем, где нет места архаичным вещам. Мы ведь летим вперед и вверх, да? Вместо почтовых голубей используем чаты, электронную почту, мессенджеры, форумы, социальные сети. Вместо патефона у нас айподы. Смартфоны заменяют десяток устройств. Мы живем в будущем и пора привыкнуть к этой мысли. И превратиться в зомби?

Для того, чтобы жить в будущем и быть человеком нужно самую малость: включить свой мозг. Почаще отвлекаться от монитора и смотреть в окно. Наблюдать за птицами, звездами, волнами, ветром, дождем. Желательно без желания сделать фотографию или снять видео. Просто переживать этот момент и сохранять его у себя в голове, а не на карту памяти.

Почаще смотреть на мир глазами ребенка, который ест реальность большой ложкой. Ему не нужны гаджеты, чтобы любить маму и папу. Он познает звуки, образы, запахи, ощущения без помощи смартфона или ноутбука.

Наслаждайтесь возможностями.

  • общаться с человеком, который живет на другом континенте
  • создавать музыку на ноутбуке
  • писать в блог для сотен (тысяч, миллионов) людей
  • снимать потрясающие видео и фото и делиться ими
  • разрабатывать новые продукты с командой, разбросанной по всему миру
  • заниматься научными исследованиями, пользуясь знаниями ведущих университетов и лабараторий
  • получать практически любые новые знания бесплатно без надобности посещения классических учебных заведений
  • делиться своими знаниями
  • и еще миллион вариантов

Естественно, можно плюнуть и смотреть котиков на YouTube, но и это одна из возможностей применения новых технологий, почему бы и нет? Самое главное — уметь балансировать. Не мутировать в нечто, поглощающее ржаку тоннами. Не быть сектантом, молящимся на Аллена и его GTD. Жить. Жить, кушая реальность большой ложкой.

Честно говоря, моя стодневка только началась. Только это такая дзенская стодневка, где каждый день за сто. О ней и буду писать в этом году.

Иллюстрация отсюда

Стодневка: финальный отсчет

За окном уже декабрь, а значит самое время заняться важным делом — начать готовиться ко встрече нового и подведению итогов уходящего года. Как зачинщик всего этого движения со стодневкой, начну с себя и постараюсь направить энергию в нужное русло, чтобы провести эти 30 дней с максимальной пользой.

Вчера я создал новый проект в 2Do — «December big cleaning». То есть, большая уборка. Очень советую составить похожий список и выписать туда все, что нужно сделать до конца этого года. Виртуальный и реальный миры, планы, люди, дела и мечты — все-все! Проверьте все, что вы планировали в начале года, ищите утечки энергии, которые мешали вам идти к цели. Вычеркивайте из своей жизни те дела. тех людей, которые провоцировали эти утечки.

Важным пунктом для себя я вынес составление личной миссии на следующий год. Так как от этого уже скачет целеполагание и планирование. О миссии хорошо написано у Кови:

Написание и пересмотр личной миссии меняет вас, заставляя глубоко и тщательно продумывать свои приоритеты, приводить свое поведение в соответствие со своими убеждениями. Когда вы это делаете, другие люди начинают ощущать, что вами управляет не окружающая среда и не то, что происходит в вашей жизни. Все ваши поступки служат реализации вашей личной миссии, и это доставляет вам радость.

Я считаю, что отсутствие глобального видения общей картины жизни сыграло со мной в этом году злую шутку — все планирование проводилось на микро-уровнях. Вместо того, чтобы писать картину я занимался выбором красок, полотна и рамы. Это не могло не отразится на качестве жизни. Уровень беспокойства был таким высоким, что я даже не знал, что с этим всем делать. Благо, умные книги, статьи и медитация помогли мне разобраться со всеми тараканами и результатом этого стала запись о перезагрузке.

И так, чем я буду заниматься эти 30 дней кроме повседневной деятельности? Буду подчищать хвосты и смотреть в будущее, составляя собственную миссию на 2015 год и выбирая то, что нужно для более полной и осознанной жизни, где уровень беспокойства и внутреннего напряжения будет минимальным.

Стодневка выходит на финишную прямую. Давайте же устроим спринт!