Итоговая новогодняя

Выбирал тему письма, а потом посмотрел в календарь, который показал мне финал года. Удивительно, как быстро нашлась тема – сделать выводы за почти прошедший год. Скоро будет (или уже есть?) масса итогов от пишущих и сочувствующих. Это как внеплановая встреча выпускников школы. Приезжаешь в лимузине, в дорогом костюме, с дорогими часами, с дорогой женщиной. Все это взял в аренду на вечер. Но зато как же круто это все выглядит! Хм, а если весь класс так сделает? Будет интересно посмотреть на лица участников шоу!

Подведение итогов дело весьма неблагодарное. Можно упустить что-то а можно и “упустить” что-то. Заработал миллион! “Упустил”, что потерял пять. Пробежал три марафона! “Упустил”, что месяц лежал в больнице с травмой стопы после первого. Открыл успешный бизнес! “Упустил”, что развелся с женой, которую не видел полгода, пока ночевал в офисе за компьютером. Но публика видит отфотошопленную инстаграмную реальность, зачем ей все эти жуткие подробности? Давайте веселиться! Всем дешевого дофамина!

Вообще, кто захочет читать все эти длинные списки? Или короткие списки – какая разница? Вот я пишу “сделал это, это, это, а еще вот это и это”. Что дальше? Кто-то сделал больше. Илон Маск вон ракеты запускает и новые электромобили презентует. А чего добился ты? Окей, добился – мои поздравления, несите шампанское!

Мне нравится читать о неудачах. Об ошибках и провалах. О шишках и синяках. Потому что за всеми этими историями больше правды и меньше блестящей глянцевости. Я в этом году не пробежал все забеги, не прочитал все книги, не прошел все курсы что планировал. Не написал книгу, не запустил стартап, не закончил свой музыкальный альбом. Вообще, я не сделал очень много всего из того, что планировал в конце прошлого года. Мне шампанское не положено? Хрен там, несите бутылку! Потому что сделал я тоже много. Особенно горжусь своими спортивными достижениями, улучшением финансовой грамотности, отказом от вредных привычек (в начале года я бросил курить), уменьшением уровня тревожности и перманентного недовольства собой. За этот год я стал спокойней, уверенней в себе, мудрее.


– Алло, я хотел бы взять на прокат фрак и вот эти крутые наручные часы.
– Может быть вам понадобится авто? У нас скидка на Мерседес S-класса в рамках пакета «удиви одноклассника».
– Как вовремя! Беру!


Этот год принёс мне громадное облегчение и чувство благодарности. Я благодарен за шишки от граблей, на которые наступал целый год. Каждый день находил новые и с радостью наступал. Это было так весело!

Я благодарен за новые инсайты, о которых буду рассказывать в следующем году. Чертовски благодарен вам, читатели, за ваше время. За ваши письма, что порой приходят совершенно неожиданно и поднимают настроение и добавляют уверенности. Спасибо.

Хочу пожелать целостности, чувствительности и легкости. Быть внимательнее к своим потребностям, проявлять эмпатию к окружающим. Замечать то, что раньше не замечалось и делать то, на что раньше не хватало времени, сил или смелости. Видеть мир ясно, улыбаться ему и благодарить за каждую шишку, которую получаешь на этом удивительном поле с граблями, что называется жизнью.

Хороших праздников и с наступающим Новым годом! 🎄

Photo by Pineapple Supply Co. on Unsplash

Зомби среди нас

В потрясающем романе “Ложная слепота” Питера Уотса есть измышления вокруг разума, интеллекта, личности и сознания. Там чертовски много информации, которая порой заставляет извилины сжиматься в подобие попки мартышки. Но суть даже не в сложности и философских подтекстах, а в смыслах. Вот замечательный кусок:

“Если мимикрия увеличивает выживаемость, отбор даст преимущество хорошим лицедеям перед неудачниками. Продолжай так достаточно долго, и никакое разумное существо не сумеетвыделить зомби из толпы себе подобных. Оно сможет даже участвовать в разговорах вроде нашего. Сможет писать письма родным, изображать реальные эмоции, ни в малейшей мере не воспринимая собственного существования.”

Мне кажется, что прототипы подобных зомби давно живут среди нас. Их называют психопатами. На вид – обычные люди. Они могут дружить, любить, общаться, смеяться и рассказывать пошлые анекдоты на потеху публики. Но это все будет понарошку. Психопаты не могут любить, дружить, проявлять настоящие эмоции и эмпатию. Это просто им не дано. Психологическая и нейробиологическая патология сделала их ходячими китайскими комнатами – они могут выдавать нечто, похожее на эмоции, не воспринимая их на привычном для “нормальных” людей уровнях. Даже не так, психопаты выдают копипасты эмоций, чтобы влиять на окружающих в своих интересах. Это называется манипуляция.

К чему это все? Порой читаю посты в социальных сетях, в которых сквозит душок эмоциональной копипасты: вроде все складно написано, придраться не к чему. Но вот возникает какое-то подобие тревожности. Где-то там, на дальних кордонах сознания, зарождается сомнение. Невольно морщусь, понимая, что неправда это. Хоть и красивая по форме. Не знаю, что там в голове у автора, может просто непрожитые боли и травмы, а может темная эмоциональная пустошь; во всю работает китайская комната, выдавая на гора псевдочеловеческие смыслы, но не понимает, не чувствует при этом ни черта. 

Новая забава – включать критическое мышление там, где есть место только восторженным и/или восхищенным возгласам. Порой подмечаются дивные несоответствия. В какой-то момент приходит понимание, что красивыми текстами и речами сыпет вовсе не прекрасный человек, а в лучшем случае эмоциональное зомби, копируя и вставляя нужные поведенческие паттерны, чтобы обрести схожесть с прочими человеками. Золото оказывается ржавым железом.

Что делать с этой информацией? Как минимум отправиться в интернеты и почитать про психопатов и нарциссов, в особенности перверзных. Как максимум – купить/скачать книгу Питера Уотса (тем более, если любите научную фантастику) и проникнуться масштабностью философских выкладок и величием интеллектуальных тварей необремененных сознанием. 

Цитата напоследок:

“В ходе эволюции мы начали в какой-то момент принимать решения сознательно, и у нас пока не очень получается”

Просто

Слово, от которого у меня в последнее время сводит левую пятку и хочется невыносимо ругаться матом. Оно такое… простое и на первый взгляд безобидное. Почти прозрачное и невидимое. Для некоторых его и не видно в словесном потоке, будь то письменном или устном. 

Просто. 

Идешь себе такой с огромным мешком жизненных трудностей и проблем, чтобы к тебе в один момент подошел “просветленный” и выдал этот рецепт на все времена – “просто отпусти этот мешок, чего ты его тянешь?!”. И ты такой “йопта! и правда же!” и, – бах! – отпускаешь ко всем чертям этот треклятый мешок. И сразу армия психологов, психотеропевтов, коучей, тренеров, прочих врагов народа и бессмысленных кровопийц лишается работы и идут с сумой по миру. Ведь можно было ПРОСТО выбросить на помойку все свои проблемы. Это же ПРОСТО!

Просто.

Пять раз в неделю бегаешь свои тренировки, в дождь и мороз, в инопланетное нашествие и извержение Везувия. Пять раз в неделю смотришь в будущее, чтобы увидеть там свою цель. А потом где-то читаешь, что это же просто очередной забег. Можно ж было его просто пробежать, а не вот это вот все. И вообще, что тут такого? Это ж просто бег!

Просто.

Не можешь похудеть? Ну просто ж можно есть меньше, двигаться больше, пойди уже в спортзал. Это ж просто! Херовое настроение? Просто улыбнись! Живи в моменте сейчас! Чего ты такой депрессивный, просто надо быть не таким депрессивным! Просто сделай свою жизнь лучше, это же просто! 

Просто. 

Выучить язык – просто. Освоить профессию – просто. Родить и воспитать ребенка – просто. Вскарабкаться на Эверест – просто. И марафон пробежать за два часа проще простого, как и сотку за 9.6 секунд. Поднять штангу в 250 кг, сделать двойное сальто на мотоцикле, переплыть Босфор, придумать лекарство от рака, написать книгу, сочинить песню, построить дом – просто. 

Да, правда же! Это все чертовски просто сделать, сидя жопой плотно на своем уютном диванчике с бутылкой пивасика в одной руки и телефоном с социальной сеточкой – в другой. Пописывать себе на радость комментарии, истекающие жиром, сарказмом, завистью, злостью (порой – ненавистью), психопатией, глупостью в конце концов. 

Любое дело, любое начинание и продолжение, любая трудность и задача, любая активность – это непросто. Вся наша человеческая сущность в виде пресловутой лимбической системы орет “куда ты чучело поперлось?! экономь энергию! сиди на жопе ровно!”. И многие выбирают сидеть, это ок. Но если вы выбрали этот путь, то заткните свои пасти и не раздавайте налево и направо непрошеные советы, где все просто. Дальше вашего уютного мирка начинается совсем другая жизнь, где все, черт побери, сложно, трудно, непросто, тяжело, невыносимо, запутанно, проблематично, мучительно. Жизненно.

Прокачивайте эмпатию. Смотрите на мир шире. Молчите там, где нечего сказать. Это всяко лучше, чем просто ввернуть “очевидный” совет или наставить на путь истинный. Помните – для кого-то поднять штангу в 250 кг просто, но не потому, что это действительно просто. А потому что этот “кто-то” прошел сложным извилистым путем из сотен тренировок, упорного движения к цели, адской работы. 

Результат всегда выглядит простым. То, что за ним стоит – нет.

Вечернее бессмысленное

Порой так хочется дернуть стоп кран и окунуться в объятия дивана. Сесть на жопу ровно, не ёрзать, не пытаться судорожно встать, не волноваться. Послать к черту всю эту тему с постоянным самосовершенствованием и самокопанием. Где моя машина по уменьшению IQ? 

Но потом просыпается чертово любопытство. А как работает эта хреновина? Теория струн, кварки, квантовая телепортация, нейронные связи, генные модификации. Что будет если? Как устроен мир вокруг меня? Все эти вопросы каким-то неведомым образом поднимают не только мою задницу с дивана, но и мотивируют быть постоянно в движении. Порой не совсем вперед. Порой очень даже назад. Ведь эти самые нейронные связи в голове, которые мне так интересны, работают совершенно непонятно. Тут вот я такой гениально одаренный и всемогущий, эгегегей, блять! А через часок я суть тлен и пичаль, блоха на спине планеты, бестолковое и глупое существо. Дивные метаморфозы.

Тем не менее, в моменты осознания себя невесомой молекулой на фоне всех остальных великих, нужно понять одну простую штуку: это временно. И состояние, и осознавание, и жизнь в целом. Как там писал товарищ Бегбедер: «Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я». К слову, «особенно я» – это уже какой-то нарциссизм. «Особенно», вы посмотрите на него!

А еще одна штука, которая может запросто закинуть на дно депрессии, но в нормальных условиях она здорово отрезвляет: нет никакого смысла. Все мастера дзен были миллион раз правы. Нет смысла в жизни. Возможно, есть карма. Но это неточно. Но смысла нет. И все временно, ага. Радуйся теперь, сволочь!

Но когда нет смысла и точно знаешь, что рано или поздно приедешь в точку сборки, жизнь обретает очень четкие очертания. Очень! Внезапно понимаешь, чем хочется заниматься – даже если это «всем». И что? Я хочу писать музыку, сочинять тексты, заниматься дизайном, бегать, читать обо всем на свете, путешествовать, находиться рядом с любимыми людьми и не находиться с нелюбимыми. Это есть наведение резкости. 

Порой так хочется дернуть ручник, но потом понимаю, черт возьми, что все равно это сделают за меня. И продолжаю делать то, что у меня лучше всего получается: искать ответы на сотни вопросов, рождающихся в голове. Хорошо, что есть такая возможность. Ведь поиск суть движение, а движение – жизнь.

Бесполезности, планирование и поиск волшебной пилюли

🌱 О планировании

Уровень абстрактности в моей жизни достиг критического значения. Я работаю с абсолютно виртуальными вещами. Создаю интерфейсы к продукту, которого еще нет и его нельзя потрогать руками, понюхать, попробовать на вкус. Это невероятно фрустрирует. Невероятно! И вот мозг пытается как-то выкарабкаться из этого состояния и придумывает массу защитных инструментов. Мои любимые – планирование и украшательство виртуального мира.

Планировать весело! Можно ничего не делать, писать бесконечные списки дел и радоваться своей занятости. А еще можно завести красивый блокнот и начать там наворачивать bullet journal и тратить по два часа на расписывание каждой странички. Еще можно покупать приложения для «продуктивности»: виртуальные блокноты, календари, почтовые клиенты, и святой грааль – приложения для ведения списков дел! Можно даже в бюджет завести отдельную строку – покупка всякой виртуальной херни для снижения тревожности.

Увы, это такая интересная системная ошибка. Вместо охоты на мамонта украшать пещеру. Тут следует отметить, что охоту на мамонта можно (и нужно!) планировать – где устроить засаду, сколько человек нужно, какие выбрать орудия и т.д. Но вот устраивать из этого фетиш и полгода выбирать, где же записать этот чертов план… Так ведь можно и с голоду помереть.

Но в современной жизни, когда мамонты состоят из единичек и ноликов, можно заниматься выбором планировщика и методики планирования вечно! В холодильнике есть пельмени, а в конце месяца скорее всего дадут денег. Мир относительно безопасен, а если вы читаете это письмо, то нижние уровни пирамиды Маслоу наверняка закрыты и можно думать о высоком.

Я поймал себя на мысли, что последние пару месяцев пребываю в состоянии анабиоза – делаю очень мало, не пишу, не читаю, не музицирую. Когда я поделился этими мыслями со своей женой (привет, Вика!), то получил взамен список того, что удалось сделать с начала года: я записал и опубликовал два трека, готовился и пробежал 10 километров, мы переехали в новую квартиру, успели немного обжиться, сдали финальные экзамены в ВУЗе (мы получали второе высшее образование по психологии) и еще масса всего. Но мне все мало, ага.

Судя по всему, мое недовольство связано с отсутствием ПОЛНОГО контроля над своей жизнью и НЕПОЛНОЙ дневной загрузкой. Можно ведь делать и делать, а я не делаю! И я занялся поиском волшебной таблетки, которая помогла бы мне сделать больше. Как обычно, под таблеткой я понимал некую программу или методику. Черт, как это все циклично! С уверенностью могу сказать, что подобным самоистязанием я занимаюсь добрый десяток лет.

🛎 Свистелки и перделки

Когда тревожность начинает превращаться в черную дыру и выкачивать все силы, нужно действовать решительно. Нажать на паузу, перестать бегать на месте, глубоко вдохнуть, выдохнуть. Нужно перестать бить себя по лицу вместо зарядки по утрам. Достать чистый лист бумаги, написать крупно «я не всемогущий!». Я не всемогущий, как обидно! Как это нелепо – наполнять стакан только до половины. Стоп! А почему вода выливается? Может половина была давным давно? «Твоя чаша полна» и все такое, ага. Может, пора взять стакан побольше? Или прекратить лить чертову воду?

Вместо заботы – настоящей заботы, а не перманентного мочилова – я часто выбираю заменители. Прокрастинация, как элитный отряд уничтожителей времени и энергии. Нужно найти САМУЮ ИДЕАЛЬНУЮ хрень, которая порешает за меня мои же трудности, которые я сам придумал. Где мой волшебный меч? Я сейчас быстро буду побеждать всех демонов внутри головы. Но почему их приходится побеждать опять и опять?

🏁 Финишной линии нет!

Потому что! Вот почему. Демоны умеют перерождаться. И никакой волшебный меч их не уничтожит. Опять и опять. И нет ни конца, ни края. Нет финишной линии! Вернее, не так. Она-то есть, но совсем не там.

Я недавно слушал подкаст Джо Рогана и там услышал эту идею насчет отсутствия финишной линии. Принято думать, что как только я добегу в своей жизни до определенной черты – например, перееду жить в Амстердам – то сразу же постигну дзен и обрету счастье. Но это все очередная системная ошибка. Там начнутся новые проблемы и прийдется их решать ОПЯТЬ И ОПЯТЬ!

Здорово отрезвляет простая концепция – смысл не в конечной цели путешествия, а в самом путешествии. Путь важнее. При таком подходе можно улучшать себе условия путешествия: купить удобную обувь, обзавестись интересными спутниками, найти комфортный ритм. Без того, чтобы изводить себя сроками достижения неких целей. Но это спорная концепция. Может быть, промежуточные победы для кого-то важнее?

💊 Волшебная таблетка

Ее нет. Нет одного простого решения, которое сделает жизнь прекрасной. Нет волшебного зелья, которое превратит меня в САМОГО УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА. Нет одного ответа. Опять и опять приходится учиться жить. Не существовать! Мы это умеем делать хорошо. Жить. Наслаждаться. Разрешать себе НЕ. Жалеть себя. Любить себя и порой – хотя бы иногда – быть слабым.

Я не всемогущий. Это так больно признавать. Я простой человек. Я не могу повлиять на все, что происходит вокруг. Не могу спасти всех. Не могу всем помочь. Не могу прочитать все книги. Не могу переделать все дела и уж точно не могу понять все. Я не могу столько всего! И это отправная точка в торможении. В ослаблении невротических уз контроля и тревожности. Признание себя слабым – может это и есть волшебная таблетка? Я слабый. Я далек от всесильного Титана. Я не супермен. Как эти фразы бьют наотмашь, а?

Сила как раз в признании своих слабостей. Сила в умении вовремя остановиться. Закрыть хреновую книгу, уйти с хренового фильма, завершить хреновые отношения. Сила – перестать бежать только потому, что все это делают. Сила – разломать собственную клетку и разбить стеклянный потолок. Сила – не шаг вперед, а сделать два шага назад. Оглядеться, увидеть мир вокруг, улыбнуться, вдохнуть на полную грудь, жить!

🐲 Точки

Порой мне кажется, что я ненавижу писать. Более того, я ненавижу создавать музыку, проектировать интерфейсы, бегать, рисовать, читать. Я бешусь из-за этих мыслей, потому что все эти занятия в списке любимых. Скажу больше – порой я ненавижу себя за ненависть ко всему этому. Как же так – это все должно радовать, ведь так? Не так.

«Что я хочу делать?» – этот вопрос подарил мой терапевт. «Ничего, блять, я не хочу!» – отвечаю я. Отвечаю и удивляюсь. Это не я, не я, не я! Это демоны внутри головы, которые почему-то перехватили управление. Это мои неврозы! Это не я. Топаю ножкой, превращаясь в маленького мальчика. И тут происходит интересный – слово на вес золота! – внутренний диалог.

«Что хочет этот маленький мальчик? О чем он мечтает? На кого хочет быть похожим? Что его делает счастливым?» – спрашиваю я. «Я очень любопытный. Мне все интересно. Я хочу поскорее стать взрослым. Я хочу внимания. Я люблю учиться, рисовать, слушать музыку, наблюдать за миром вокруг.» – отвечает мальчик.

«Что мне интересно?» – вопрос, который я дарю себе. И вам, чего уж там. Его можно смело миксовать с «что я хочу?». Вдруг получившийся коктейль и станет той самой волшебной таблеткой?


📬 PS. Этот текст впервые появился в письме №22 моей рассылки. Подписывайтесь.

О бесконечном страдании, как краеугольном камне человеческого бытия

Весь прошлый год я провел в состоянии белки-истерички. Градус неудовлетворения собой колебался от “я полное говно” до “ну, ок”. По секрету скажу, что это милейшее проявление нарциссического расстройства, но не буду лезть в подробности.

Я не мог найти фундамента. Вернее, не так. Я думал, что его уже давно нашел. Но оказалось, что это – ширма. Долгое время я копался в себе, изучая психологию и восточный мистицизм, приправляя все это психотерапией. Обнаруживая совершенно внезапно все новые и новые глубины, каждый раз я включал мощнейшие психологические защиты, чтобы просто не ебануться наглухо. Ведь под угрозой оказывалась святая святых – моя личность. 

Ширма скрывала те занятия, что я всегда любил и буду любить. Как ни странно, это моя профессиональная деятельность, то есть дизайн и хобби – музыка. От первого я пытался сбежать 12 лет, именно столько я работаю дизайнером. От второго уворачивался примерно столько же. Но вот в один момент меня все это бегство ТАК заебало, что просто наступило просветление. Как там говорил Экхарт Толле “я жил в постоянном страхе бла-бла-бла, потом меня все это ОЧЕНЬ заебало, бла-бла-бла, и я проснулся, посмотрел на свою сраную жизнь, понял, что нельзя так больше жить и просветлел”. Ну, может это не очень точная цитата, но кого это волнует вообще? “Делать умный вид и при этом становиться полным идиотом — судьба человека” – это уже прямая (надеюсь) цитата моего любимого учителя Кодо Саваки Роси. 

Я начал опять читать Барбару Шер, но потом понял, что я и так уже все знаю. Мне вдруг совершенно перехотелось узнавать, о чем мне НАДО мечтать и я просто дописал первый трек из будущего альбома и зарелизил его. Я пошел и накупил книг по дизайну, потому что я давно их не читал и сейчас получаю огромное удовольствие от чтения. Я купил книги по каллиграфии и рисованию и лениво вожу стилусом в айпаде. Я улитка под ЛСД, медленно (на самом деле нет) ползущая по северному склону Фудзиямы. Я песчинка в этом непостижимом театре абсурда и энтропии. Мне ок.

Это интересное ощущение. Все стало очень простым и понятным. Это как прочитать мануал к новому устройству и понять, что пользовался долгие годы этим устройством совершенно неверно. Мне кажется, так чувствовал себя Нео, после того, как ему загрузили в башку программу боевых искусств. “Я знаю кунг-фу!” – говорит Нео. “Я знаю, как жить!” – говорю я.

Об оливье, феях и новогодних обещаниях

Иван Сергеевич проснулся поздно. Уже, казалось, и день давно прошел, и солнце вот-вот должно упасть за горизонт, и почему так болит голова? Мимо внутреннего взора проносились безумные картины прошлого. Далекого, как мертвые динозавры, невообразимого, как белокурая пьяная фея… Хотя, фею мозг рисовал с такими интимными подробностями, что Иван Сергеевич начал подозревать неладное. Память буксовала на месте, руки дрожали, левый глаз предательски подергивался, в воздухе чувствовалась некая напряженность и электричество искрилось в розетках – мозг натужно пытался восстановить день вчерашний.

Повернувшись на левый бок, Иван Сергеевич закрыл глаза и положил дрожащую руку на лоб, пытаясь хоть как-то обуздать зарождавшуюся адскую похмельную головную боль. Она начиналась в позвоночнике, медленно тянула свои щупальца вверх и сковывала железной хваткой череп, заставляя его владельца скрежетать зубами и тихонечко стонать. Положение Ивана Сергеевича было незавидным. Но ведь вчера было весело? Фея была и несколько бутылок виски, а потом еще шампанское и что-то неясное, зеленого цвета… О, боги, только не абсент! Такого падения ждать не приходилось, но ведь фея была так весела и бутылка в ее руке того и гляди растворилась в воздухе.

«Нужно пойти в душ и попить водички.» Одинокая мысль с опаской проследовала в сознание, наполняя каким-то призрачным смыслом это позднее (ведь позднее?) утро. «А еще найти часы и понять, где, черт возьми, сигареты.» Курить не хотелось, но деятельность давала надежду. Иван Сергеевич повернулся на спину, посмотрел на потолок, и, не обнаружив там совершенно ничего интересного, рывком поднял верхнюю половину туловища, оказавшись таким образом сидеть на кровати. Небольшая победа в этой битве за пробуждение. Следующие шаги должны быть такими: поставить правую ногу на пол, нащупать там тапочек, обуть его, проделать все то же самое с левой ногой. И на этот раз победа была за Иваном Сергеевичем. «Да как раз плюнуть!» воскликнул он и, будучи неимоверно гордым собой, встал на ноги.

Так резко этого делать не стоило. В глазах тут же потемнело и все вокруг превратилось в дьявольскую центрифугу. Хорошо, что на помощь пришла стена. Иначе последствия наверняка были бы самые печальные. Но, постояв у стены, подышав и сосчитав до 47, Иван Сергеевич выпрямился, потер левый глаз, поправил остатки прически, проверил руки, обернулся и посмотрел с грустью на кровать. Феи не было. Судя по всему, абсента тоже. Но на тумбочке лежала открытая пачка сигарет. В голове появился мучительнейший выбор: заварить крепчайшего черного кофе и выйти на балкон с сигаретой, наполнить легкие табачным дымом да рассмотреть, что же творится там, в мире людей или окатить себя из душа холодной водой. Хотя, оставался еще один вариант: найти телефон, позвонить Никите Адамовичу и справиться за вчерашний вечер и особенно за белокурую фею с абсентом.

Скоростные поезда из мыслей проносились один за другим. Ивану Сергеевичу оставалось наблюдать за плотным движением внутри своей головы и таращиться в окно. Выяснилось, что солнце никуда садиться не планирует. Ведь часы, которые обнаружились почему-то в уборной на крючке для полотенец возле умывальника, показывали 11 утра. «Не все так плохо!» – с этой мыслью на кухне обнаружился кофе, турка и остатки горького шоколаду, что презентовали накануне в конторе. Холодная вода из душа осталась на потом, а пока жилище Ивана Сергеевича наполнялось кофейным ароматом. Головная боль отступила, вчерашний день наполнялся новыми подробностями, от которых становилось, мягко говоря, не по себе.

Так, выяснилось, что после обеда в гостях у Никонора Григорьевича играли в карты, пили домашние настойки и обсуждали внешнюю политику, стучали кулаком по столу, громко спорили и, в конце концов, кто-то кому-то бил морду. Сбежав от политики и драки к своим давним друзьям – чудесной семейном паре из Вждиславля. Они совсем недавно переехали в Новый Галдянск, но уже обросли знакомствами. Не удивительно – люди они были приветливыми, веселыми и умными. И делали совершенно фантастический вишневый ликер по старинному бабушкиному рецепту. С этого ликера и началось безумное приключение. Там была ёлка на центральной площади, какое-то жуткое столпотворение в баре на Малой Бухаренской, мордобой и песни под утро. Потом очередной провал и… белокурая фея. И абсент.

Иван Сергеевич очнулся от накатившего волнения. Сделал несколько телодвижений, обозначив жалкое подобие разминки. Повернулся к подоконнику и увидел там открытую пачку сигарет. Отогнав сомнения, взял одну, посмотрел на нее оценивающе, порыскал глазами в поисках спичек, поджег сигарету и затянулся, как в последний раз. Дым тут же принялся растекаться по кухне, образуя странные сизые завихрения.

«Надо бы позавтракать». Докурив сигарету и сделав глоток кофе, Иван Сергеевич переместился к холодильнику, открыл дверь и недовольно покачал головою. Среди пустых полок стояла накрытая целлофановым пакетом тарелка с оливье. И все. «Откуда ему взяться в моем холодильнике» – эта мысль заставила напрячь память, но никаких следов оливье там не оказалось. «Да и черт с ним!» – воскликнул Иван Сергеевич в сердцах и с силой захлопнул дверцу холодильника. Отошел немного, уставился на белую поверхность агрегата и почесал затылок. Потом, употребив матерное словцо, вышел вон из кухни.

На холодильнике красовался бумажный лист с выведенной от руки надписью: «Начинаю новую жизнь с первого января!».

Вечерний Киев до появления снега

Давно не фотографировал улицы, давно не занимался цветокоррекцией, давно не бродил по городу. Благо, под конец года я выздоравливаю от этой давней психологической хвори, от шепота в голове, от постоянных вопросов, от неуверенности и неопределенности. Теперь, наладив устойчивый контакт с субъективной действительностью, создавать стало на порядки легче. Нет ощущения неполноценности. Ха! К черту внутреннего критика! 

Камера, альбом с рисунками, секвенсор с новым треком, черновик книги, письмо для рассылки, текст для блога… Давайте, давайте, давайте все! А еще интерфейсы, исследования, дизайн-системы для Enterprise, редизайн монстроузных решений, новые вызовы. 

Этот снимок я сделал больше месяца назад. Сегодня внес финальные правки. Новые треки стали появляться со скоростью запусков ракет Илона Маска. Более того, я постепенно ухожу от накопления идей и начинаю писать музыку. В почтовой рассылке уже 16 писем. Я создаю столько контента, как никогда прежде. 

Пропадают, растворяются сомнения. Девушка на фото куда-то идет, парочки на заднем плане обсуждают что-то несомненно важное, курс валют напоминает о жестокой экономической реальности. А в левом верхнем углу и вовсе рай… 

Бамс, один случайный кадр. 

Вечерник Киев может быть таким разным!

И такие неслучайные выводы, столько за этим кадром усилий, работы, сомнений и, не побоюсь этого слова, страданий. Все для того, чтобы одним осенним вечером взять камеру (которую купил просто для своего удовольствия) и выйти с ней погулять по Киеву. Все для того, чтобы разрешить себе фотографировать, снимать видео, писать музыку, сочинять текст, делать кучу всего, что напоминает об одном. О том, что я жив.