Цикличные грабли страдания • Посольство хаоса

Мерзкая гусеница внутри головы вновь начала шевелиться. Ее на самом деле нет, но вся эта новомодная ментальная надстройка, что зовется “Я”, снова и снова создает ее. Не знаю, зачем. Скорее всего, просто страдание – это составляющая бытия Homo Sapiens. Разум дает возможность страдать на любой вкус. Интересно, что даже когда счастлив гусеница шевелится и сеет вокруг себя семена сомнения. А точно ли я счастлив? Достаточно ли? А может я не заслуживаю счастья? Может, мне нужно страдать?

Психосоматика забавная штука. Тело слышит, как “я” себя где-то обманываю, иду не туда, заставляю себя страдать. Может, это пресловутый рептильный мозг каким-то образом идентифицирует опасность? Оболочка, которую мы называем “разум”, ведет себя опасно для всей системы. Кортизол, норадреналин, адреналин – как всадники апокалипсиса, сигнализируют о задействовании древних инструкций. “Бей или беги” – одна из них.

После фазы “я чувствую какой-то пиздец” наступает фаза “пиздец уже тут”. Просыпаешься с температурой. Не понимаешь, почему. Спрашиваешь, спрашиваешь, спрашиваешь. Может это чертов вирус или бактерия? А может я просто себя задолбал и надо бы, черт возьми, расслабиться. Потому что один человек не может справиться с длинным списком дел и желаний, которые ОЧЕНЬ хочется сделать за 24 часа. В этой записи я писал о том, как ничего не успеваю. Напомню, это “ничего” включает в себя список:

пишу в блог
веду канал в Телеграме
выпускаю почтовую рассылку
создаю электронную музыку
читаю бумажные и электронные книги – профильные, художественные, деловые – на русском, украинском и английском
читаю статьи по психологии, продуктовому менеджменту, технологиям
смотрю образовательные видео на YouTube
смотрю сериалы и фильмы (в этом году проглотил Altered Carbon в оригинале)
играю на Play Station (прошел 2 игры в этом году!)
провожу время с сыном
провожу время с женой
провожу время с друзьями
нахожу время на прогулки
хожу 2 раза в неделю в спортзал

Глядя на этот список во мне просыпается ужас. Надо бы его отредактировать.

я ОЧЕНь редко пишу в блог
я ОЧЕНЬ редко пишу в канал Телеграма
я ОЧЕНЬ давно отправлял письмо
последний готовый трек на Soundcloud вывешивал 10 месяцев назад
с книгами и статьями хорошо – я их таки читаю
видео и сериалы тоже смотрю
на приставке иногда играю
время провожу, но не так часто и качественно, как хотелось бы
в спортзале был ОЧЕНЬ давно

Вот. Теперь вопросы к себе:

Какого черта я придумал себе весь этот список и пытался выполнять все пункты, даже если говорил себе, что ничего страшного не случится, если я не схожу в спортзал? В итоге где-то на фоне у меня собралась ЧЕРТОВА КУЧА мыслей о собственной ущербности. Подумать только, в то время, как Илон Маск бороздит космос, я тут трахаю себя мозг. Хоть и писал, что не трахаю.
Какого черта я не могу отпустить все это дерьмо и жить так, как нравится лично МНЕ? Не сравнивать себя с другими, не натягивать на себя чужую жизнь, НЕ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ, мать его так.
Какого черта я бегаю в колесе, как белка под кокаином? Да, да, да. Об этом писал Людвиг Быстроновский. Да, все циклично. Да, мы должны страдать, потому что у нас есть РАЗУМ и ему нужно чем-то заниматься.
Какого черта я иду по полю с граблями?

***

Я читаю милую книгу “THE SUBTLE ART OF NOT GIVING A FUCK”. Это одна из самых лучших книг по так называемой популярной психологии в моей жизни. Автор просто берет молот знания и личного опыта и ебошит по голове читателю. Сказать, что я нахожусь в замешательстве – не сказать ничего. Мой организм начал протест. В голове каша.

Не буду приводить цитаты. Почитайте, там всего лишь 160 страниц. Уверен, найдете многие ответы. Я нашел.

Самый главный – иногда нужно просто ЗАБИТЬ ХЕР НА ВСЕ ЭТО ГОВНО, которое происходит вокруг. Стереть списки, уничтожить ожидания, сжечь книги о продуктивности.

ПРОСТО работать.

ПРОСТО учиться.

ПРОСТО любить.

ПРОСТО заниматься любимыми делами.

ПРОСТО жить.

Удивительно, ведь я сам пишу об этом почти в каждой записи. И все равно ОПЯТЬ наступаю на те же грабли каждый чертов раз. Одно и то же. Скорее всего, это просто такой скрытый механизм цикличного страдания.

Пострадаю, чего уж там. Почитаю книжечку, потрахаю себе мозг. Авось попустит.