Скрытые контракты в отношениях

Впервые о скрытых контрактах я узнал, когда читал книгу «Хватит быть славным парнем» Роберта Гловера. Ужасные, ужасные минуты осознания себя славным парнем. Я даже написал громадный пост по итогам. Многие вещи из книги, которая виделась мне кривым зеркалом, точно описывали мои сценарии поведения. Самые разные сферы жизни – отношения с противоположным полом и другими мужчинами, проблемы с карьерой, проблемы в общении с родителями, проблемы с самооценкой, синдром самозванца… Как выяснилось, не только я сталкивался со всеми этими напастями. Автор книги (к слову, психолог) пришел к идее славного парня переживая второй развод. Он не мог понять, почему от него уходит жена, ведь он так хорошо с ней обходится и вообще, как такого хорошего парня можно не любить?

“Большинству из нас доводилось шептать на ухо любимой: «Я тебя люблю». После этого мы обычно ожидаем услышать в ответ: «Я тебя тоже». Это пример скрытого контракта: человек дает что-то, чтобы получить нечто взамен.”

Я тоже задавался похожим вопросом много раз. Будучи на 100% хорошим (как мне казалось) парнем, я недоумевал, почему отношения с женой у меня, мягко говоря, не ладились. Лишь намного позже, после прочтения кучи материалов о славных парнях, нарциссах, когнитивных искажениях, сидя в кабинете психотерапевта, понял, какой пиздец происходил в моей жизни. Скрытые контракты служили мне верой и правдой большую часть жизни, разрушали меня, отравляли отношения с окружающими и тормозили личностный рост. Какой тут вообще может быть рост, когда вместо жизни постоянные картинки в голове, ожидания и разочарования.

Скрытые контракты отлично справлялись с задачей обезопасить меня от агрессивного окружающего мира. Перепуганный маленький ребенок, живший во мне многие годы, отыгрывал один и тот же сценарий: я буду вести себя хорошо, меня будут за это любить. Глубинные страхи, когда-то чем-то вызванные в моей голове, долгое время покоились в подсознании и проростали в повседневной жизни неврозами, нарциссическим расстройством и защитными механизмами. Вся эта махина служила на благо одной идеи: «Я боюсь быть брошенным. Я боюсь, что меня не будут любить. Я боюсь умереть.»

Скрытые контракты расправляются с отношениями лучше любого яда. Сценарий кочует из одних отношений в другие. Мальчик встречает девочку, возникает искра, они начинают встречаться, через какое-то время в голове мальчика рождаются ожидания. «Я тебя люблю» — говорит мальчик и ожидает ответа. Мальчик дарит подарки, тратит кучу время, красиво ухаживает за девочкой, ожидая взамен секса, любви, нежности, ласки, внимания, заботы, исполнения желаний. Если девочка не выполняет условия игры и не оправдывает ожиданий, мальчик переходит на следующий уровень.

Скрытые контракты и пассивная агрессия

Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.

Обиды, молчание, игнорирование, увеличение дистанции, сарказм. Максимально инфантильное поведение. Конечно же, ртом мальчик не говорит ничего. Он чертовски занят одним вопросом. «ПОЧЕМУ?». Почему она меня не любит так, как я? Почему она не занимается сексом? Почему она не уделяет мне столько времени, как я хочу? Почему она не ведет себя так, как я хочу? Почему она не такая, как я? Кроме Самого Главного Вопроса, мальчик просто панически боится говорить прямо, потому что его могут отвергнуть.

Без посторонней помощи я бы не вырулил. Психотерапия, самокопание, ведение дневника, чтение книг по психологии. Это скорая помощь. Дальше – постоянные вопросы к себе. Почему я веду себя так а не иначе? Что я чувствую? Какие потребности есть у меня в отношениях? Какие ожидания от партнера? Зачем мне вообще отношения?

Важным этапом избавления от вредоносных сценариев поведения для меня стал этап жизни в одиночку. Мы разъехались с женой и стали жить отдельно. Я тогда провел громадную работу над собой. Пережил настоящий процесс инициации и почувствовал себя взрослым. Не знаю, звучит немного странно. Хотя, из собственных наблюдений могу уверенно говорить, что вокруг все больше взрослых детей, чем «настоящих» взрослых. Уровень инфантильности шкалит.

Страдать из-за того, что всё складывается не так, как мы себе представляли, не только бесполезное занятие, но и признак инфантилизма. Хорхе Букай, «Любить с открытыми глазами»

Что для меня стало настоящим открытием, так это возможность говорить открыто о своих переживаниях с партнером. Вот так просто — взять и сказать ртом. Прямо. Это чертовски страшно поначалу. Страх, что меня отвергнут из-за моих слов, стыд, желание продолжить оперировать ожиданиями и фантазиями – все это влияет на процесс принятия единственно правильного решения. Просто поговорить.

Доверительные отношения хорошо выстраивать с психотерапевтом. В этом одна из его функций. Я научился говорить о своих чувствах. Потом перенес это умение в жизнь за пределами кабинета терапевта. Сначала получалось не очень. Но практика решает. Чем больше говоришь, тем проще в итоге.

Искоренить скрытые контракты можно честностью. По отношению к себе в первую очередь. Важно признаться себе, что происходящее не устраивает. Потом честно поговорить об этом с партнером. Возможно, отношения нужно будет закончить. Или приостановить. Или продолжить, но уже в другом формате. Возможны самые разные сценарии. В любом случае, это лучше, чем перманентная нервотрепка и жизнь в состоянии холодной войны.

Как перестать использовать скрытые контракты в отношениях

  • прочитать книгу «Хватит быть славным парнем». Она будет полезна независимо от пола.
  • завести дневник и записывать свои переживания, отлавливвть повторяющиеся сценарии
  • найти хорошего психотерапевта. Если не получается по каким-то причинам, почитать книгу «Джудит Бек — Когнитивная терапия. Полное руководство». Там полно упражнений и практических руководств
  • больше общаться с партнером, максимально открыто и честно
  • учиться жить с минимальными ожиданиями.
  • понять и принять следующие утверждения: все разные, никто никому ничего не должен, никто не умеет читать мысли других людей, у всех разные потребности, мой партнёр это не я
  • быть честным с собой

Я не могу гарантировать, что эти шаги истина в последней инстанции. Но я точно знаю, что они помогли мне. Работа продолжается каждый день. Ведь нельзя освободиться быстро от того, что неосознанно использовал годами. Но я этот процесс воспринимаю, как путешествие. А в нем для меня важен процесс, но не конечная точка.


Фото — Oscar Keys, Unsplash

(Visited 191 times, 1 visits today)