Цикличные грабли страдания

Мерзкая гусеница внутри головы вновь начала шевелиться. Ее на самом деле нет, но вся эта новомодная ментальная надстройка, что зовется “Я”, снова и снова создает ее. Не знаю, зачем. Скорее всего, просто страдание – это составляющая бытия Homo Sapiens. Разум дает возможность страдать на любой вкус. Интересно, что даже когда счастлив гусеница шевелится и сеет вокруг себя семена сомнения. А точно ли я счастлив? Достаточно ли? А может я не заслуживаю счастья? Может, мне нужно страдать?

Психосоматика забавная штука. Тело слышит, как “я” себя где-то обманываю, иду не туда, заставляю себя страдать. Может, это пресловутый рептильный мозг каким-то образом идентифицирует опасность? Оболочка, которую мы называем “разум”, ведет себя опасно для всей системы. Кортизол, норадреналин, адреналин – как всадники апокалипсиса, сигнализируют о задействовании древних инструкций. “Бей или беги” – одна из них.

После фазы “я чувствую какой-то пиздец” наступает фаза “пиздец уже тут”. Просыпаешься с температурой. Не понимаешь, почему. Спрашиваешь, спрашиваешь, спрашиваешь. Может это чертов вирус или бактерия? А может я просто себя задолбал и надо бы, черт возьми, расслабиться. Потому что один человек не может справиться с длинным списком дел и желаний, которые ОЧЕНЬ хочется сделать за 24 часа. В этой записи я писал о том, как ничего не успеваю. Напомню, это “ничего” включает в себя список:

  • пишу в блог
  • веду канал в Телеграме
  • выпускаю почтовую рассылку
  • создаю электронную музыку
  • читаю бумажные и электронные книги – профильные, художественные, деловые – на русском, украинском и английском
  • читаю статьи по психологии, продуктовому менеджменту, технологиям
  • смотрю образовательные видео на YouTube
  • смотрю сериалы и фильмы (в этом году проглотил Altered Carbon в оригинале)
  • играю на Play Station (прошел 2 игры в этом году!)
  • провожу время с сыном
  • провожу время с женой
  • провожу время с друзьями
  • нахожу время на прогулки
  • хожу 2 раза в неделю в спортзал

Глядя на этот список во мне просыпается ужас. Надо бы его отредактировать.

  • я ОЧЕНь редко пишу в блог
  • я ОЧЕНЬ редко пишу в канал Телеграма
  • я ОЧЕНЬ давно отправлял письмо
  • последний готовый трек на Soundcloud вывешивал 10 месяцев назад
  • с книгами и статьями хорошо — я их таки читаю
  • видео и сериалы тоже смотрю
  • на приставке иногда играю
  • время провожу, но не так часто и качественно, как хотелось бы
  • в спортзале был ОЧЕНЬ давно

Вот. Теперь вопросы к себе:

  1. Какого черта я придумал себе весь этот список и пытался выполнять все пункты, даже если говорил себе, что ничего страшного не случится, если я не схожу в спортзал? В итоге где-то на фоне у меня собралась ЧЕРТОВА КУЧА мыслей о собственной ущербности. Подумать только, в то время, как Илон Маск бороздит космос, я тут трахаю себя мозг. Хоть и писал, что не трахаю.
  2. Какого черта я не могу отпустить все это дерьмо и жить так, как нравится лично МНЕ? Не сравнивать себя с другими, не натягивать на себя чужую жизнь, НЕ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ, мать его так.
  3. Какого черта я бегаю в колесе, как белка под кокаином? Да, да, да. Об этом писал Людвиг Быстроновский. Да, все циклично. Да, мы должны страдать, потому что у нас есть РАЗУМ и ему нужно чем-то заниматься.
  4. Какого черта я иду по полю с граблями?

***

Я читаю милую книгу “THE SUBTLE ART OF NOT GIVING A FUCK”. Это одна из самых лучших книг по так называемой популярной психологии в моей жизни. Автор просто берет молот знания и личного опыта и ебошит по голове читателю. Сказать, что я нахожусь в замешательстве – не сказать ничего. Мой организм начал протест. В голове каша.

Не буду приводить цитаты. Почитайте, там всего лишь 160 страниц. Уверен, найдете многие ответы. Я нашел.

Самый главный – иногда нужно просто ЗАБИТЬ ХЕР НА ВСЕ ЭТО ГОВНО, которое происходит вокруг. Стереть списки, уничтожить ожидания, сжечь книги о продуктивности.

ПРОСТО работать.

ПРОСТО учиться.

ПРОСТО любить.

ПРОСТО заниматься любимыми делами.

ПРОСТО жить.

Удивительно, ведь я сам пишу об этом почти в каждой записи. И все равно ОПЯТЬ наступаю на те же грабли каждый чертов раз. Одно и то же. Скорее всего, это просто такой скрытый механизм цикличного страдания.

Пострадаю, чего уж там. Почитаю книжечку, потрахаю себе мозг. Авось попустит.

🔗 Ссылки

Тонкое искусство забивать (версия с матами)

Тонкое искусство забивать (версия без матов)

***

Photo by Guillaume de Germain on Unsplash

💌 Подписывайтесь на мою почтовую рассылку

SaveSave

SaveSave

После гор

Когда нижние этажи пирамиды Маслоу заселены, невольно (или безвольно?) начинаешь двигаться вверх по лестнице потребностей. Начинаешь строить грандиозные ментальные возвышенности. Со временем они приобретают форму воздушных замков. Некоторые рушатся, чтобы похоронить своего создателя под толщей слов и мыслей. Смыслы громоздятся в голове, создавая надстройку над неокортексом, подключая к ноосфере и вводя в состояние беспокойного дзена.

Куда идти, если путь давно стерся? Если его не было никогда, а седобородый старик просто пил пиво на седьмой день и ехидно улыбался — шутка удалась. Люди обречены на страдания, потому что могут думать. Люди могут строить целые города внутри головы, заселяя их призраками из прошлого и будущего. Так мало людей живет настоящим из-за банального страха ответственности. Встаньте, суд идет. Приговор – пожизненный инфантилизм.

Все чаще думаю о странности поиска смысла. Никаких смыслов, кроме перманентного удивления от происходящего быть не может. Хотя, еще восхищение путешествием и красотой декораций. Начиная от самого последнего бозона и заканчивая сверхамассивными черными дырами все окружающее как бы говорит нам: псс, чуваки, какие смыслы?

Поэтому тихонько пью коктейль, слушаю новый альбом Gorillaz, пишу этот кусок текста и наслаждаюсь путешествием. Безо всяких ожиданий и пустых мыслей. Как забавно влияет на ум смена обстановки.


💌 Подписывайтесь на мою почтовую рассылку

Быстро-быстро о каналах коммуникации

Сегодня 67 день без Фейсбука (да, я считаю) и почему-то дико захотелось пойти и включить аккаунт. Видимо, сказываются положительные отзывы о моих текстах. Но что хорошо для самолюбия и самооценки, плохо для долгосрочных планов и концентрации. Ведь мой эксперимент в самом разгаре! Тем не менее, за окном 2018. Социальные сети, лайки, вовлеченность аудитории. Нужно следить за статистикой и писать постоянно, поддерживая связь с читателями и отвечая на комментарии. Черт, у меня же нет комментариев!

Сегодня я отправил второе письмо для подписчиков моей скромной рассылки. Она бесплатная, я пишу письма без планирования, не трачу много времени на оформление. Кому интересна тема блога, тот наверняка будет читать простой текст. Ценители свистелок и блесток пройдут мимо.

Я искренне верю в интерес. Но еще знаю, что информации теперь валом. Любой. Прорваться сквозь стену шума чертовски тяжело. А порой просто нет сил и желания. Но ведь хочется, черт побери, донести свои мысли до “широкой публике”. Пускай 80% не поймут, что я тут пишу. Пускай и 90%. Но кому-то мои тексты понравятся. А кто-то и вовсе примет их близко к сердцу и что-то изменит в своей жизни. Такое ведь было. И каждый раз, когда я хочу к чертовой матери закрыть этот блог (а такое тоже было), находится кто-то и говорит “Чувак, ты так круто пишешь!”.

В общем, если вы хотите читать блог, то на выбор два способа:

  1. Почтовая рассылка
  2. Страница в Фейсбуке

Буду рад новым читателям. А постоянным – мое почтение и виртуальный плюс в карму!

Photo Take me to the River, Alexander Mckenzie

Крейсерская скорость или жизнь без лишних усилий

За окном весна. Солнце, зелень, птички поют. Красота! В голове тоже весна. Тихо, спокойно и убрано. Ментальные тараканы мирно загорают. Дзен!

Я представляю корабль, который набрал крейсерскую скорость. Или машину на нейтралке. А еще лучше велосипед. Когда не тратишь усилий на движение, а просто движешься вперед и получаешь удовольствие. Ветерок обдувает лицо, мелькают пейзажи, люди с удивлением смотрят на это чудо. Движение без усилий, без ощущения камня на плечах, без тревожности и страшной вечерней усталости. Движение, которое не нужно запивать алкоголем в пятницу, не нужно фотографировать и выставлять в Инстаграм. Жизнь на крейсерской скорости позволяет отключить голову и просто наслаждаться поездкой.

Живу так, как давно хотел и просто порой удивляюсь – почему, черт возьми, нельзя было сделать это раньше. Нельзя. Опыта было мало, а неврозов – много. Было много пустых треволнений. Бег на месте, прыжки вниз. Такое себе счастье. Можно описать подобное состояние, как плаванье в смирительной рубашке в киселе.

Секретов нет. Жизнь на крейсерской скорости это относительно легко. Читаешь сотни статей, десятки книг, проживаешь годы, проходишь испытания, обрастаешь броней. Проносятся события, люди приходят и уходят, песок струится сквозь пальцы. А потом что-то щелкает внутри и после всех страданий, сожженых нейронов, выпитых бутылок и выкуренных сигарет, понимаешь, что оно на хер не нужно. Не хочется. Нет сил. Ни доказывать что-то, ни превозмогать, ни бежать на месте. Оставляешь далеко позади весь мусор, весь шум. Как сойти из поезда среди поля и просто пойти вперед.

Универсального рецепта нет. Дзенские учителя будут бить по спине бамуковой палкой и взламывать сознание и ум коанами. В храмах нужно молиться и очищать душу. Психотерапевты достанут до самых темных уголков подсознания. Книги и статьи дадут опору и некоторые ответы. Но в итоге придется двигаться вперед на своих ногах.

Жизнь такая интересная штуковина! Вот уже вроде немного научился жить. В 34! Чтобы без нервов и дурных дерганий. Чтобы с улыбкой и теплом. И без претензий к окружающему миру. И все равно порой бывает так, что перед глазами появляется вопрос “А что, если не успеешь?”. Вопрос действует, как укол адреналина в сердце. Ментальные тараканы объявляют тревогу и в голове начинается отработка конца света. Я начинаю спешить, пытаться уместить миллион занятий в сутки, создаю безумные планы, огорчаюсь, злюсь и раздражаюсь. А потом отпускает и опять включается крейсерская скорость.

Как включить крейсерскую скорость

Как это все получается? Я точно знаю, что нужно сократить уровень шума. Отключиться от потока чужих жизней, историй, событий. Перестать обращать внимание на дешевые раздражители. Вернуть в норму дофаминовые рецепторы. Перестать поглощать разное дерьмо, которого сейчас особенно много. Что сделал я:

  1. Отключился от Фейсбука. У меня там больше тысячи френдов, много подписок, бурная “жизнь”. Я подробно написал о причинах здесь.
  2. Начал читать больше книг. Это стало возможным благодаря работе с клиповым вниманием. После чтения коротких статусов в социальных сетях, постоянного переключения внимания и контекста мне стало очень сложно удерживать внимание. Я перестал читать длинные статьи и книги. Но сейчас ситуация выравнивается. 
  3. Радикально уменьшил количество алкоголя. Я не верю во всю эту маркетинговую срань о пользе алкоголя. Это яд и точка. Поэтому с прошлого месяца я стараюсь не пить. В апреле я три раза не смог удержаться. Это всяко лучше, чем “один бокал вина вечером” или “бутылочка пива после тяжелого дня”. К слову, бороться с вредными привычками мне помогает приложение Streaks на телефоне. Жизнь стала качественнее. Вот Тобиас отлично об этом написал. На русском вот здесь.
  4. Две недели провел на кетодиете. Это был отличный опыт и я напишу о нем подробнее. Две недели без привычной мне еды, какие-то странные пакетики, нельзя есть сладкое, куча ограничений. В голове бушевал ураган мыслей. Как итог – наконец-то избавился от лишнего жирка и подсушился. Бонус: порядок в голове и изменение пищевого поведения. Я стал есть меньше и лучше. 
  5. Вернулся в спортзал. Две тренировки в неделю помогают держать тело в тонусе и отлично прокачивают дисциплину. Вообще, занятие физической активностью (я намеренно не пишу “спортом” – это другая история) здорово помогают рассмотреть себя. Зачем этим всем заниматься, для чего, какие цели.
  6. Возобновил работу над несколькими личными проектами. Они лежали в ящике уже больше года. Я понял, что нужно или полностью их уничтожить, или продолжить работу. Правило одно – задавать себе честные вопросы, чтобы получить честные ответы. Да или нет. Все просто. 

Самое лучшее, что за последнее время со мной случалось и что невероятно помогло мне достичь состояния корабля, плывущего на крейсерской скорости, это почтовая рассылка Людвига Быстроновского. Там был потрясающий момент про разрешение себе НЕ делать. 

Когда разрешаешь себе не делать, вина проходит. …Разрешение – это не про потакание лени и ничегонеделанию. Это про то, что можно выйти из контракта с высоко поднятой головой

Там еще было много про вину, но вы и сами это можете почитать. Стоит только подписаться. Если вкратце:

Обычно, если собираешься что-то делать, но не делаешь, появляется вина.

Так вот, для старта я разрешил себе НЕ читать книги, НЕ писать в блог, НЕ ходить в спортзал. А потом я начал делать это все и немного больше ПРОСТО в кайф для себя. ПРОСТО читать книги, а не выполнять безумные списки. ПРОСТО писать в блог тогда, когда хочется. ПРОСТО ходить в спортзал, а не потому, что в журнале клевый дядька с бицухой.

Еще я заметил, насколько меньше энергии тратится, когда плывешь вот так. И сколько времени появляется на посмотреть, осмыслить, впитать радость и тепло, насладиться этим путешествием. Чертовски крутое состояние!

Весна за окном. Солнце, зелень, птички поют. Все так циклично. Сначала весна, лето, осень потом зима. Ночь и день. Хаос и порядок. Шум и тишина. Состояние тревожности и покоя. Наверное, в этом главная радость жизни. Чтобы развить крейсерскую скорость нужно сжечь порядочно топлива. Или никуда не плыть и стоять на месте. Выбор всегда есть. В этом вся прелесть плавания.


🌱 Подписывайтесь на почтовую рассылку

Photo by Dmitry Bayer on Unsplash

Безумное весеннее путешествие в тишину

Очень, очень, очень, очень, очень сильно устал от входящей информации. Физически. Такое ощущение, что биты превратились в килограммы. Давят на голову и норовят взорвать ее к чертовой матери изнутри. Информации стало так много, что давно пора вводить новый предмет в школах – как справиться с этим безумным потоком. Порой хочется закрыться в бункере и оставить за его пределами весь шум.

Недавно узнал о термине «углубленная работа», который придумал Кэл Ньюпорт. Он даже написал об этом книгу «Deep Work: Rules for Focused Success in a Distracted World». Я купил ее, начал читать и уже пожалел об этом. Ведь теперь толком не знаю, что делать со всеми источниками раздражителей, которые присутствуют в моей жизни. Все эти новости, твиты, комментарии, почта, видеоролики, потоки фотографий. Куда девать социальные сети, на которые тратится сотни часов? Как найти в себе смелость отсеять разные штуки с нулевой ценностью и остаться в зоне видимости важных для меня людей? Как увязать новые идеи и старый образ мышления? И как, черт возьми, прекратить плодить в своей голове противоречия?

«Речь про приемы, не дающие маловажной херне занять все твое время и помогающие сосредоточиться на по-настоящему важной, глубинной части работы. Автор идет сильно дальше очевидных советов про отказы от соцсетей: в его мире люди, желающие сосредоточиться, не указывают своих имейлов на сайте, и найти их из внешнего мира очень трудно. Книга начинается с Юнга, выстроившего башню за городом, и с Марка Твена, которого звали на обед, дудя в рог – он сидел настолько далеко от дома, что иначе бы не услышал.» Людвиг Быстроновский

Пока что готовлюсь убрать максимальное количество внешних раздражителей. Новостные сайты, социальные сети, почтовые рассылки. Все это перестанет существовать на какое-то время. Подобная практика стала доброй традицией. Но сейчас у меня есть потребность глубже пройтись метлой по сусекам. Хочу прокачать концентрацию и вернуть контроль над своим вниманием. Признаю, что мне чертовски сложно сосредоточиться на одной активности. Но уже делаю некоторые успехи. В течении недельного эксперимента я старался работать углубленно, насколько это вообще возможно в рамках офиса с моделью «open space» и командой в 30 человек. Мне понравилось, когда после нескольких часов сосредоточенной работы видишь, сколько всего можно сделать без отвлечений и прокрастинации. Это сложно. Пока что сложно. Но я стараюсь.

«Людей, желающих нарушить мое сосредоточение, я вежливо прошу этого не делать и предупреждаю, что не отвечаю на электронные письма… чтобы основной смысл моих принципов коммуникации не оказался потерян за изящными формулировками, я изложу его здесь в сжатой форме: все мое время и внимание уже зарезервированы, причем неоднократно. Пожалуйста, не претендуйте на них.»
Нил Стивенсон

Снова и снова думаю о том, что множество действий, которые принято считать важными, нужными и обыденными, не носят абсолютно никакой ценности. У меня есть предположение, что существующая парадигма социальной коммуникации суть колосс на ватных ногах. Ничего не значащий обмен ничего не значащей информацией. Конечно, бывают небольшие исключения. Но в целом ситуация плачевна. Генераторы контента работают денно и нощно, делают это бесплатно и в довесок еще и доплачивают – взамен на лайки отдают время своей жизни. Даже эта моя запись кажется мне странностью. В конце концов, все это не имеет никакого смысла на фоне молчаливого безразличия окружающего мира.

Читаю Людвига и бумажные книги, учусь слушать себя еще лучше, избавляюсь от ненужных вещей, осваиваю новые навыки; вспоминаю, каково это – мечтать, жду весну, выглядываю ее в окно. Включаю в розетку невидимый пылесос и собираюсь немного убраться в своей жизни. Весна совсем скоро, хочется встретить ее чистым.


🦄 Я буду и дальше писать в блог. Чтобы быть в курсе обновлений, подпишитесь на почтовую рассылку или страницу блога в Facebook. 🦄


Изображение — DeviantArt

О бумаге, Apple Pencil, iPad и ретроградах

В прошлом году сделал себе подарок – купил Apple Pencil. iPad Pro уже был. Мотивацию я видел в отказе от бумажных носителей, снижении количества вещей и оцифровке всего и вся. Некоторое время это цифровое хозяйство действительно приносило мне радость. Интересный девайс, новый опыт, эстетика. Но постепенно в бочке меда стал проявляться черпак какашек. Pencil нужно заряжать. Великие дизайнеры из Apple вслед за Magic Mouse 2 (где, напоминаю, порт зарядки внизу мыши и пользоваться ей невозможно, когда мышь заряжается) придумали хитрый ход – стилус просто втыкается в порт айпада! С одной стороны, вроде удобно. Но выглядит вся эта конструкция смешно и угрожающе одновременно.

На этом минусы не заканчиваются. Упала скорость записи мысли. Если с бумагой и ручкой можно действительно очень быстро записать что-то сверхважное, то с айпадом и стилусом так не получится. Сценарий примерно такой: нужно разблокировать айпад, включить нужное приложение для заметок (у меня это Evernote), создать новую заметку, включить режим рисования, записать мысль. В это время Pencil может быть разряжен, к слову. Его надо на пару минут воткнуть в айпад. С бумагой, естественно, все проще. Находишь что-то пишущее и клочок бумаги. Записываешь.

Немного о книгах. Читать на айпаде прикольно. Хороший экран, все книги с собой, по ходу чтения можно делать заметки и выделять цитаты. Отлично же. Нет. Кроме читалки на айпаде установлены десятки приложений. У некоторых включены напоминания. В самый ответственный момент может вылезть “купить хлеба” и гениальная мысль, родившаяся в момент чтения, будет потеряна навсегда. Кроме того, отвлекает сама мысль об этих приложениях! Хочется рисовать, поиграть, набросать трек в GarageBand, потупить в ФБ. Арррг!

Сейчас я читаю бумажные книги, пишу в бумажном дневнике, рисую быстрые прототипы на бумаге, записываю какую-то информацию в молескине. Это не значит, что айпад мне уже не нужен. Это классная штука! В поездках он просто незаменим – можно читать, слушать и сочинять музыку, смотреть фильмы, играть, рисовать, писать тексты. Сценариев масса. Но бумага никуда не денется. Как виниловые пластинки и пленочные фотокамеры. Самое интересное, что пластинку и бумажную фотографию всегда можно оцифровать, запись в блокноте — сфотографировать и сохранить в Evernote, а в бумажных книгах тоже можно делать заметки и выписывать цитаты.

Мне думается, что просто хочется порой отдохнуть от экранов, за которыми я провожу большую часть дня. Или же я просто ретроград и не хочу этого признавать. Кто знает? 🦄

Будущее без нас

У личинки буддиста, которой я себя ощущаю, проносятся мысли о карме, реинкарнации, будущем, смерти. Мысли вызывают неизгладимое дребезжание ума и помутнение внутреннего озерца. На водной глади появляются волны. Такая простая мысль. В будущем меня не будет. Меня. Но кто я? И что такое будущее? И обязательно ли мне там быть? А что, если будущее не случится не только для меня? Ведь мы ни черта не понимаем в этом мире. Мы не знаем, как это все появилось и как работает. Мы не знаем, кто мы. Что уж говорить о каких-то гарантиях?

За эту неделю мне попалось несколько забавных статей. Одна про биохакинг – желание человека выбить себе дополнительные годы жизни, чтобы дождаться технологической сингулярности и перенести себя в облако. Вторая – о том, какую роль будет играть человек в ближайшем будущем. Между ними мало общего. Но я вижу тонкие нити, которые уже некоторое время будоражат меня. Нити ведут к мыслям о неготовности к будущему. Ба больше! Очень много людей не готовы к настоящему! Люди не готовы к самим себе! Что уж говорить о таких “высоких” материях, как сингулярность, искусственный интеллект, тотальная роботизация, манипуляции с геномом и… будущее без нас.

https://bykvu.com/bukvy/84181-bolshinstvo-lyudej-ne-osoznayut-chto-proiskhodit-rech-izrailskogo-istorika-v-davose

Под статьей о биохакинге полно диких, агрессивных комментариев. Автор выступил кривым зеркалом и отразил страхи окружающих. Если вкратце, комментаторы разделились на несколько лагерей. Интереснее всего наблюдать за теме, кого можно назвать “хомо консерватикус”. Они не могут осознать, что есть другие концепции жизни. Они не могут представить, что можно потратить 200 000 баксов на свое здоровье, что можно покупать секс, что можно говорить о детях “они не окупаются” и вообще быть таким себе “интеллигентным уберменшем” и плевать на мнение глупых овечек, у которых никогда не было и не будет 200 000 долларов.

Люди не хотят меняться. Потому что изменения тесно связаны со страхом смерти. Изменения суть нестабильность, а нам мозг вожделеет стабильность. Поэтому проще написать “автор мудак”, чем даже подумать о том, чтобы не жрать джанкфуд, не бухать, не курить, не окружать себя мудаками, не копать себе яму при жизни. Изменения страшат, потому что как это так — я же вот живой, вот иду на вечеринку, играю на приставке, у меня отличная работа, такая красивая задница, сиськи третьего размера, такой бицепс огромный, я успешный, только что купила пятую квартиру, родила дочь, слетал на острова, выиграл лотерею… И как же вот это все променять на… ничего? Бездушной машине срать с горы на ваши достижения и размеры телес. Машина принимает логические решения, как и владелец бизнеса, который меняет вас, таких успешных, на алгоритмы. Уверяю, даже Зажопинск автоматизирует свои производства и сферу услуг, если это повысит маржинальность бизнеса.

https://hightech.fm/2017/06/28/india_ai
https://hightech.fm/2017/06/27/smart-robots
https://hightech.fm/2017/01/08/robots

В будущем нет нас. Мы уже история. Смотрю на своего сына и точно это знаю. Потому что я уже история. Пока еще недописанная, но тем не менее. Я, как сказал один мой знакомый, “барахтаюсь”. И мое окружение делает ровно тоже самое. Честно говоря, не знаю, зачем это. В глобальной перспективе это целиком и полностью бессмысленно. Солнце умрет примерно через 5 миллиардов лет и сотрет все следы жизни в своей планетарной системе. Это не значит, что нет смысла. Это значит, что нужно просто смириться с этой мыслью – в будущем нас нет. И барахтаться дальше. А что еще остается?

Поиск золотой середины

За бокалом вина порою приходят внезапно интересные мысли. За бокалом вина в хорошей компании рождаются чудесные озарения. Так и сегодня в процессе практически терапевтической беседы с моей женой (я говорю “почти” потому что терапевт не может работать с близким человеком — это все знают, да?) пришли к выводу, что у меня нет золотой середины.

Последствия психотерапии иногда бывают весьма забавными. Например, это отсутствие причин для страдания. Опять же, спасибо Вике за чудный инсайт. Когда берешь ответственность за свою жизнь, то главным источником страданий становится тот тип, что живет в голове. Моей голове. А потом, с ростом осознанности, страдать охота, но понимаешь, что причин нет совершенно. Можно их придумать, но это уже будет какая-то херня, а не причина.

В моем случае я довел себя до состояния, когда тело начало подавать недвусмысленные сигналы. Дескать, эй, чувак, ты там не охуел ли часом? Потому что когда начинаешь обесценивать собственные заслуги, то карма тут же догоняет. В моем случае я решил, что недостаточно ебошу. Что надо ебошить больше, чтобы дойти до цели быстрее. Еще быстрее. Я сказал ЕЩЕ БЫСТРЕЕ! Но с такими темпами я дошел бы только до больничной койки.

Замедлиться, выдохнуть, перегруппироваться, вдохнуть, увидеть тот мир, что я для себя построил, людей, вещи, эмоции, успокоить ум, выдохнуть. Продолжить путешествие. Смысл ведь только в этом. Продолжать путешествие.