Жизнь кажется слишком серой? Добавьте больше души!

Послания из прошлого

Дни просачиваются сквозь сито календаря, убегают потайной тропой высоко в горы. Смотрю на них, как на конверты с письмами самому себе, клочки бумаги исписаны мелким почерком. Каждое воспоминание дарит такие эмоции, как будто иду среди горных вершин. Там могут скрываться лавины, а может просто выкрикнутое слово вернуться эхом. Эти письма, словно бутылки с посланиями одиноких странников, прибиваются к далекому берегу белого песка, заключают в себе опыт, переживания ежедневных событий, воспоминания. Часть души, пускай внутренний скептик и смотрит порой косо на это слово.

Как часто хочется на самом деле выудить такое послание, желательно – совершенно незнакомого человека. Вполне возможно, я узнаю свой почерк. Я узнаю в послании человека, который мне незнаком. Такая вот общечеловеческая карма – не знать самого себя и надеяться на встречу.

Что в этом послании будет? Мольба о спасении? Секреты и тайны? Мудрость прожитых дней? Напутствие? Или чистый лист?

Я бы хотел, чтобы там было написано всего два слова, которые гонятся за мною долгие годы, как стая голодных матёрых волков. Два слова, которые давным давно пожелала мне одна знакомая.

Больше души.

Слова эти можно понимать на разный лад. Смотреть на них с прищуром и открытым сердцем, улыбаясь во весь рот. Восторгаться простоте и критиковать за странное сочетание. Хихикать мерзко, прижимая руку к лицу. Искать подноготную.

А можно остановиться, перевести дыхание, отключить темную часть личности с сарказмом и ироничными замечаниями, посмотреть на себя в зеркало. Спросить отражение: «А много ли ты души вкладываешь в свои дела?». Много ли души в твоей работе, и в том, как ты одеваешься, как варишь кофе по утрам и готовишь яичницу? Сколько ты готов вкладывать в идею, цель, будущее и настоящее? Сколько души ты уже отдал? И отдал ли хоть сколько нибудь вообще?


Душевные порывы

Я часто искал одобрения и спрашивал разрешения быть успешным у призраков прошлых страхов. Я сомневался, сомневался и сомневался ещё раз на всякий случай – вдруг сомнений мало? Я откладывал все свои идеи в глубокий чёрный ящик, куда вместе с ними летели стыд, горечь, злость, раздражение, зависть, обиды. Мечты.

Оглядываясь в прошлое, ловлю из воздуха письма, где мелким почерком исписаны страницы. Вот тут мечта, а тут желание, цель, достижение. Все с приставкой «может быть». Все пересыпано сомнениями. И куда я извёл столько бумаги?

Я пробовал плыть по реке жизни разными стилями и все они были чужими, так и не привык к ним, хоть чтобы ни делал. Не удалось мне накинуть мантию чужого успеха, чтобы в одночасье проснуться богатым и знаменитым. Чужие цели не ведут к успеху. Да и души в этих целях нет.

Это такая красивая аллегория, – есть душа или нет. Как роса на зеленом лугу поутру. Выглянет солнце и ничего не останется. Прочитаете письмо, пожмёте плечами, пойдёте дальше. Ведь пока не было ни инсайтов, ни указаний, ни списков из десяти пунктов «что нужно сделать, чтобы в делах появилась душа». Я бы и рад написать все эти модные выжимки и списки, сократить все это до одной строчки. Ну так вот же она.

Больше души!

Я больше не могу и не буду сокращать, убивать «лишние» буквы; я больше не могу изменять своим музам только потому что подписчики будут уходить. Я не могу и не буду уподобляться успешным продавцам разбавленных смыслов и генерировать убийственно-действенные тексты из ключевых слов, обманывая себя и читателей. Было время, когда я пытался так делать. Автор надевает маску злодея и начинает собирать буквы в заклинания, отдавая часть души не читателям, а своим демонам. Обычно такие рукописи отлично горят.

В любом другом деле примерно так же. Думаешь о славе и богатстве? Не веришь в то, что делаешь? Идешь напролом, разбивая боевой секирой все преграды на своём пути? Служишь своим эгоистичным мотивам? Забудь о душе, ее не будет в этом всем.

«Душу не намажешь на хлеб и хлеба за неё не купишь!» слышу я немой укор. Само собой. Но если в дело вложить душу, то оно и принесёт в разы больше, чем просто выполненное под чужую копирку.

Замечу, что я вещаю с высоты башни своих принципов. Они не позволяют мне превратиться в злого шамана и обменивать золото на побрякушки. Наверное, отсутствие подобных принципов было бы мне на руку. Но был бы я счастлив?

Как поверивший в себя писатель, уверен в одном: должно быть электричество, как между влюблёнными. Искрятся буквы на кончиках пальцев, в глазах блеск и улыбаются уже не просто губы, душа улыбается. Потому что если в деле сотворения чего-то нового есть любовь, то будет электричество… и душа.


Я склоняю голову, смотрю под ноги – белый песок струится сквозь пальцы и тёплая океанская вода, нашептывая гавайские мотивы, скрывает ступни. Солнце высоко, я перевожу взгляд, щурюсь, прикрываю глаза ладонью. Смотрю далеко-далеко, туда, где горизонт и новые возможности. Меня что-то отвлекает, что-то возле левой ноги. Потрепанная временем старинная (это видно сразу) бутылка плещется рядом с берегом. Беру ее в одну руку, второй очищаю от водорослей. Внутри свёрток пожелтевшей бумаги. Достаю корок, вытряхиваю свёрток, читаю корявые буквы. Что-то о любви. Почерк неразборчивый, как те воспоминания.

Скорее всего, в послании было то, что мудрецы из совершенно разных культур пытались и пытаются донести нам, заблудшим искателям. Любовь, как важнейшая составляющая успеха в любом начинании. Это и есть расшифровка. И удачное дополнение.

Больше души.

Больше любви.


Пока что так. Я уже столько наговорил тут. Может, это совсем не то, что нужно было. Может, вы дочитали и так ничего не нашли. Не услышали шум океана и не увидели перед глазами бутылку с посланием. Может, вы еще не написали себе достаточно писем? Или не вложили в них достаточно души?

В любом случае, когда берётесь за новое дело или продолжаете старое, когда намереваетесь покорить новые высоты или погрузиться в темную пучину, подумайте о любви и электричестве, об искрах и душе. Добавьте их по вкусу, не бойтесь переборщить. Пройдет время и, открыв конвертик с маленьким клочком бумаги, прочтёте слова благодарности за удачный рецепт счастливой жизни.

Больше искр.

Больше любви.

Больше души.

О белках-истеричках

В свете последних событий СМИ и социальные сети наводнила волна истерии. Юзернеймы с радостью окунаются в громадные сетевые перепалки, баталии и войны в комментариях. Тонны виртуальных фекалий выливаются друг на друга. Ненависть, агрессия, страх. Именно это нужно заинтересованным сторонам, которые дирижируют событиями.
Пропаганда – один из самых примитивных, но чертовски хорошо работающих способов управления народными массами. Главное в этом деле четко обозначить “врага” и назначить его виноватым во всех бедах. Потом, когда массы созрели для следующих действий, забрасывается наживка – враг угрожает вам, его надо уничтожить. Все это обрисовывается в самых ярких деталях. Ужасы злодеяний “врага” наполняются страшными подробностями (все же помнят распятых младенцев, да?). В народных массах закипает ненависть и праведный гнев. Да, врага надо уничтожить.

На этом фоне приминаются любые непопулярные решения. Рекомендую посмотреть замечательный фильм “V – значит вендетта”. Там очень хорошо продемонстрировано действие механизма пропагандисткой машины. И последствия для жителей страны, которые поддались на уловки.

Чтобы не стать белкой-истеричкой нужно следующее:
— тщательно проверяйте любые громкие новости
— не поддавайтесь эмоциям – это в первую очередь нужно игрокам наверху
— не смотрите телевизор и не читайте “официальные” источники – там, как правило, процент пропаганды и заангажированных новостей наибольший
— ищите нейтральные источники, сверяйте информацию
— включите критическое мышление на полную – проверяйте, опять же, любые входящие факты
— не читайте новости 24/7. Поверьте, если случится нечто ОЧЕНЬ важное, вы ТОЧНО узнаете об этом

Маркеры манипуляций и возможных фейков в телесюжетах: (источник)
— Невероятные истории
— Острая и эмоциональная лексика
— Несоответствие «картинки» и утверждений журналиста
— Оценочные суждения журналиста
— «Свидетельства очевидцев», которые невозможно проверить

Хочется пожелать всем светлой головы и спокойствия. Эмоции – плохой советчик. В то же время думайте о возможных сценариях и будьте максимально к ним готовы.

💡Еще статей по теме:

***

Photo by Hello I’m Nik on Unsplash

💌 Подписывайтесь на мою почтовую рассылку 

Племя самозванцев или что такое синдром самозванца

Окружающий мир реагирует на правильность вектора движения по жизни. Мне хочется верить в это. Как только я делаю правильные шаги, тут же подворачиваются ресурсы: происходят нужные события, встречаются нужные люди, генерируются нужные идеи. Может это просто самоисполняющееся предсказание. Может я несознательно заставляю себя верить и искать подтверждения в окружающем мире. Но я заметил ещё одну странность: если ухожу куда-то в сторону, делаю что-то странное и иду против своих убеждений, то начинаю болеть. Психосоматика работает там, где сознание прячется в пещере самообмана.

На выходных я принял участие в дискуссии «Как мышление мешает достигать результатов?». Говорил о синдроме самозванца и своём обширном опыте работы с ним. Я избегаю слово «борьба», потому что, как выяснилось, на борьбу расходуется чертовски много энергии и времени. С любой трудностью можно работать. Синдром самозванца – трудность, отравляющая жизнь и мешающая дышать на полную. Эта трудность мешает сочинять музыку, писать картины, издавать книги, строить карьеру, реализовывать талант.

«Жертвам синдрома самозванца кажется, что все их успехи — это всего лишь стечение обстоятельств, сами они ничего не заслужили и коллеги или знакомые в любой момент могут разоблачить этот обман. По данным психологов, хотя бы один эпизод с подобными страхами случается у 70% людей.»

Я сидел перед незнакомыми людьми и спрашивал себя: «Чувак, что ты тут делаешь? Ты точно заслужил рассказывать о психологии? Ты же не психолог!». Но потом вспоминал, что это и есть внутренний критик – лучший друг синдрома самозванца. И просто улыбался, начинал говорить и находил поддержку в молчаливых кивках слушателей.

В голове пульсирует мысль: сколько же, черт возьми, можно сомневаться? Оказывается, ровно столько, сколько потребуется. Психика устроена чудным образом. Нельзя выключить когнитивные ошибки, которые накапливались десятилетиями. Но можно с ними работать.

👉 Просмотрите следующие пункты (источник):

  1. Вы испытываете тревогу, боитесь, что очередной клиент или коллега вас раскроет и всем расскажет, что вы самозванец.
  2. Вам кажется, что вы плохой специалист, даже если отзывы и рекомендации клиентов доказывают обратное.
  3. Вы считаете, что все результаты вашей работы — это дело везения или случая и принижаете свои успехи.
  4. Вы стараетесь делать больше и лучше, но постоянно недовольны собой.
  5. Вы не испытываете радости и удовлетворения от работы.

Во всех пунктах я узнаю себя. А вы? Если ответ положительный, рекомендую готовить корабль к дальнему плаванию. Предстоит нелегкий путь. Почему нелегкий? Отказываться от своих убеждений трудно. Учиться верить в себя, чувствовать свои потребности, удовлетворять их без самобичевания и выедания мозга, любить себя – трудно. Нужно будет сделать массу вещей – обозначить круг своих настоящих интересов, разглядеть свои хотелки (что хочется делать МНЕ, а не моим родителям, друзьям, жене, котику), сосредоточиться на процессе и перестать думать о конечных целях.

Мне понравился вот этот список (взял здесь):

  1. Сосредоточьтесь на процессе обучения. Вы можете стать лучше, если постараетесь. Сфокусируйтесь на этом.
  2. Ориентируйтесь на принцип «достаточно хорошо». Не пытайтесь быть идеальным. Даже если ошиблись, не зацикливайтесь на этом.
  3. Снимите маску. Поделитесь своими мыслями с человеком, которому знакомо это чувство. Вы не одиноки.

Остановлюсь на третьем пункте. Я давно хотел сделать нечто подобное – найти место, где можно было бы поделиться своим опытом, услышать об опыте других людей, поговорить на важные темы. Найти поддержку. Сегодня я создал закрытую группу в Фейсбуке. Там можно будет сделать все это и немного больше – обсудить материалы по теме, найти единомышленников, рассказать свою историю, задать вопросы, найти ответы. Присоединяйтесь, если вам близка эта тема.

«Порой думаешь: «Неужели кто-то снова захочет увидеть меня на экране? И я все равно не умею играть – так зачем я этим занимаюсь?» Mерил Стрип

Добавлю еще одну практику, которую мой терапевт назвал “поиск внешних опор”. Я начал собирать подтверждения своих успехов – делаю скриншоты комментариев о пользе моих статей и благодарности за них. Когда случаются моменты сомнений то просто смотрю на эти скриншоты, а еще на цифры в аналитике… и улыбаюсь. Потом пишу очередную статью. Даже если я буду считать ее плохой (для меня) и брюзжать о недостатках стиля или прочей чепухе, для кого-то она окажется именно той искрой, что зажжет пламя перемен. Кто-то найдет нужные инсайты, а кто-то просто пройдет мимо. Замечательно! Скажу больше – если мой текст никто не прочитает, то это все равно лучше, чем если бы я никогда его не написал. 💁‍♂️

🔗 Ссылки по теме

***

💌 Этот текст появился в письме №11 моей почтовой рассылки. Самое время подписаться!

Цикличные грабли страдания

Мерзкая гусеница внутри головы вновь начала шевелиться. Ее на самом деле нет, но вся эта новомодная ментальная надстройка, что зовется “Я”, снова и снова создает ее. Не знаю, зачем. Скорее всего, просто страдание – это составляющая бытия Homo Sapiens. Разум дает возможность страдать на любой вкус. Интересно, что даже когда счастлив гусеница шевелится и сеет вокруг себя семена сомнения. А точно ли я счастлив? Достаточно ли? А может я не заслуживаю счастья? Может, мне нужно страдать?

Психосоматика забавная штука. Тело слышит, как “я” себя где-то обманываю, иду не туда, заставляю себя страдать. Может, это пресловутый рептильный мозг каким-то образом идентифицирует опасность? Оболочка, которую мы называем “разум”, ведет себя опасно для всей системы. Кортизол, норадреналин, адреналин – как всадники апокалипсиса, сигнализируют о задействовании древних инструкций. “Бей или беги” – одна из них.

После фазы “я чувствую какой-то пиздец” наступает фаза “пиздец уже тут”. Просыпаешься с температурой. Не понимаешь, почему. Спрашиваешь, спрашиваешь, спрашиваешь. Может это чертов вирус или бактерия? А может я просто себя задолбал и надо бы, черт возьми, расслабиться. Потому что один человек не может справиться с длинным списком дел и желаний, которые ОЧЕНЬ хочется сделать за 24 часа. В этой записи я писал о том, как ничего не успеваю. Напомню, это “ничего” включает в себя список:

  • пишу в блог
  • веду канал в Телеграме
  • выпускаю почтовую рассылку
  • создаю электронную музыку
  • читаю бумажные и электронные книги – профильные, художественные, деловые – на русском, украинском и английском
  • читаю статьи по психологии, продуктовому менеджменту, технологиям
  • смотрю образовательные видео на YouTube
  • смотрю сериалы и фильмы (в этом году проглотил Altered Carbon в оригинале)
  • играю на Play Station (прошел 2 игры в этом году!)
  • провожу время с сыном
  • провожу время с женой
  • провожу время с друзьями
  • нахожу время на прогулки
  • хожу 2 раза в неделю в спортзал

Глядя на этот список во мне просыпается ужас. Надо бы его отредактировать.

  • я ОЧЕНь редко пишу в блог
  • я ОЧЕНЬ редко пишу в канал Телеграма
  • я ОЧЕНЬ давно отправлял письмо
  • последний готовый трек на Soundcloud вывешивал 10 месяцев назад
  • с книгами и статьями хорошо — я их таки читаю
  • видео и сериалы тоже смотрю
  • на приставке иногда играю
  • время провожу, но не так часто и качественно, как хотелось бы
  • в спортзале был ОЧЕНЬ давно

Вот. Теперь вопросы к себе:

  1. Какого черта я придумал себе весь этот список и пытался выполнять все пункты, даже если говорил себе, что ничего страшного не случится, если я не схожу в спортзал? В итоге где-то на фоне у меня собралась ЧЕРТОВА КУЧА мыслей о собственной ущербности. Подумать только, в то время, как Илон Маск бороздит космос, я тут трахаю себя мозг. Хоть и писал, что не трахаю.
  2. Какого черта я не могу отпустить все это дерьмо и жить так, как нравится лично МНЕ? Не сравнивать себя с другими, не натягивать на себя чужую жизнь, НЕ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ, мать его так.
  3. Какого черта я бегаю в колесе, как белка под кокаином? Да, да, да. Об этом писал Людвиг Быстроновский. Да, все циклично. Да, мы должны страдать, потому что у нас есть РАЗУМ и ему нужно чем-то заниматься.
  4. Какого черта я иду по полю с граблями?

***

Я читаю милую книгу “THE SUBTLE ART OF NOT GIVING A FUCK”. Это одна из самых лучших книг по так называемой популярной психологии в моей жизни. Автор просто берет молот знания и личного опыта и ебошит по голове читателю. Сказать, что я нахожусь в замешательстве – не сказать ничего. Мой организм начал протест. В голове каша.

Не буду приводить цитаты. Почитайте, там всего лишь 160 страниц. Уверен, найдете многие ответы. Я нашел.

Самый главный – иногда нужно просто ЗАБИТЬ ХЕР НА ВСЕ ЭТО ГОВНО, которое происходит вокруг. Стереть списки, уничтожить ожидания, сжечь книги о продуктивности.

ПРОСТО работать.

ПРОСТО учиться.

ПРОСТО любить.

ПРОСТО заниматься любимыми делами.

ПРОСТО жить.

Удивительно, ведь я сам пишу об этом почти в каждой записи. И все равно ОПЯТЬ наступаю на те же грабли каждый чертов раз. Одно и то же. Скорее всего, это просто такой скрытый механизм цикличного страдания.

Пострадаю, чего уж там. Почитаю книжечку, потрахаю себе мозг. Авось попустит.

🔗 Ссылки

Тонкое искусство забивать (версия с матами)

Тонкое искусство забивать (версия без матов)

***

Photo by Guillaume de Germain on Unsplash

💌 Подписывайтесь на мою почтовую рассылку

SaveSave

SaveSave

Скрытые контракты в отношениях

Впервые о скрытых контрактах я узнал, когда читал книгу «Хватит быть славным парнем» Роберта Гловера. Ужасные, ужасные минуты осознания себя славным парнем. Я даже написал громадный пост по итогам. Многие вещи из книги, которая виделась мне кривым зеркалом, точно описывали мои сценарии поведения. Самые разные сферы жизни – отношения с противоположным полом и другими мужчинами, проблемы с карьерой, проблемы в общении с родителями, проблемы с самооценкой, синдром самозванца… Как выяснилось, не только я сталкивался со всеми этими напастями. Автор книги (к слову, психолог) пришел к идее славного парня переживая второй развод. Он не мог понять, почему от него уходит жена, ведь он так хорошо с ней обходится и вообще, как такого хорошего парня можно не любить?

“Большинству из нас доводилось шептать на ухо любимой: «Я тебя люблю». После этого мы обычно ожидаем услышать в ответ: «Я тебя тоже». Это пример скрытого контракта: человек дает что-то, чтобы получить нечто взамен.”

Я тоже задавался похожим вопросом много раз. Будучи на 100% хорошим (как мне казалось) парнем, я недоумевал, почему отношения с женой у меня, мягко говоря, не ладились. Лишь намного позже, после прочтения кучи материалов о славных парнях, нарциссах, когнитивных искажениях, сидя в кабинете психотерапевта, понял, какой пиздец происходил в моей жизни. Скрытые контракты служили мне верой и правдой большую часть жизни, разрушали меня, отравляли отношения с окружающими и тормозили личностный рост. Какой тут вообще может быть рост, когда вместо жизни постоянные картинки в голове, ожидания и разочарования.

Скрытые контракты отлично справлялись с задачей обезопасить меня от агрессивного окружающего мира. Перепуганный маленький ребенок, живший во мне многие годы, отыгрывал один и тот же сценарий: я буду вести себя хорошо, меня будут за это любить. Глубинные страхи, когда-то чем-то вызванные в моей голове, долгое время покоились в подсознании и проростали в повседневной жизни неврозами, нарциссическим расстройством и защитными механизмами. Вся эта махина служила на благо одной идеи: «Я боюсь быть брошенным. Я боюсь, что меня не будут любить. Я боюсь умереть.»

Скрытые контракты расправляются с отношениями лучше любого яда. Сценарий кочует из одних отношений в другие. Мальчик встречает девочку, возникает искра, они начинают встречаться, через какое-то время в голове мальчика рождаются ожидания. «Я тебя люблю» — говорит мальчик и ожидает ответа. Мальчик дарит подарки, тратит кучу время, красиво ухаживает за девочкой, ожидая взамен секса, любви, нежности, ласки, внимания, заботы, исполнения желаний. Если девочка не выполняет условия игры и не оправдывает ожиданий, мальчик переходит на следующий уровень.

Скрытые контракты и пассивная агрессия

Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.

Обиды, молчание, игнорирование, увеличение дистанции, сарказм. Максимально инфантильное поведение. Конечно же, ртом мальчик не говорит ничего. Он чертовски занят одним вопросом. «ПОЧЕМУ?». Почему она меня не любит так, как я? Почему она не занимается сексом? Почему она не уделяет мне столько времени, как я хочу? Почему она не ведет себя так, как я хочу? Почему она не такая, как я? Кроме Самого Главного Вопроса, мальчик просто панически боится говорить прямо, потому что его могут отвергнуть.

Без посторонней помощи я бы не вырулил. Психотерапия, самокопание, ведение дневника, чтение книг по психологии. Это скорая помощь. Дальше – постоянные вопросы к себе. Почему я веду себя так а не иначе? Что я чувствую? Какие потребности есть у меня в отношениях? Какие ожидания от партнера? Зачем мне вообще отношения?

Важным этапом избавления от вредоносных сценариев поведения для меня стал этап жизни в одиночку. Мы разъехались с женой и стали жить отдельно. Я тогда провел громадную работу над собой. Пережил настоящий процесс инициации и почувствовал себя взрослым. Не знаю, звучит немного странно. Хотя, из собственных наблюдений могу уверенно говорить, что вокруг все больше взрослых детей, чем «настоящих» взрослых. Уровень инфантильности шкалит.

Страдать из-за того, что всё складывается не так, как мы себе представляли, не только бесполезное занятие, но и признак инфантилизма. Хорхе Букай, «Любить с открытыми глазами»

Что для меня стало настоящим открытием, так это возможность говорить открыто о своих переживаниях с партнером. Вот так просто — взять и сказать ртом. Прямо. Это чертовски страшно поначалу. Страх, что меня отвергнут из-за моих слов, стыд, желание продолжить оперировать ожиданиями и фантазиями – все это влияет на процесс принятия единственно правильного решения. Просто поговорить.

Доверительные отношения хорошо выстраивать с психотерапевтом. В этом одна из его функций. Я научился говорить о своих чувствах. Потом перенес это умение в жизнь за пределами кабинета терапевта. Сначала получалось не очень. Но практика решает. Чем больше говоришь, тем проще в итоге.

Искоренить скрытые контракты можно честностью. По отношению к себе в первую очередь. Важно признаться себе, что происходящее не устраивает. Потом честно поговорить об этом с партнером. Возможно, отношения нужно будет закончить. Или приостановить. Или продолжить, но уже в другом формате. Возможны самые разные сценарии. В любом случае, это лучше, чем перманентная нервотрепка и жизнь в состоянии холодной войны.

Как перестать использовать скрытые контракты в отношениях

  • прочитать книгу «Хватит быть славным парнем». Она будет полезна независимо от пола.
  • завести дневник и записывать свои переживания, отлавливвть повторяющиеся сценарии
  • найти хорошего психотерапевта. Если не получается по каким-то причинам, почитать книгу «Джудит Бек — Когнитивная терапия. Полное руководство». Там полно упражнений и практических руководств
  • больше общаться с партнером, максимально открыто и честно
  • учиться жить с минимальными ожиданиями.
  • понять и принять следующие утверждения: все разные, никто никому ничего не должен, никто не умеет читать мысли других людей, у всех разные потребности, мой партнёр это не я
  • быть честным с собой

Я не могу гарантировать, что эти шаги истина в последней инстанции. Но я точно знаю, что они помогли мне. Работа продолжается каждый день. Ведь нельзя освободиться быстро от того, что неосознанно использовал годами. Но я этот процесс воспринимаю, как путешествие. А в нем для меня важен процесс, но не конечная точка.


Фото — Oscar Keys, Unsplash

Альтернативы и компромиссы

Летом 2016 я решил пробежать 10 километров. Вокруг все бегали, выкладывали достижения в социальные сети, писали километровые посты о тренировках и марафонах. Все это беговое безумие вскружило мне голову и я начал тренироваться. Но была одна проблема. Я ни разу не бегал дальше четырех километров, ни черта не знал о правильной обуви, технике, режиме. Вместо заполнения пробелов в знаниях, я тупо убил колени. Как потом оказалось, кроме понимания техники бега нужно было купить правильную обувь. Но у меня было нечто синее из Ашана. Я думал, что это лучшие беговые кроссовки на свете. Зря. Это был компромисс между стоимостью, качеством и здоровыми ногами. Я решил, что и так сойдет. Потом, уже после того, как я пробежал эти чертовы десять километров, лежа в аппарате МРТ и думая, какой же я идиот, понял всю подноготную компромиссов. Но это был только первый подход.

Я после 10 километров

Недавно я наконец-то купил макбук. Продал компьютер, собранный своими руками летом 2016 года. Почему? Я понял, что не только обманул себя, когда купил его. Я обманывал и дальше, когда каждый день мирился с проводами, большой коробкой системника возле стола, необходимостью постоянно танцевать с бубном, чтобы все работало как я хочу. Мне казалось, что PC в классическом виде это универсальное решение: игры, создание музыки, повседневные задачи. Мой рабочий макбук все это время служил безмолвным напоминанием, что я где-то таки себя обманываю. Но я старался не думать об этом, и продолжал жрать кактус.

Здоровенным колоколом, оповестившим конец эпохи, стала неожиданная покупка Sony PlayStation. Ко мне пришло просветление. Оказалось, что играть на компьютере неинтересно, смотреть фильмы лучше на телевизоре, а работать за компьютером не так уж удобно. Тогда я решил, что с меня хватит и пришел к простому правилу: больше никаких компромиссов и альтернативных вариантов. Продал компьютер, купил макбук.

«Единственное, что разрушает мечты, — это компромисс.» Ричард Бах. Мост через вечность

Все просто. Нравится вот этот телефон и он мне нужен? Покупаю. Джинсы дорогие, но я точно знаю, что они удобны и круто выглядят — беру. Работа не приносит радости и я постоянно чувствую себя несчастным – ищу новую. В отношениях бардак – делаю что-то для исправления ситуации или заканчиваю их, но не терплю. Обувь неудобная – покупаю удобную. К черту компромиссы.

Такие решения не очень хороши в краткосрочной перспективе. Ведь гораздо проще сэкономить и выбрать вещь подешевле, работу попроще, партнера поглупее – некоторым кажется, что так они упрощают себе жизнь. Но вот проходит пару лет и появляется зуд. Это чешется самоуважение и осиновый кол правды погружается все глубже в сердце. Или в голову. Правда проста: любой компромисс суть вранье себе, замаскированное под договор. Вранье спешит расти и отравлять жизнь. Ведь ходить в дешевой, но неудобной обуви мерзко и противно. Общаться с неинтересным человеком вскоре надоедает. Начальник-идиот, которого приходится терпеть годами, потому что заключил договор с собой, рано или поздно приведет к нервному срыву. Плохие отношение обернутся проблемами со здоровьем и постоянной неудовлетворенностью. К черту все это!

«Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.» Марк Твен

Для меня перестали работать компромиссы. Чертовски мешают вещи, которые я покупал взамен другим, по-настоящему желанным. Мне мешает все, что хоть чуть-чуть пованивает враньем. Я спешу избавиться от всего подобного. Альтернативы? Компромиссы? Я уговорил себя сделать что-то, что мне не нравится или не хочется? К черту! Удалить, признаться себе, разрешить себе, найти честный вариант, который меня полностью устраивает. Выдохнуть.

Компромиссов полно в отношениях. Когда ты хочешь в горы, а она — на шоппинг. Тогда компромиссное решение – ты едешь в горы, а она — на шоппинг. Отдельно друг от друга. Или сегодня вы вместе на шоппинг, а завтра — в горы. Но! Тут важна честность с самим собой. Когда кто-то кого-то продавливает получается херня. Чувство вины, несправедливость, обиды, злость. Тогда лучше альтернативы. Мы идем в гости. К черту эти горы и шоппинг туда же.

Во всей этой истории честность стоит во главе всего. Любое решение должно начинаться с вопросов “Я в это верю? Это мне действительно нравится?”. А потом можно озадачиться сценариями будущего: “Что произойдет, если…”, “Что не произойдет, если…”. Критичность мышления нужно прокачивать, как пресс и бицепсы. Чтобы не корить себя за странные и глупые решения, за которыми стоял самообман. Хотя, и тут можно найти выгоду. Жизненный опыт никому ещё легко не давался.

Не смотря на мои старания, я все еще окружен компромиссами. Живу не на тропическом острове, а в мегаполисе. Ем не органическую еду, а из маркета. Не езжу на велосипеде на работу. Не бегаю по утрам. Не могу распрощаться с кредитками. Все это для меня компромиссы. И недовольство. Но радуюсь, что уже замечаю все это. Работаю с собой, чтобы не плодить компромиссы. Чтобы отслеживать потребности и удовлетворять их в полной мере, без вранья и хождения вокруг да около. Это не только снижает напряжение, но и делает жизнь лучше. Я оглядываюсь вокруг, внимательно смотрю на мой мир. Люди, события, вещи. Не закрался ли компромисс? Не соврал ли я себе? Все ли я люблю настолько, чтобы вынести это из горящего дома или взять с собой в другую страну? Что мне по-настоящему дорого?

«Стоять на своем часто значит проявлять упрямство. Способность к разумным уступкам — свидетельство здравого смысла.» Джейн Остин. Нортенгерское аббатство

Предлагаю оглянуться вокруг, посмотреть на свою жизнь и выписать на листочек бумаги все те компромиссные решения, альтернативные покупки, странных людей, непонятные активности. Все то, что доставляет неудобство, что приходится терпеть или постоянно договариваться с собой. Что бы хотелось получить взамен? Например, я заменил плохой компьютер (компромисс) на хороший ноутбук (то, что хотел). Я менял плохую работу на хорошую, разбирался с косяками в отношениях (а не терпел их). Переезжал из плохой квартиры в хорошую и делал хорошую еще лучше.

Компромиссы тянут за собой недовольство. У меня это работает именно так. Каждый подписанный договор с собой добавляет в бочку меда ложку дерьма. И со временем в бочке вместо меда только дерьмо. Это угнетает.

Еще раз: быть честным с собой и выявлять не только компромиссные решения, но и внимательно наблюдать за собой. Порой компромиссы необходимы — бизнес или политика. В таком случае они часть игры. Но в повседневной жизни нужно как можно реже их использовать.

Для тех, кому много букв:

  • компромиссы могут отравлять жизнь
  • быть честным с собой
  • там, где возможно, не использовать компромиссные решения

Заглавное фото — Gus Ruballo on Unsplash

О стереотипном мышлении

Когда на счетчике френдов четырехзначное число, можно заниматься социологическими исследованиями. Я наслаждаюсь такой возможностью, ведь раньше нужно было специально набирать группы добровольцев, платить им, собирать и систематизировать вручную данные. Сейчас же это все бесплатно и в любом количестве. Только руку протяни.

Любой инфоповод не только дает огромное количество взорванных пуканов, но и достаточно интересную информацию о поведенческих паттернах. Я пока не заморачивался статистикой, но обязательно займусь этим, когда будет очередная истерика в социальных сетях.

Если вкратце, аудитория условно делится на три группы:

  1. У меня есть своя позиция (независимо от окраса), я напишу один большой пост и буду активно участвовать во всех обсуждениях, спорить, доказывать, переубеждать.
  2. Мне плевать, я не обсуждаю эту тему, а все, кто обсуждает — лохи, планктон, стадо. Вывешу пост с тем, как мне плевать и добавлю смешную картинку.
  3. Пассивные потребители контента, лайкают все подряд.

Интересно наблюдать за второй группой. Попытка быть нонконформистом, доказать свою уникальность и «нетаковость». Любыми способами, но часто это сарказм, возвышение себя над толпой, высокомерие, самолюбование. «Посмотрите, о, быдло, какие вы жалкие и какой я божественно великолепный!». Обесценивание чужого мнения, навешивание ярлыков, скрытая агрессия. Все подается под соусом эпатажа. Но, к сожалению, это всего лишь набор стереотипов и клише. И неврозов, простигосподи.

Само упоминание темы уже указывает на то, что человеку она небезразлична. И не только тема, но и отношение к индивиду его виртуальной аудитории. Формирование определенного образа в глазах этой аудитории будет основной задачей любых постов как из первой, так и со второй категории пользователей фейсбучика. А псевдоважность, которую внушают социальные сети, плюс выработка дофамина при каждом лайке в конце концов прорастут в зависимость и потребность во внешнем «подкреплении» внутреннего убеждения «я значимый, я грандиозный, я классный, меня любят». В психологии такое поведение называют нарциссическим расстройством личности.

Собственно, этот пост тоже можно рассматривать сквозь призму уже моей нарциссичности. Ведь я пишу о чем-то в социальную сеть, жду какой-то реакции, хотя знаю о существовании дофаминергической системы, знаю механизмы формирования привычек… И все равно пишу. Значит ли это, что я тоже зависим и мышление мое стереотипно? Да. Значит ли это, что я ничего не делаю с этим? Нет. Уже само понимание механизмов принятия решений и поведенческих паттернов здорово помогает оставаться в стороне от большинства «хайпов», а постоянная саморефлексия и глубокое изучение себя дает возможность перемещаться по разным уровням восприятия той или иной ситуации.

Что делаю я, чтобы не утонуть в информационном океане?

  • Анализирую важность информации. Нужно ли мне сейчас тратить время на срач вокруг певца или политики? Могу ли я ощутимо повлиять на что-то? Какой профит я получу?
  • Пытаюсь отойти в сторону, или, как говорил Девид Аллен, подняться на высоту птичьего полета. Когда долгое время находишься в стрессовой среде, особенно, если этот стресс навязан извне, очень легко провалиться в состояние аффекта или депрессии. Зависит от индивидуальных особенностей. Полезно посмотреть на любую проблему под другим углом.
  • Спрашиваю совета у людей, мнение которых я ценю. С некоторых пор я научился активно спрашивать и просить о помощи. Иногда лучше пару минут побыть дураком, чем оставаться таковым всю жизнь.
  • Исследую себя. Иду к психотерапевту, посещаю лекции по нейронаукам, читаю книги и статьи по психологии, философии, нейрофизиологии и нейроэкономике.
  • Отдыхаю от шума. Я часто провожу эксперименты над собой и убираю дополнительные раздражители. Самое минимальное — на месяц отказаться от социальных сетей и новостей. Писать в дневник, медитировать, рисовать, сочинять музыку, читать, встречаться с людьми без необходимости отвлекаться на лайки и чекины.

Но самый эффективный метод освобождения от стереотипов — развивать критическое мышление и задавать вопросы. Мой самый любимый вопрос на все времена «Зачем?». Он помогает не участвовать в срачах, не покупать ненужные вещи, не отвлекаться на неважные дела, отказываться от неприятных людей и ситуаций.

Так что в следующий раз, когда начнется очередной хайп на какую-то «важную» тему, я вместо написания комментариев и постов расчехлю Excel и буду собирать статистику, чтобы подкрепить этот пост таблицами и графиками. Это всяко лучше, чем медленно превращаться в собаку Павлова.

Институт брака должен быть разрушен

“ — Wake up, you piece of shit!” — “Волк из Уоллл Стрит”

Мне было бы неприятно так проснуться. После бурной вечеринки с коксом и шлюхами получить стакан воды в лицо и потом еще, и еще один. Но, черт возьми, герою Ди Каприо повезло! Сценарий бывает более мерзкий. Получить бейсбольной битой по яйцам или пулю в колено. Хотя нет. Хуже — в старости проснуться в душевной спокойной обстановке с человеком давно уже чужим. И вроде все нормально, и на фотографии милая пожилая пара и дети с внуками… Но почему-то глаза ищут ружьё. Волку в этом плане повезло.

Walf wall street

История началась с эпичного комментария в Фейсбуке. Человек с патриотической аватаркой печалился о скорой кончине института брака. Дескать, либерастия, мужеложество, полное падение нравов и короткие юбки, и декольте. А еще сиськи везде. Одним словом — беда! Но не сам комментарий меня покоробил. Только одна его часть. Дурацкое определение.

“Институт брака”.

Когда я мысленно повторил это словосочетание у меня свело ногу. Институт брака, мать его! Целый институт! Брака!

Меня передергивало от этого слова. Когда я впервые понял, что так называют семейные отношение, мой мир рухнул. Брак — что-то некачественное. Ведь так? Это что же получается, у моих родителей — брак, а я — бракованный продукт их любви? Ох, тяжело.

“ISO 9000 рекомендует использовать вместо брака понятие несоответствие.” — Википедия намекает.

Но не так страшен черт, как его определение. Я сам уже в отношениях 13 лет, 9 лет из них — в браке, простигосподи. И сегодня я скажу страшную фразу:

Институт брака должен быть разрушен.

Прежде, чем я перейду к разоблачениям и попранию всего самого (для многих из вас) святого, вспомним, из чего обычно состоят отношения внутри системы “Мужчина — Женщина”. Отдышитесь пока что.

Отношения

Первый этап самый чудесный и романтичный. Цветы, конфеты, прогулки за ручку. Поцелуйчики, свиданьица, магия и электричество. Мальчики-зайчики превращаются в брутальных мачо, а парни с волевым взглядом и косой саженью в плечах пишут романтические стишки и теребонькают на гитаре. За всем этим стоит единственное желание — скорее присунуть свой пестик в ее тычинку. Но гормоны, отключающие разум, не дают думать даже об этом. Влюбленные выпадают из социума, потому что кроме любви их интересует ровным счетом ничего. Это первый этап. Допостельный.

Когда случается великое таинство и пестик достигает цели, часть романтического настроения улетучивается. Тайна раскрыта, влюбленные видели друга друга безо всяких прикрас. У него не такой большой член, у неё некрасивая задница. Если после этих откровений отношения продолжаются, то они перерастают в фазу “мы встречаемся”. Это парное посещение тусовок, концертов, кафе, театров, кино, клубов, друзей. Всюду вместе, селфи, статусы, чекины. Я и моя половина. Я и моя лучшая половина. Я и моя мусипусичка. Я и моя солнышко. Это второй этап.

Следующий этап напрямую зависит от присутствия в жизни счастливых голубков квартиры, дома или трейлера. Собственная жилплощадь решает многие проблемы. Но постепенно приходит сакральное знание. Надо жить вместе. Потому что на такси уходит много денег. Потому что её/его вещи уже здесь. Потому что чертовски хорошо просыпаться вместе. Так начинается самый печальный для многих пар период. Бытовуха.

Его носки. Ее белье. Грязные тарелки. Фастфуд. Его сигареты и пиво. Её магазин косметики в ванной. Она хочет поехать к родителям на выходные, он — пойти с друзьями в клуб. Она хочет новое платье, он — новый телефон. Финансы общие, но еще нет понимания, почему. И как их тратить. И как бороться с посудой и носками. Разрыв шаблона. Потом она намекает, что ей безумно нравятся котики. И собачки. И дети. А он хочет новый сноуборд и рвануть на недельку в горы. Первые скандалы, первые обиды, первые сигареты на кухне. Романтика улетучивается в открытое окно вместе с сигаретным дымом.

Этап совместной жизни опасен для выживания пары. Дело не в недостатке опыта. Даже если мальчики уже понемногу мутируют в мужчин — могут приготовить (или купить) себе ужин, неплохо зарабатывают и научились покупать носки одного цвета. Даже если девочки тоже превратились в самодостаточных женщин и не пытаются найти принца с конем. Даже если все отлично. Остается эго. И амбиции. И собственное видение мира. Это вам не потрахаться после тусовки у друзей.

Пары иногда замечают, что у каждого участника за плечами есть проблемы личного характера. У кого-то это небольшой горб. А у иных — целый грузовой прицеп и маленькая тележка. Несмотря на множество внутренних конфликтов и противоречий, пара продолжает свой нелегкий путь. Сейчас случаются массовые просветления и пары работают с психотерапевтами, коучами, идут в групповую терапию или просто находят иной способ усмирить демонов. Такие пары — не для этого повествования. Это пары нормального человека. Пары курильщика вместо самокопания во всем обвиняют других и изо всех стараются влюбить в себя своего партнера по несчастью. В ход идут манипуляции, скрытые контракты, скрытое и открытое насилие, ложь. Во все тяжкие. Если пара не распадается, то болезнь переходит в вялотекущую тяжелую форму. Начинается следующий этап.

relationship

Это случается, когда пары решают перевести отношения на новый уровень. Или спасти их, или порадовать свое эго, или эго своих родителей, или взять кредит, или она на пятом месяце — причин миллион. Пара уже пережила бытовуху, скандалы, крики с разбитой посудой и появление в доме собачек, котиков и пеликана. После нескольких новогодних ёлок пара внезапно оказывается в свадебном платье и фраке. В окружении непонятных и незнакомых людей, которые жрут, пьют, желают здоровья молодым и орут “горько!”. Так начинается четвертый период. Брак. Рождается новая общественная структура — семья.

Семейные узы

Что такое семья глазами общества и государства? Ячейка общества? Союз двух любящих сердец? Штамп в паспорте? Возможность брать кредиты и ездить в далекие страны с меньшим количеством проблем? Возможность «официально» завести ребенка? Ваши варианты? Нет. Семья — такая закрытая система, которая между тем подчиняется внешним законам. Это значит, что отношения между Мужчиной и Женщиной теперь регулируются на самом высоком уровне. Государственном. ЗАГС — ваш лучший друг, товарищ и брат.

Для меня же семья — в первую очередь система общих ценностей. Разделение ответственности. Круглосуточная служба психологической поддержки. Общие мечты. Общие проблемы. Общая радость и горе. Одна жизнь на двоих. Милая утопия. Мираж. Потому что есть два отдельных человека. Два ума. Два туловища. Два характера. Две истории. И целая прорва ментальных тараканов.

marriage

На деле оказывается, что видение мира разное, но теперь нужно соответствовать. Общество, мамы и папы, друзья — все они смотрят на вас через увеличительное стекло. Но вместо идиллии происходит очередной разговор о туманном будущем. “А ты, сука такая, не хочешь соглашаться со мной!”.

Так говорят не мальчики. И даже не мужчины. Это просыпаются скелеты в шкафу. Они подозрительно похожи на родителей И дедушек с бабушками. Для мужчин это особо актуально. Ведь количество славных парней, которые уже не мальчики, но еще не мужчины — не поддается исчислению.

Мужчины копируют паттерны поведения отцов. Женщины — своих матерей. Так получается что угодно, но только не отношения. Фантомный копипаст. Опера с мертвыми дублерами. Симулякр. А что еще остается, когда никого не учили жить самостоятельно? Мужчин не учили быть мужчинами, брать ответственность, стоять стеной, быть защитой и опорой, а не мальчиками-зайчиками с тоненьким ручками и густой бородой. Женщин — быть женщинами, хранительницами очага и тылом для своего мужчины, а не разбалованными принцессками и пилящими суками-кровопийцами.

Нелюбовь

Кроме четкого обозначения гендерных ролей в нашей прошивке закралась фатальная ошибка. Мы не любим себя. Именно отсутствие любви к себе поднимает огромный пласт проблем в паре. Невозможно любить кого-то, когда не любишь себя. И эта порочная цепочка тянется не одно поколение. Возможно, нам удасться хотя бы надорвать ее.

Мы — продолжение поколения нелюбви. Поколение крика в пустоту. Нас не учили любви. Мы не умеем любить. Самое страшное — мы не любим себя. Когда нет любви к себе, нет отдачи. Нечего отдавать. “Возлюби ближнего, как самого себя”. Но как можно любить ближнего, если себя не любишь?

“Когда мы любим себя, мы находим в себе бесконечный источник энергии, мы балуем себя, удовлетворяем наши нужды и интересы, нам интересно с самими собой и тогда нам есть, чем поделиться с другими. Тогда никто другой не сможет расстроить нас из-за недостатка внимания, мы вполне можем сами удовлетворить такие свои потребности. Да ещё и с другими поделиться нашими лучшими сторонами!” — zapzap.livejournal.com

Мы умеем писать о своих печалях в интернетах. Просить советов. Читать глянец и бульварное чтиво. Кто нам отвечает? Такие же несчастные мальчики и девочки, только уже с некоторым количеством дерьма. Они его называют опытом. Но ирония в том, что такой опыт состоит из скелетов.

О них я уже говорил. Скелеты прочно окопались в наших шкафах. Вместе с чудовищами и комплексами, страхами, кризисами, неразрешимыми противоречиями. В нашей голове есть такое количество взаимоисключающих параграфов, что порой мы сходим с ума и ищем лучшую жизнь в “открытом космосе”. Так мужчины и женщины заводят “любовниц” и “любовников”. А по факту — просто находят еще одну жертву. Еще одну вещь, которую можно трахнуть не только буквально, но и фигурально — в мозг.

Измена холодильнику

Так я подкрался к главной мысли. Почему-то стало обыденным думать о человеке, как о вещи. Собственности. Отношения сеют эту мысль. “Я тебя люблю — значит ты — мой”, “Ты меня любишь — значит ты — моя”. Брак помогает укрепиться этой мысли. “Пока смерть не разлучит вас” — и все. Можно расслабиться. Она будет со мной до самой смерти! А он будет терпеть мои милые шалости до конца дней!

Как бы не так.

Ребятки, спешу вам напомнить, что уже январь 2016 года. Две тысячи шестнадцатого, мать его, года! Интернет в холодильниках, биотехнологии, печать органов, полеты на Марс, дешевая нефть и электромобили. Але, мы не в средневековье! У нас нет рабов. Поэтому спешу огорчить — никто вам не принадлежит. Вообще. Совсем. И вы тоже никому не принадлежите. Представляете? Такая засада.

Именно исходя из такой идеи можно говорить о невозможности классического “брачного союза”. Одно условие — оба партнера должны понимать это. Такие люди не будут подчиняться неписаным законам морали и не смогут подвергнуться манипуляциям со стороны общества. Они будут понимать, что каждый партнер — самодостаточен и независим. В данном случае, семья — это система из двух независимых людей, объедененных таким количеством любви, что ее хочется умножить на два. И на три. И на четыре. Когда любовь стоит во главе отношений, то нет таких дурацких понятий, как измена и неверность. Потому что нет собственничества.

“Люди созданы, чтобы любить. Вещи созданы, чтобы ими пользовались. Мир в огне, потому что все перепуталось. Вещи любят, а людьми пользуются”.

Когда вы последний раз изменяли холодильнику? Когда прелюбодействовали с соседским унитазом? Когда, спрашиваю вас, занимались любовью с микроволновкой? Не можете внятно ответить? Так какого черта вы говорите о людях так, как будто они ваши чайники и кухонные столы? Вы не можете изменить никому, потому что понятие верности базируется на ложном определении любви, как зависимости. “Она зависит от меня, значит она меня не бросит, несмотря ни на что”. Такая установка позволяет делать все, что угодно. И прикрываться разной херней, типа “бьёт — значит любит”.

Любовь не подразумевает связи на уровне обладания. “Я люблю её настолько сильно, что готов отпустить”. Для общества, воспитанного в атмосфере нелюбви такое утверждение невозможно. Потому что за мнимой любовью и желанием тотального обладания стоит страх.

Так родители не желают свыкнуться с мыслью, что ребенок не принадлежит им. Так ревнивцы всех мастей не хотят смириться с мыслью, что партнер не принадлежит им.

Альтернативы

В современных условиях сверхбыстрого распространения информации и повышения уровня осознанности приобретают популярность новые формы семейных отношений. Вот некоторые из них:

  • Гостевой брак. Партнеры официально женаты, но живут на разных территориях.
  • Полиамория. Партнеры женаты или нет, могу жить на одной территории, но кроме “основного” есть и другие партнеры. Работают договоренности, в основе отношений — доверие, любовь, открытость.
  • Открытый брак. Фактически, это свободные отношения.

Каждый вид имеет массу плюсов и минусов, но я не буду подробно разбирать их. Это будет вашим домашним заданием.

Будущее

«Нестандартные» формы семей будут и дальше набирать популярность, как по мне. Ведь людей, начавших путь к нахождению себя все больше и больше. Тренинги, семинары, коучи, терапевты, книги всех мастей по личностному росту, блоги и форумы с обсуждениями, YouTube каналы и другие источники информации — полно. Только руку протянуть. Только захотеть.

relationship-3

Общество, погрязшее в стереотипах и страхах и дальше не будет принимать такие семьи. Выход один — расти, понимать, что общество — всего лишь какие-то посторонние люди, не имеющие никакого влияния на вашу жизнь. Вы принадлежите себе, не им. Вы можете их ненавидеть, воевать, строить укрепления. А можете любить. Как себя. Выбор прост. Или любить и получать удовольствие от жизни, или тратить силы на борьбу.

Меня радует сама возможность выбирать тот вид отношений, который по душе. Любить сразу двух женщин — почему нет? После медового месяца разъехаться по разным квартирам — без проблем! Жить вчетвером и спать в одной постели — запросто! Главное, чтобы любовь наполняла отношения, а не страх и предрассудки. Тогда любые отношения будут успешными и радостными. Даже если назвать их браком.