Цикличные грабли страдания

Мерзкая гусеница внутри головы вновь начала шевелиться. Ее на самом деле нет, но вся эта новомодная ментальная надстройка, что зовется “Я”, снова и снова создает ее. Не знаю, зачем. Скорее всего, просто страдание – это составляющая бытия Homo Sapiens. Разум дает возможность страдать на любой вкус. Интересно, что даже когда счастлив гусеница шевелится и сеет вокруг себя семена сомнения. А точно ли я счастлив? Достаточно ли? А может я не заслуживаю счастья? Может, мне нужно страдать?

Психосоматика забавная штука. Тело слышит, как “я” себя где-то обманываю, иду не туда, заставляю себя страдать. Может, это пресловутый рептильный мозг каким-то образом идентифицирует опасность? Оболочка, которую мы называем “разум”, ведет себя опасно для всей системы. Кортизол, норадреналин, адреналин – как всадники апокалипсиса, сигнализируют о задействовании древних инструкций. “Бей или беги” – одна из них.

После фазы “я чувствую какой-то пиздец” наступает фаза “пиздец уже тут”. Просыпаешься с температурой. Не понимаешь, почему. Спрашиваешь, спрашиваешь, спрашиваешь. Может это чертов вирус или бактерия? А может я просто себя задолбал и надо бы, черт возьми, расслабиться. Потому что один человек не может справиться с длинным списком дел и желаний, которые ОЧЕНЬ хочется сделать за 24 часа. В этой записи я писал о том, как ничего не успеваю. Напомню, это “ничего” включает в себя список:

  • пишу в блог
  • веду канал в Телеграме
  • выпускаю почтовую рассылку
  • создаю электронную музыку
  • читаю бумажные и электронные книги – профильные, художественные, деловые – на русском, украинском и английском
  • читаю статьи по психологии, продуктовому менеджменту, технологиям
  • смотрю образовательные видео на YouTube
  • смотрю сериалы и фильмы (в этом году проглотил Altered Carbon в оригинале)
  • играю на Play Station (прошел 2 игры в этом году!)
  • провожу время с сыном
  • провожу время с женой
  • провожу время с друзьями
  • нахожу время на прогулки
  • хожу 2 раза в неделю в спортзал

Глядя на этот список во мне просыпается ужас. Надо бы его отредактировать.

  • я ОЧЕНь редко пишу в блог
  • я ОЧЕНЬ редко пишу в канал Телеграма
  • я ОЧЕНЬ давно отправлял письмо
  • последний готовый трек на Soundcloud вывешивал 10 месяцев назад
  • с книгами и статьями хорошо — я их таки читаю
  • видео и сериалы тоже смотрю
  • на приставке иногда играю
  • время провожу, но не так часто и качественно, как хотелось бы
  • в спортзале был ОЧЕНЬ давно

Вот. Теперь вопросы к себе:

  1. Какого черта я придумал себе весь этот список и пытался выполнять все пункты, даже если говорил себе, что ничего страшного не случится, если я не схожу в спортзал? В итоге где-то на фоне у меня собралась ЧЕРТОВА КУЧА мыслей о собственной ущербности. Подумать только, в то время, как Илон Маск бороздит космос, я тут трахаю себя мозг. Хоть и писал, что не трахаю.
  2. Какого черта я не могу отпустить все это дерьмо и жить так, как нравится лично МНЕ? Не сравнивать себя с другими, не натягивать на себя чужую жизнь, НЕ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ, мать его так.
  3. Какого черта я бегаю в колесе, как белка под кокаином? Да, да, да. Об этом писал Людвиг Быстроновский. Да, все циклично. Да, мы должны страдать, потому что у нас есть РАЗУМ и ему нужно чем-то заниматься.
  4. Какого черта я иду по полю с граблями?

***

Я читаю милую книгу “THE SUBTLE ART OF NOT GIVING A FUCK”. Это одна из самых лучших книг по так называемой популярной психологии в моей жизни. Автор просто берет молот знания и личного опыта и ебошит по голове читателю. Сказать, что я нахожусь в замешательстве – не сказать ничего. Мой организм начал протест. В голове каша.

Не буду приводить цитаты. Почитайте, там всего лишь 160 страниц. Уверен, найдете многие ответы. Я нашел.

Самый главный – иногда нужно просто ЗАБИТЬ ХЕР НА ВСЕ ЭТО ГОВНО, которое происходит вокруг. Стереть списки, уничтожить ожидания, сжечь книги о продуктивности.

ПРОСТО работать.

ПРОСТО учиться.

ПРОСТО любить.

ПРОСТО заниматься любимыми делами.

ПРОСТО жить.

Удивительно, ведь я сам пишу об этом почти в каждой записи. И все равно ОПЯТЬ наступаю на те же грабли каждый чертов раз. Одно и то же. Скорее всего, это просто такой скрытый механизм цикличного страдания.

Пострадаю, чего уж там. Почитаю книжечку, потрахаю себе мозг. Авось попустит.

🔗 Ссылки

Тонкое искусство забивать (версия с матами)

Тонкое искусство забивать (версия без матов)

***

Photo by Guillaume de Germain on Unsplash

💌 Подписывайтесь на мою почтовую рассылку

SaveSave

SaveSave

Будущее без нас

У личинки буддиста, которой я себя ощущаю, проносятся мысли о карме, реинкарнации, будущем, смерти. Мысли вызывают неизгладимое дребезжание ума и помутнение внутреннего озерца. На водной глади появляются волны. Такая простая мысль. В будущем меня не будет. Меня. Но кто я? И что такое будущее? И обязательно ли мне там быть? А что, если будущее не случится не только для меня? Ведь мы ни черта не понимаем в этом мире. Мы не знаем, как это все появилось и как работает. Мы не знаем, кто мы. Что уж говорить о каких-то гарантиях?

За эту неделю мне попалось несколько забавных статей. Одна про биохакинг – желание человека выбить себе дополнительные годы жизни, чтобы дождаться технологической сингулярности и перенести себя в облако. Вторая – о том, какую роль будет играть человек в ближайшем будущем. Между ними мало общего. Но я вижу тонкие нити, которые уже некоторое время будоражат меня. Нити ведут к мыслям о неготовности к будущему. Ба больше! Очень много людей не готовы к настоящему! Люди не готовы к самим себе! Что уж говорить о таких “высоких” материях, как сингулярность, искусственный интеллект, тотальная роботизация, манипуляции с геномом и… будущее без нас.

https://bykvu.com/bukvy/84181-bolshinstvo-lyudej-ne-osoznayut-chto-proiskhodit-rech-izrailskogo-istorika-v-davose

Под статьей о биохакинге полно диких, агрессивных комментариев. Автор выступил кривым зеркалом и отразил страхи окружающих. Если вкратце, комментаторы разделились на несколько лагерей. Интереснее всего наблюдать за теме, кого можно назвать “хомо консерватикус”. Они не могут осознать, что есть другие концепции жизни. Они не могут представить, что можно потратить 200 000 баксов на свое здоровье, что можно покупать секс, что можно говорить о детях “они не окупаются” и вообще быть таким себе “интеллигентным уберменшем” и плевать на мнение глупых овечек, у которых никогда не было и не будет 200 000 долларов.

Люди не хотят меняться. Потому что изменения тесно связаны со страхом смерти. Изменения суть нестабильность, а нам мозг вожделеет стабильность. Поэтому проще написать “автор мудак”, чем даже подумать о том, чтобы не жрать джанкфуд, не бухать, не курить, не окружать себя мудаками, не копать себе яму при жизни. Изменения страшат, потому что как это так — я же вот живой, вот иду на вечеринку, играю на приставке, у меня отличная работа, такая красивая задница, сиськи третьего размера, такой бицепс огромный, я успешный, только что купила пятую квартиру, родила дочь, слетал на острова, выиграл лотерею… И как же вот это все променять на… ничего? Бездушной машине срать с горы на ваши достижения и размеры телес. Машина принимает логические решения, как и владелец бизнеса, который меняет вас, таких успешных, на алгоритмы. Уверяю, даже Зажопинск автоматизирует свои производства и сферу услуг, если это повысит маржинальность бизнеса.

https://hightech.fm/2017/06/28/india_ai
https://hightech.fm/2017/06/27/smart-robots
https://hightech.fm/2017/01/08/robots

В будущем нет нас. Мы уже история. Смотрю на своего сына и точно это знаю. Потому что я уже история. Пока еще недописанная, но тем не менее. Я, как сказал один мой знакомый, “барахтаюсь”. И мое окружение делает ровно тоже самое. Честно говоря, не знаю, зачем это. В глобальной перспективе это целиком и полностью бессмысленно. Солнце умрет примерно через 5 миллиардов лет и сотрет все следы жизни в своей планетарной системе. Это не значит, что нет смысла. Это значит, что нужно просто смириться с этой мыслью – в будущем нас нет. И барахтаться дальше. А что еще остается?

О стереотипном мышлении

Когда на счетчике френдов четырехзначное число, можно заниматься социологическими исследованиями. Я наслаждаюсь такой возможностью, ведь раньше нужно было специально набирать группы добровольцев, платить им, собирать и систематизировать вручную данные. Сейчас же это все бесплатно и в любом количестве. Только руку протяни.

Любой инфоповод не только дает огромное количество взорванных пуканов, но и достаточно интересную информацию о поведенческих паттернах. Я пока не заморачивался статистикой, но обязательно займусь этим, когда будет очередная истерика в социальных сетях.

Если вкратце, аудитория условно делится на три группы:

  1. У меня есть своя позиция (независимо от окраса), я напишу один большой пост и буду активно участвовать во всех обсуждениях, спорить, доказывать, переубеждать.
  2. Мне плевать, я не обсуждаю эту тему, а все, кто обсуждает — лохи, планктон, стадо. Вывешу пост с тем, как мне плевать и добавлю смешную картинку.
  3. Пассивные потребители контента, лайкают все подряд.

Интересно наблюдать за второй группой. Попытка быть нонконформистом, доказать свою уникальность и «нетаковость». Любыми способами, но часто это сарказм, возвышение себя над толпой, высокомерие, самолюбование. «Посмотрите, о, быдло, какие вы жалкие и какой я божественно великолепный!». Обесценивание чужого мнения, навешивание ярлыков, скрытая агрессия. Все подается под соусом эпатажа. Но, к сожалению, это всего лишь набор стереотипов и клише. И неврозов, простигосподи.

Само упоминание темы уже указывает на то, что человеку она небезразлична. И не только тема, но и отношение к индивиду его виртуальной аудитории. Формирование определенного образа в глазах этой аудитории будет основной задачей любых постов как из первой, так и со второй категории пользователей фейсбучика. А псевдоважность, которую внушают социальные сети, плюс выработка дофамина при каждом лайке в конце концов прорастут в зависимость и потребность во внешнем «подкреплении» внутреннего убеждения «я значимый, я грандиозный, я классный, меня любят». В психологии такое поведение называют нарциссическим расстройством личности.

Собственно, этот пост тоже можно рассматривать сквозь призму уже моей нарциссичности. Ведь я пишу о чем-то в социальную сеть, жду какой-то реакции, хотя знаю о существовании дофаминергической системы, знаю механизмы формирования привычек… И все равно пишу. Значит ли это, что я тоже зависим и мышление мое стереотипно? Да. Значит ли это, что я ничего не делаю с этим? Нет. Уже само понимание механизмов принятия решений и поведенческих паттернов здорово помогает оставаться в стороне от большинства «хайпов», а постоянная саморефлексия и глубокое изучение себя дает возможность перемещаться по разным уровням восприятия той или иной ситуации.

Что делаю я, чтобы не утонуть в информационном океане?

  • Анализирую важность информации. Нужно ли мне сейчас тратить время на срач вокруг певца или политики? Могу ли я ощутимо повлиять на что-то? Какой профит я получу?
  • Пытаюсь отойти в сторону, или, как говорил Девид Аллен, подняться на высоту птичьего полета. Когда долгое время находишься в стрессовой среде, особенно, если этот стресс навязан извне, очень легко провалиться в состояние аффекта или депрессии. Зависит от индивидуальных особенностей. Полезно посмотреть на любую проблему под другим углом.
  • Спрашиваю совета у людей, мнение которых я ценю. С некоторых пор я научился активно спрашивать и просить о помощи. Иногда лучше пару минут побыть дураком, чем оставаться таковым всю жизнь.
  • Исследую себя. Иду к психотерапевту, посещаю лекции по нейронаукам, читаю книги и статьи по психологии, философии, нейрофизиологии и нейроэкономике.
  • Отдыхаю от шума. Я часто провожу эксперименты над собой и убираю дополнительные раздражители. Самое минимальное — на месяц отказаться от социальных сетей и новостей. Писать в дневник, медитировать, рисовать, сочинять музыку, читать, встречаться с людьми без необходимости отвлекаться на лайки и чекины.

Но самый эффективный метод освобождения от стереотипов — развивать критическое мышление и задавать вопросы. Мой самый любимый вопрос на все времена «Зачем?». Он помогает не участвовать в срачах, не покупать ненужные вещи, не отвлекаться на неважные дела, отказываться от неприятных людей и ситуаций.

Так что в следующий раз, когда начнется очередной хайп на какую-то «важную» тему, я вместо написания комментариев и постов расчехлю Excel и буду собирать статистику, чтобы подкрепить этот пост таблицами и графиками. Это всяко лучше, чем медленно превращаться в собаку Павлова.

О будущем, которого еще нет, но оно уже здесь

Вчера таки посмотрел «Ghost in the Shell«. Который фильм, а не манга. Который ругают все «ценители». Ну такое, я сам себе ценитель и именно поэтому вчера сидел почти целый фильм с открытым ртом. Потому что идеи, которые показали в фильме, а до этого 20 с лишком лет назад в манге, находят воплощение в жизни уже сегодня. Просто не все замечают/знают об этом.

Идея создания киборгов и переноса сознания в цифровой мир витает в воздухе. Посмотрите на последние разработки в сфере протезирования. Все ближе и ближе решения, построенные на полноценных инвазивных нейроинтерфейсах. Искусственно выращенные органы, развитие генной инженерии, как результат появления таких технологий, как CRISPR/Cas9, нейрофизиологические исследовани. Повсеместная роботизация, беспилотные автомобили и летающие дроны, мобильные сети пятого поколения, квантовые компьютеры, пресловутые нанотехнологии, голограммы, дополненная и виртуальная реальность — все это уже есть.

Будущее все быстрее будет проявлять себя. Мракобесие не остановит научный прогресс, как бы не старались клерики. Всем хочется жить больше и лучше, дышать чистым воздухом и есть чистую пищу независимо от того, каким богам поклоняться.

Рекомендую почитать вот эту статью о том, как в Кремниевой долине борются со старением и смертью, чтобы понимать на каком уровне находится наука. А в этом материале можно увидеть, как парализованный человек управляет протезом силой мысли.

Ну и вообще стоит интересоваться новостями науки и технологий. На русском можно подписываться на futurist.ru и nplus1.ru, очень хорошо пишет Alex Krol (почитайте для старта эти две записи — https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10208346175444584&set=a.1811192492167.84813.1610666320&type=3&permPage=1 и https://www.facebook.com/alex.v.krol/posts/10208436882832212)

На английском — technologyreview.com и wired.com

В Телеграм есть замечательные каналы:
https://t.me/techsparks
https://t.me/futurist_ru
https://t.me/globchan

Следите за тем, что происходит вокруг, чтобы однажды утром не проснуться в далеком прошлом.

Страх перемен

«Перемен требуют наши сердца» – пел один, уже мертвый певец. Но так ли это на самом деле? Нужны ли нам перемены? Судя по многочисленным негативным комментариям под любыми новостями о каких-либо нововведениях — нет. По крайней мере, для основной массы обывателей. И это, в целом нормально, хотя и очень печально.

Вчера мне пришла неожиданная мысль о том, что страх перемен может быть тесно связан с подсознательным страхом смерти. Цепочка примерно такая: я боюсь перемен, потому что могу не адаптироваться к новым условиям, могу остаться за бортом, не выдержав конкуренции и в экстремальных условиях это приведет к гибели. Конечно, это очень утрировано, но судя по тому, что страх перемен выделен в отдельную фобию — неофобию, он лежит довольно глубоко. Фобии неразрывно связаны с депрессией и тревожностью. Нововведения будут вызывать тревожность и страх, собственно, как и пауки при арахнофобии.

Перемены приносят неизвестность, неопределенность. А наше сознание (и подсознание) требует стабильности. Мозг (исходя из теории энергоэффективного мозга) пытается тратить как можно меньше энергии — а значит, он (когда я говорю «он» нужно понимать «подсознание») будет сопротивляться. Страх — один из защитных механизмов, выработанных в процессе эволюции. Он включается при появлении опасности, а перемены в ключе вышесказанного будут опасностью для нас. Мы их будем бояться.

Что делать? Постепенно отказаться от прокручивания в голове негативных сценариев и начинать заменять позитивными. К примеру, если назревает повышение на работе или переезд в другую страну, можно действовать двумя способами:

  1. Думать о том, как будет сложно и какая жесть ожидает впереди, настраивать себя на негатив и заранее готовиться к неудаче
  2. Думать о возможностях, новом опыте, новых впечатлениях и сложностях в разрезе личностного роста

Страх перемен отступает, как только начинаешь впускать небольшие перемены в свою жизнь. Изменение привычек — лучший пример. Маленькие шаги более приемлемы для мозга, он не будет сопротивляться. Каждодневное повторение одинаковых сценариев создает устойчивые нейронные связи, так появляются ритуалы и привычки и при таком развитии событий любые перемены будут восприниматься незаметно.

Но я понимаю, что нужно еще покопаться в этой теме, она чертовски интересна. Собственно, как и все нейронауки.

Иллюстрация — DeviantArt

О гражданской позиции

Грешен я, ибо читал сегодня политические новости. Они появлялись то тут, то там. Знаю, знаю и про Навального, и про кроссовки Димона, и про парней на фонарном столбе, и про поломку Яндекса. Зачем я это все знаю? Не знаю.

Говорят, нужно быть активным и занимать такую же активную гражданскую позицию. Ок, гугл, скажи мне, что это за болезнь? Потому что мою гражданскую позицию пару лет назад растоптала жестокая реальность. А она такова, что ни отдельно взятый гражданин, ни собрание таких граждан не решают абсолютно ничего, так как их решения – это маленькие круги на воде, и локальные пуки в луже. Для больших акул, плавающих на глубине, это все несущественно.

Моя позиция по отношению ко всей этой околополитической гражданской движухе очень простая. До тех пор, пока вы не мешаете акулам жить, вас не скушают. Как только вы станете у них на пути – вас просто сожрут и никто не заметит вашего отсутствия. Если мои метафоры туманны, скажу просто. Вся ваша так называемая гражданская позиция суть пустышка, глюк в матрице, симулякр свободы.

Гражданство, принадлежность к какой-то группе людей (и гордость за это), назначение правителей, границы, религия, армии – годные концепции для манипуляций сознанием масс для получения последующей выгоды очень узкой группой лиц. И все, кто так или иначе ратует за так называемую справедливость в тайне мечтают о приобщении к этому узкому кругу лиц.

Хорошо сказал товарищ Пелевин:

“Какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами.”

Поэтому собаки лают, а караван идет. Концепция государств работает, политики обогащаются, сменяют друг друга, корпорации впаривают разное говно в красивой обертке, люди это говно лайкают и активно обсуждают, религия говорит, как надо и не надо, наука говорит что, куда и как, где-то кого-то убивают, трахают или просто мило улыбаются, и все-все семь (или сколько там уже?) миллиардов обывателей думают, что они что-то решают и от них что-то зависит.

Когда приходит понимание собственной никчемности перед лицом бесконечности, все становится простым. Живу себе, наблюдая, как из одного пустого сосуда ничего не перетекает в другой. И происходит это так давно, если почитать историков, и все так циклично, что хочется зевать. И только статьи об очередных одиночных или групповых пуках в лужу вызывает резонный вопрос – Википедию уже запретили?

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ БЛОГУ

Я веду блог с 2011 года. Все это время я дико напрягался по поводу и без. А вчера, читая жежешечку Людвига Быстроновского, увидел ясно, что скучаю за беззаботными временами режима “пишу, что хочу”. Собственно, в этом и прелесть интернетов. Любая посредственность может извергать фонтаны псевдосмыслов, приправляя их отсебятиной и копипастами. Стоит приложить массу усилий, чтобы из океана дерьма выловить дюжину жемчужин. Мне нравятся беззаботные, милые и душевные блоги, как у Людвига, Нас энд Изи, Сергея Короля. Я хотел было дописать Zen Habits, но мне кажется, что Лео давно встал на рельсы серийного блоггера. Субъективное, конечно же, мнение.

Когда скармливаешь очередной текст блогу, невольно думаешь о потребностях. Зачем я это делаю? Для кого пишу? Какую пользу читателю я смогу дать? Ну и вообще, не графоман ли я часом? Подобные вопросы возникают время от времени и не дают спокойно писать. Скорее всего, это такой писательский невроз и вечный вопрос креативщика “А не хуйню ли я делаю?”. Самое время разобраться в подходе к ведению блога. Особенно на фоне моей социально-сетевой спячки.

Я долгое время позиционировал свой блог, как своеобразный дневник для записей о минимализме, продуктивности, осознанности и своих жизненных изысканиях. Как оказалось из писем читателей и комментариев, многие вещи слишком очевидны для меня и практически инопланетные для других. Эта внезапная новость в свое время подтолкнула меня писать дальше и делиться опытом. Что я и делал. Но после долгих размышлений, множественных попыток уничтожения блога в пылу приступов самоуничижения, я стал размышлять о целях и пути. Ведь если не знаешь куда идешь, нету в руках компаса и карты, а паруса прохудились, рано или поздно можно сесть на мель. Или разбиться о рифы. Кармические вопросы.

Не стоит слишком серьезно воспринимать ни свой блог, ни свои тексты. Мир непостоянен и нестабилен. Галактики разбегаются со скоростью 73.8 км/сек./мегапарсек. Мы летим на куске материи сквозь Вселенную с мириадом блуждающих метеоритов. Никогда не знаешь, когда очередная Аннушка прольет масло. Поэтому делать серьезное лицо, даже если пишешь статью с потенциально достижимой Нобелевской премией, жуткий моветон.

Я стремлюсь к простоте, ясным решениям и минимализму на перевес с осознанностью. Как и всякий дзен буддист, я понимаю тщетность и пошлость материалистичного уклада ума. Накопление хлама, как материального, так и цифрового, считаю излишеством. Там, где есть место привязанностям и зависимостям, нет места спокойствию и счастью. Поэтому я учусь писать просто. И не обожествлять блог. Пространство для мыслей, не более. К черту тремор, возникающий при взгляде на статистику. “Меня мало читают” мысль деструктивная, вносящая хаос и сумятицу в сознание автора. На время стоит отказаться от просмотра статистики и вести себя так, как будто тебя читает только твоя бабушка. Или кот.

Важное замечание: нельзя изменить отношение к чему-то без глубоких внутренних личных изменений. Это касается и блога. Беспокойство об аудитории, мечты о популярности, миллионах просмотров, поклонницах, интервью в New York Times и прочая невротическая муть будет огромным ржавым якорем тянуть на дно хаоса и прокрастинации. Избавившись от суеты в голове, мысли потекут плавнее и писать станет легче. В конце концов, пишешь ведь для кота или бабушки.

Полезно будет устроить себе тишину по всем направлениям. Отключиться, насколько это возможно, от информационной розетки. У меня сейчас восьмой день без социальных сетей и ощутимо штормит мозг. Я, черт возьми, не знаю, что происходит в жизни всех моих друзей! Смотрю в телефон, где нет ни одного социального приложения (кроме бесполезного, как оказалось, Snapchat) и не понимаю ЧТО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ БЕСПОЛЕЗНОЙ ШТУКОВИНОЙ!

“Я не смотрел телевизор и не читал газеты. Интернетом я пользовался как загаженным станционным сортиром – быстро и брезгливо, по необходимости, почти не разглядывая роспись на стенах кабинки. И к двадцати пяти годам тревожная рябь в моей душе улеглась” — Пелевин. “Любовь к трем цукербринам.”

Шум в голове мешает думать. Полезно медитировать. И отключаться. И молчать. Шум утихнет. Писать станет точно легче, ведь коту все равно, что за херню ты тут лепишь. А там, глядишь, и потянутся одинокие скитальцы за набором неочевидных смыслов. И совсем скоро слуга принесет кофе, личный водитель отвезет в просторный офис, а телохранитель будет отбивать тебя от толпы голых поклонниц. Ага.

Мне не нравятся коммерческие помойки с заголовками а-ля “34 способа накачать жопу с помощью ежедневных молитв и поедания печени дракона”. Мне не нравятся авторы, раздающие советы направо и налево, как попы священнники индульгенции. Мне не нравится, когда пишут для статистики, щедро используя ключевые слова для поисковиков. Мне не нравится, когда блог превращается в провинциальную газету с рекламой товаров и услуг на фоне всего вышеописанного. Это путь в никуда и полная потеря самоуважения и ориентиров. А в некоторых случаях – просто гигантская нарциссическая корона. Дескать, посмотрите, какой я охуенный! Читайте меня, читайте меня полностью! Лайк, шер – обязательно!

Если вы дошли до этого места и не спросили себя “Что за херню я читаю?”, могу вас поздравить. Вы стали свидетелем рождения текста с философской подоплекой. Такой себе растянутый на пять тысяч символов ответ на вопрос “Зачем вести блог?”. До сих пор непонятно? Порадуйте бабушку или кота! Зачем же еще?

А здесь место для читательского удивления, когнитивного диссонанса и чертыханий.

Иллюстрация — DeviantArt

Институт брака должен быть разрушен

“ — Wake up, you piece of shit!” — “Волк из Уоллл Стрит”

Мне было бы неприятно так проснуться. После бурной вечеринки с коксом и шлюхами получить стакан воды в лицо и потом еще, и еще один. Но, черт возьми, герою Ди Каприо повезло! Сценарий бывает более мерзкий. Получить бейсбольной битой по яйцам или пулю в колено. Хотя нет. Хуже — в старости проснуться в душевной спокойной обстановке с человеком давно уже чужим. И вроде все нормально, и на фотографии милая пожилая пара и дети с внуками… Но почему-то глаза ищут ружьё. Волку в этом плане повезло.

Walf wall street

История началась с эпичного комментария в Фейсбуке. Человек с патриотической аватаркой печалился о скорой кончине института брака. Дескать, либерастия, мужеложество, полное падение нравов и короткие юбки, и декольте. А еще сиськи везде. Одним словом — беда! Но не сам комментарий меня покоробил. Только одна его часть. Дурацкое определение.

“Институт брака”.

Когда я мысленно повторил это словосочетание у меня свело ногу. Институт брака, мать его! Целый институт! Брака!

Меня передергивало от этого слова. Когда я впервые понял, что так называют семейные отношение, мой мир рухнул. Брак — что-то некачественное. Ведь так? Это что же получается, у моих родителей — брак, а я — бракованный продукт их любви? Ох, тяжело.

“ISO 9000 рекомендует использовать вместо брака понятие несоответствие.” — Википедия намекает.

Но не так страшен черт, как его определение. Я сам уже в отношениях 13 лет, 9 лет из них — в браке, простигосподи. И сегодня я скажу страшную фразу:

Институт брака должен быть разрушен.

Прежде, чем я перейду к разоблачениям и попранию всего самого (для многих из вас) святого, вспомним, из чего обычно состоят отношения внутри системы “Мужчина — Женщина”. Отдышитесь пока что.

Отношения

Первый этап самый чудесный и романтичный. Цветы, конфеты, прогулки за ручку. Поцелуйчики, свиданьица, магия и электричество. Мальчики-зайчики превращаются в брутальных мачо, а парни с волевым взглядом и косой саженью в плечах пишут романтические стишки и теребонькают на гитаре. За всем этим стоит единственное желание — скорее присунуть свой пестик в ее тычинку. Но гормоны, отключающие разум, не дают думать даже об этом. Влюбленные выпадают из социума, потому что кроме любви их интересует ровным счетом ничего. Это первый этап. Допостельный.

Когда случается великое таинство и пестик достигает цели, часть романтического настроения улетучивается. Тайна раскрыта, влюбленные видели друга друга безо всяких прикрас. У него не такой большой член, у неё некрасивая задница. Если после этих откровений отношения продолжаются, то они перерастают в фазу “мы встречаемся”. Это парное посещение тусовок, концертов, кафе, театров, кино, клубов, друзей. Всюду вместе, селфи, статусы, чекины. Я и моя половина. Я и моя лучшая половина. Я и моя мусипусичка. Я и моя солнышко. Это второй этап.

Следующий этап напрямую зависит от присутствия в жизни счастливых голубков квартиры, дома или трейлера. Собственная жилплощадь решает многие проблемы. Но постепенно приходит сакральное знание. Надо жить вместе. Потому что на такси уходит много денег. Потому что её/его вещи уже здесь. Потому что чертовски хорошо просыпаться вместе. Так начинается самый печальный для многих пар период. Бытовуха.

Его носки. Ее белье. Грязные тарелки. Фастфуд. Его сигареты и пиво. Её магазин косметики в ванной. Она хочет поехать к родителям на выходные, он — пойти с друзьями в клуб. Она хочет новое платье, он — новый телефон. Финансы общие, но еще нет понимания, почему. И как их тратить. И как бороться с посудой и носками. Разрыв шаблона. Потом она намекает, что ей безумно нравятся котики. И собачки. И дети. А он хочет новый сноуборд и рвануть на недельку в горы. Первые скандалы, первые обиды, первые сигареты на кухне. Романтика улетучивается в открытое окно вместе с сигаретным дымом.

Этап совместной жизни опасен для выживания пары. Дело не в недостатке опыта. Даже если мальчики уже понемногу мутируют в мужчин — могут приготовить (или купить) себе ужин, неплохо зарабатывают и научились покупать носки одного цвета. Даже если девочки тоже превратились в самодостаточных женщин и не пытаются найти принца с конем. Даже если все отлично. Остается эго. И амбиции. И собственное видение мира. Это вам не потрахаться после тусовки у друзей.

Пары иногда замечают, что у каждого участника за плечами есть проблемы личного характера. У кого-то это небольшой горб. А у иных — целый грузовой прицеп и маленькая тележка. Несмотря на множество внутренних конфликтов и противоречий, пара продолжает свой нелегкий путь. Сейчас случаются массовые просветления и пары работают с психотерапевтами, коучами, идут в групповую терапию или просто находят иной способ усмирить демонов. Такие пары — не для этого повествования. Это пары нормального человека. Пары курильщика вместо самокопания во всем обвиняют других и изо всех стараются влюбить в себя своего партнера по несчастью. В ход идут манипуляции, скрытые контракты, скрытое и открытое насилие, ложь. Во все тяжкие. Если пара не распадается, то болезнь переходит в вялотекущую тяжелую форму. Начинается следующий этап.

relationship

Это случается, когда пары решают перевести отношения на новый уровень. Или спасти их, или порадовать свое эго, или эго своих родителей, или взять кредит, или она на пятом месяце — причин миллион. Пара уже пережила бытовуху, скандалы, крики с разбитой посудой и появление в доме собачек, котиков и пеликана. После нескольких новогодних ёлок пара внезапно оказывается в свадебном платье и фраке. В окружении непонятных и незнакомых людей, которые жрут, пьют, желают здоровья молодым и орут “горько!”. Так начинается четвертый период. Брак. Рождается новая общественная структура — семья.

Семейные узы

Что такое семья глазами общества и государства? Ячейка общества? Союз двух любящих сердец? Штамп в паспорте? Возможность брать кредиты и ездить в далекие страны с меньшим количеством проблем? Возможность «официально» завести ребенка? Ваши варианты? Нет. Семья — такая закрытая система, которая между тем подчиняется внешним законам. Это значит, что отношения между Мужчиной и Женщиной теперь регулируются на самом высоком уровне. Государственном. ЗАГС — ваш лучший друг, товарищ и брат.

Для меня же семья — в первую очередь система общих ценностей. Разделение ответственности. Круглосуточная служба психологической поддержки. Общие мечты. Общие проблемы. Общая радость и горе. Одна жизнь на двоих. Милая утопия. Мираж. Потому что есть два отдельных человека. Два ума. Два туловища. Два характера. Две истории. И целая прорва ментальных тараканов.

marriage

На деле оказывается, что видение мира разное, но теперь нужно соответствовать. Общество, мамы и папы, друзья — все они смотрят на вас через увеличительное стекло. Но вместо идиллии происходит очередной разговор о туманном будущем. “А ты, сука такая, не хочешь соглашаться со мной!”.

Так говорят не мальчики. И даже не мужчины. Это просыпаются скелеты в шкафу. Они подозрительно похожи на родителей И дедушек с бабушками. Для мужчин это особо актуально. Ведь количество славных парней, которые уже не мальчики, но еще не мужчины — не поддается исчислению.

Мужчины копируют паттерны поведения отцов. Женщины — своих матерей. Так получается что угодно, но только не отношения. Фантомный копипаст. Опера с мертвыми дублерами. Симулякр. А что еще остается, когда никого не учили жить самостоятельно? Мужчин не учили быть мужчинами, брать ответственность, стоять стеной, быть защитой и опорой, а не мальчиками-зайчиками с тоненьким ручками и густой бородой. Женщин — быть женщинами, хранительницами очага и тылом для своего мужчины, а не разбалованными принцессками и пилящими суками-кровопийцами.

Нелюбовь

Кроме четкого обозначения гендерных ролей в нашей прошивке закралась фатальная ошибка. Мы не любим себя. Именно отсутствие любви к себе поднимает огромный пласт проблем в паре. Невозможно любить кого-то, когда не любишь себя. И эта порочная цепочка тянется не одно поколение. Возможно, нам удасться хотя бы надорвать ее.

Мы — продолжение поколения нелюбви. Поколение крика в пустоту. Нас не учили любви. Мы не умеем любить. Самое страшное — мы не любим себя. Когда нет любви к себе, нет отдачи. Нечего отдавать. “Возлюби ближнего, как самого себя”. Но как можно любить ближнего, если себя не любишь?

“Когда мы любим себя, мы находим в себе бесконечный источник энергии, мы балуем себя, удовлетворяем наши нужды и интересы, нам интересно с самими собой и тогда нам есть, чем поделиться с другими. Тогда никто другой не сможет расстроить нас из-за недостатка внимания, мы вполне можем сами удовлетворить такие свои потребности. Да ещё и с другими поделиться нашими лучшими сторонами!” — zapzap.livejournal.com

Мы умеем писать о своих печалях в интернетах. Просить советов. Читать глянец и бульварное чтиво. Кто нам отвечает? Такие же несчастные мальчики и девочки, только уже с некоторым количеством дерьма. Они его называют опытом. Но ирония в том, что такой опыт состоит из скелетов.

О них я уже говорил. Скелеты прочно окопались в наших шкафах. Вместе с чудовищами и комплексами, страхами, кризисами, неразрешимыми противоречиями. В нашей голове есть такое количество взаимоисключающих параграфов, что порой мы сходим с ума и ищем лучшую жизнь в “открытом космосе”. Так мужчины и женщины заводят “любовниц” и “любовников”. А по факту — просто находят еще одну жертву. Еще одну вещь, которую можно трахнуть не только буквально, но и фигурально — в мозг.

Измена холодильнику

Так я подкрался к главной мысли. Почему-то стало обыденным думать о человеке, как о вещи. Собственности. Отношения сеют эту мысль. “Я тебя люблю — значит ты — мой”, “Ты меня любишь — значит ты — моя”. Брак помогает укрепиться этой мысли. “Пока смерть не разлучит вас” — и все. Можно расслабиться. Она будет со мной до самой смерти! А он будет терпеть мои милые шалости до конца дней!

Как бы не так.

Ребятки, спешу вам напомнить, что уже январь 2016 года. Две тысячи шестнадцатого, мать его, года! Интернет в холодильниках, биотехнологии, печать органов, полеты на Марс, дешевая нефть и электромобили. Але, мы не в средневековье! У нас нет рабов. Поэтому спешу огорчить — никто вам не принадлежит. Вообще. Совсем. И вы тоже никому не принадлежите. Представляете? Такая засада.

Именно исходя из такой идеи можно говорить о невозможности классического “брачного союза”. Одно условие — оба партнера должны понимать это. Такие люди не будут подчиняться неписаным законам морали и не смогут подвергнуться манипуляциям со стороны общества. Они будут понимать, что каждый партнер — самодостаточен и независим. В данном случае, семья — это система из двух независимых людей, объедененных таким количеством любви, что ее хочется умножить на два. И на три. И на четыре. Когда любовь стоит во главе отношений, то нет таких дурацких понятий, как измена и неверность. Потому что нет собственничества.

“Люди созданы, чтобы любить. Вещи созданы, чтобы ими пользовались. Мир в огне, потому что все перепуталось. Вещи любят, а людьми пользуются”.

Когда вы последний раз изменяли холодильнику? Когда прелюбодействовали с соседским унитазом? Когда, спрашиваю вас, занимались любовью с микроволновкой? Не можете внятно ответить? Так какого черта вы говорите о людях так, как будто они ваши чайники и кухонные столы? Вы не можете изменить никому, потому что понятие верности базируется на ложном определении любви, как зависимости. “Она зависит от меня, значит она меня не бросит, несмотря ни на что”. Такая установка позволяет делать все, что угодно. И прикрываться разной херней, типа “бьёт — значит любит”.

Любовь не подразумевает связи на уровне обладания. “Я люблю её настолько сильно, что готов отпустить”. Для общества, воспитанного в атмосфере нелюбви такое утверждение невозможно. Потому что за мнимой любовью и желанием тотального обладания стоит страх.

Так родители не желают свыкнуться с мыслью, что ребенок не принадлежит им. Так ревнивцы всех мастей не хотят смириться с мыслью, что партнер не принадлежит им.

Альтернативы

В современных условиях сверхбыстрого распространения информации и повышения уровня осознанности приобретают популярность новые формы семейных отношений. Вот некоторые из них:

  • Гостевой брак. Партнеры официально женаты, но живут на разных территориях.
  • Полиамория. Партнеры женаты или нет, могу жить на одной территории, но кроме “основного” есть и другие партнеры. Работают договоренности, в основе отношений — доверие, любовь, открытость.
  • Открытый брак. Фактически, это свободные отношения.

Каждый вид имеет массу плюсов и минусов, но я не буду подробно разбирать их. Это будет вашим домашним заданием.

Будущее

«Нестандартные» формы семей будут и дальше набирать популярность, как по мне. Ведь людей, начавших путь к нахождению себя все больше и больше. Тренинги, семинары, коучи, терапевты, книги всех мастей по личностному росту, блоги и форумы с обсуждениями, YouTube каналы и другие источники информации — полно. Только руку протянуть. Только захотеть.

relationship-3

Общество, погрязшее в стереотипах и страхах и дальше не будет принимать такие семьи. Выход один — расти, понимать, что общество — всего лишь какие-то посторонние люди, не имеющие никакого влияния на вашу жизнь. Вы принадлежите себе, не им. Вы можете их ненавидеть, воевать, строить укрепления. А можете любить. Как себя. Выбор прост. Или любить и получать удовольствие от жизни, или тратить силы на борьбу.

Меня радует сама возможность выбирать тот вид отношений, который по душе. Любить сразу двух женщин — почему нет? После медового месяца разъехаться по разным квартирам — без проблем! Жить вчетвером и спать в одной постели — запросто! Главное, чтобы любовь наполняла отношения, а не страх и предрассудки. Тогда любые отношения будут успешными и радостными. Даже если назвать их браком.