Ограничений нет

“Стеклянный потолок всегда в тебе. Стеклянный потолок — это сознание”.

Питер Уоттс. “Ложная слепота”.

Нет никаких других ограничений кроме тех, что мы придумываем себе сами. Рассказываем изо дня в день, из года в год истории, верим в них, разводим ритуальные кострища и сжигаем на них свои мечты, желания и души. Ветер уносит прах нас настоящих, живых, счастливых. Вместо нас появляются глиняные големы, куклы с нашими лицами. Куклы живут, функционируют, улыбаются и заставляют окружающих верить в свое существование, в то, что кукла – это что-то настоящее. Нет-нет, вам не показалось, к черту зловещую долину!

Столько времени потребовалось мне, чтобы подползти к осознаванию потолка, в который я уперся. Этот потолок я сам выдумал, я в него поверил. И верил бы дальше, если бы не три часа задушевных бесед и винишко. Психотерапия и коучинг меня к этому, конечно, подготовили. Но дверь, которую я так долго искал, нашлась совсем не там. Совсем.

Каждый день мы рассказываем себе истории. О нас самих, о других, о мире за пределами черепной коробки. Мы придумываем смыслы, потому что иначе просто сойдем с ума от бессмысленности всей этой затеи. И эти смыслы часто ложные, очень ограничивающие. Эти смыслы нашептали нам чудовища, что жили у нас в детстве под кроватями и скелеты в наших взрослых шкафах. Нет там нас и никогда не было.

Каждый день мы придумываем себе ограничения. Чтобы загнать в стойло свою душу, иначе мы перестанем быть удобными в первую очередь для самих себя. Я обложил себя таким диким количеством ограничивающих убеждений, настолько сильно окопался в идеях, что внедрились в сознание, словно вирусы, за последние тридцать-мать-его-семь лет, что в пору делать классификацию. Но это не ко мне, хватит.

Каждый день мы придумываем новые страдания. Господи, но зачем это все и в таком количестве? Ад совсем не там, где все предполагают. Он совсем рядом, в префронтальной коре. Ошибка эволюции, генетическая аномалия. Что делать с этим недоразумением? Учиться жить с шестью тысячами мыслей в день, конструктами и когнитивными ошибками, локальными психозами и неврозами, травмами и навязчивыми идеями, целой толпой субличностей и микроидентичностей. С самим собой. Изо дня в день, из года в год. До самого финиша.

Каждый день я удивляюсь, как килограмм нейронов и жидкости формируют небольшую индивидуальную вселенную с ее локальными вселенскими катастрофами, сверхновыми и черными дырами. Как эта вселенная на ночь скармливает сама себя лангольерам и утром, словно Феникс, восстает из пепла. Как моделирует внутри самой себя реальность и как ее разрушает. Это ли не чудо? Это ли не проклятие?

Что со всем этим делать? Да кто его знает. Но винишко и чудесный собеседник порой отлично помогают найти потаенные тропинки среди векового синаптического леса. Только вот засада, тропинки могут вести прямо к волчьему логову. Но волков боятся – в лес не ходить?

Жизнь кажется слишком серой? Добавьте больше души!

Послания из прошлого

Дни просачиваются сквозь сито календаря, убегают потайной тропой высоко в горы. Смотрю на них, как на конверты с письмами самому себе, клочки бумаги исписаны мелким почерком. Каждое воспоминание дарит такие эмоции, как будто иду среди горных вершин. Там могут скрываться лавины, а может просто выкрикнутое слово вернуться эхом. Эти письма, словно бутылки с посланиями одиноких странников, прибиваются к далекому берегу белого песка, заключают в себе опыт, переживания ежедневных событий, воспоминания. Часть души, пускай внутренний скептик и смотрит порой косо на это слово.

Как часто хочется на самом деле выудить такое послание, желательно – совершенно незнакомого человека. Вполне возможно, я узнаю свой почерк. Я узнаю в послании человека, который мне незнаком. Такая вот общечеловеческая карма – не знать самого себя и надеяться на встречу.

Что в этом послании будет? Мольба о спасении? Секреты и тайны? Мудрость прожитых дней? Напутствие? Или чистый лист?

Я бы хотел, чтобы там было написано всего два слова, которые гонятся за мною долгие годы, как стая голодных матёрых волков. Два слова, которые давным давно пожелала мне одна знакомая.

Больше души.

Слова эти можно понимать на разный лад. Смотреть на них с прищуром и открытым сердцем, улыбаясь во весь рот. Восторгаться простоте и критиковать за странное сочетание. Хихикать мерзко, прижимая руку к лицу. Искать подноготную.

А можно остановиться, перевести дыхание, отключить темную часть личности с сарказмом и ироничными замечаниями, посмотреть на себя в зеркало. Спросить отражение: «А много ли ты души вкладываешь в свои дела?». Много ли души в твоей работе, и в том, как ты одеваешься, как варишь кофе по утрам и готовишь яичницу? Сколько ты готов вкладывать в идею, цель, будущее и настоящее? Сколько души ты уже отдал? И отдал ли хоть сколько нибудь вообще?


Душевные порывы

Я часто искал одобрения и спрашивал разрешения быть успешным у призраков прошлых страхов. Я сомневался, сомневался и сомневался ещё раз на всякий случай – вдруг сомнений мало? Я откладывал все свои идеи в глубокий чёрный ящик, куда вместе с ними летели стыд, горечь, злость, раздражение, зависть, обиды. Мечты.

Оглядываясь в прошлое, ловлю из воздуха письма, где мелким почерком исписаны страницы. Вот тут мечта, а тут желание, цель, достижение. Все с приставкой «может быть». Все пересыпано сомнениями. И куда я извёл столько бумаги?

Я пробовал плыть по реке жизни разными стилями и все они были чужими, так и не привык к ним, хоть чтобы ни делал. Не удалось мне накинуть мантию чужого успеха, чтобы в одночасье проснуться богатым и знаменитым. Чужие цели не ведут к успеху. Да и души в этих целях нет.

Это такая красивая аллегория, – есть душа или нет. Как роса на зеленом лугу поутру. Выглянет солнце и ничего не останется. Прочитаете письмо, пожмёте плечами, пойдёте дальше. Ведь пока не было ни инсайтов, ни указаний, ни списков из десяти пунктов «что нужно сделать, чтобы в делах появилась душа». Я бы и рад написать все эти модные выжимки и списки, сократить все это до одной строчки. Ну так вот же она.

Больше души!

Я больше не могу и не буду сокращать, убивать «лишние» буквы; я больше не могу изменять своим музам только потому что подписчики будут уходить. Я не могу и не буду уподобляться успешным продавцам разбавленных смыслов и генерировать убийственно-действенные тексты из ключевых слов, обманывая себя и читателей. Было время, когда я пытался так делать. Автор надевает маску злодея и начинает собирать буквы в заклинания, отдавая часть души не читателям, а своим демонам. Обычно такие рукописи отлично горят.

В любом другом деле примерно так же. Думаешь о славе и богатстве? Не веришь в то, что делаешь? Идешь напролом, разбивая боевой секирой все преграды на своём пути? Служишь своим эгоистичным мотивам? Забудь о душе, ее не будет в этом всем.

«Душу не намажешь на хлеб и хлеба за неё не купишь!» слышу я немой укор. Само собой. Но если в дело вложить душу, то оно и принесёт в разы больше, чем просто выполненное под чужую копирку.

Замечу, что я вещаю с высоты башни своих принципов. Они не позволяют мне превратиться в злого шамана и обменивать золото на побрякушки. Наверное, отсутствие подобных принципов было бы мне на руку. Но был бы я счастлив?

Как поверивший в себя писатель, уверен в одном: должно быть электричество, как между влюблёнными. Искрятся буквы на кончиках пальцев, в глазах блеск и улыбаются уже не просто губы, душа улыбается. Потому что если в деле сотворения чего-то нового есть любовь, то будет электричество… и душа.


Я склоняю голову, смотрю под ноги – белый песок струится сквозь пальцы и тёплая океанская вода, нашептывая гавайские мотивы, скрывает ступни. Солнце высоко, я перевожу взгляд, щурюсь, прикрываю глаза ладонью. Смотрю далеко-далеко, туда, где горизонт и новые возможности. Меня что-то отвлекает, что-то возле левой ноги. Потрепанная временем старинная (это видно сразу) бутылка плещется рядом с берегом. Беру ее в одну руку, второй очищаю от водорослей. Внутри свёрток пожелтевшей бумаги. Достаю корок, вытряхиваю свёрток, читаю корявые буквы. Что-то о любви. Почерк неразборчивый, как те воспоминания.

Скорее всего, в послании было то, что мудрецы из совершенно разных культур пытались и пытаются донести нам, заблудшим искателям. Любовь, как важнейшая составляющая успеха в любом начинании. Это и есть расшифровка. И удачное дополнение.

Больше души.

Больше любви.


Пока что так. Я уже столько наговорил тут. Может, это совсем не то, что нужно было. Может, вы дочитали и так ничего не нашли. Не услышали шум океана и не увидели перед глазами бутылку с посланием. Может, вы еще не написали себе достаточно писем? Или не вложили в них достаточно души?

В любом случае, когда берётесь за новое дело или продолжаете старое, когда намереваетесь покорить новые высоты или погрузиться в темную пучину, подумайте о любви и электричестве, об искрах и душе. Добавьте их по вкусу, не бойтесь переборщить. Пройдет время и, открыв конвертик с маленьким клочком бумаги, прочтёте слова благодарности за удачный рецепт счастливой жизни.

Больше искр.

Больше любви.

Больше души.

Социальная изоляция

Наверное с неделю наблюдаю за социальными сетями. Такой себе небольшой социологический эксперимент без эксперимента. Чисто посмотреть на паттерны. К слову, они есть и плюс-минус похожи, независимо от пола, рассы и места жительства. Но пост не об этом.

С наступлением цифровой эпохи мир стал глобальным. Я работал в команде, где была Италия и Румыния, США и Великобритания. Среди друзей в ФБ люди из самых разных стран. Есть ощущение такой себе виртуальной деревни. Но это ложное ощущение.

Мне на глаза попалась статья, где прогнозировали дальнейшее развитие интернета и социальных сетей. Вкратце – такие сайты, как Фейсбук станут пристанищем для низших слоев общества, рекламы станет еще больше, личные данные будут выкачивать по максимуму. Потому что бесплатно. “Нормальный интернет” будет платным. А наиболее богатые уйдут в оффлайн. Закрытые клубы, вот это все. Но самое интересное – небольшие закрытые комьюнити. И этот момент меня живо волнует, особенно сейчас.

Список моих платных подписок растет с каждым днем. Новостные сайты, софт, развлечения. Я готов платить за условный Инстаграм, в котором не будет рекламы, слежки и тупых “инфлюенсеров”. Это касается всех мейнстримных социальных сетей. Я готов платить за новости, которые проверяются независимыми редакторами и которые не контролируются государствами. Но самое главное, я готов делать ставку на возможность строить закрытые защищенные цифровые сообщества.

Телеграм позволяет это делать уже сейчас и, честно говоря, я все больше проникаюсь этим продуктом. ФБ и прочие помойки (а все мейнстримные сети уже давно стали именно таковыми) разочаровывают все больше и больше. Модель “френдов” умерла, так и не родившись.

Какие действия я буду предпринимать в обозримом будущем:

  • значительно сокращу списки френдов и фолловеров
  • максимально закрою свои личные профили для чужих глаз
  • буду и дальше развивать свою аудиторию рассылки
  • буду поддерживать альтернативные площадки а-ля Are.na
  • постараюсь уменьшить свое виртуальное присутствие, которое не касается профессионального развития

Этот кризис срывает все маски. И порой лучше не видеть, что за ними прячется.


Photo by Hendo Wang on Unsplash

Зомби среди нас

В потрясающем романе “Ложная слепота” Питера Уотса есть измышления вокруг разума, интеллекта, личности и сознания. Там чертовски много информации, которая порой заставляет извилины сжиматься в подобие попки мартышки. Но суть даже не в сложности и философских подтекстах, а в смыслах. Вот замечательный кусок:

“Если мимикрия увеличивает выживаемость, отбор даст преимущество хорошим лицедеям перед неудачниками. Продолжай так достаточно долго, и никакое разумное существо не сумеетвыделить зомби из толпы себе подобных. Оно сможет даже участвовать в разговорах вроде нашего. Сможет писать письма родным, изображать реальные эмоции, ни в малейшей мере не воспринимая собственного существования.”

Мне кажется, что прототипы подобных зомби давно живут среди нас. Их называют психопатами. На вид – обычные люди. Они могут дружить, любить, общаться, смеяться и рассказывать пошлые анекдоты на потеху публики. Но это все будет понарошку. Психопаты не могут любить, дружить, проявлять настоящие эмоции и эмпатию. Это просто им не дано. Психологическая и нейробиологическая патология сделала их ходячими китайскими комнатами – они могут выдавать нечто, похожее на эмоции, не воспринимая их на привычном для “нормальных” людей уровнях. Даже не так, психопаты выдают копипасты эмоций, чтобы влиять на окружающих в своих интересах. Это называется манипуляция.

К чему это все? Порой читаю посты в социальных сетях, в которых сквозит душок эмоциональной копипасты: вроде все складно написано, придраться не к чему. Но вот возникает какое-то подобие тревожности. Где-то там, на дальних кордонах сознания, зарождается сомнение. Невольно морщусь, понимая, что неправда это. Хоть и красивая по форме. Не знаю, что там в голове у автора, может просто непрожитые боли и травмы, а может темная эмоциональная пустошь; во всю работает китайская комната, выдавая на гора псевдочеловеческие смыслы, но не понимает, не чувствует при этом ни черта. 

Новая забава – включать критическое мышление там, где есть место только восторженным и/или восхищенным возгласам. Порой подмечаются дивные несоответствия. В какой-то момент приходит понимание, что красивыми текстами и речами сыпет вовсе не прекрасный человек, а в лучшем случае эмоциональное зомби, копируя и вставляя нужные поведенческие паттерны, чтобы обрести схожесть с прочими человеками. Золото оказывается ржавым железом.

Что делать с этой информацией? Как минимум отправиться в интернеты и почитать про психопатов и нарциссов, в особенности перверзных. Как максимум – купить/скачать книгу Питера Уотса (тем более, если любите научную фантастику) и проникнуться масштабностью философских выкладок и величием интеллектуальных тварей необремененных сознанием. 

Цитата напоследок:

“В ходе эволюции мы начали в какой-то момент принимать решения сознательно, и у нас пока не очень получается”

Про учебу

Я чрезвычайно любопытен. Может я, как говорит Барбара Шер, сканер – мне интересна куча направлений и областей. В трех я задержался надолго: музыка, дизайн и писательство. Но это только верхушка айсберга! Под водой скрываются психология и нейрофизиология, программирование и рисование, бег и экстремальные покатушки на велосипеде, фотография и дзен буддизм, каллиграфия и 3D моделирование.

В разное время я выбрасывал из жизни эти интересы, чтобы «наконец-то повзрослеть» – ведь взрослым надо обязательно заниматься чем-то одним и делать это со всей серьезностью! Не понимаю, откуда взялась эта дурацкая установка, но жизнь мне она подпортила знатно.

На бегство от того, что мне всегда нравилось, я потратил чертову уйму сил! Как результат – жизнь казалась мне скучной и пресной, я был недоволен собой, меня все бесило. Ведь я ходил вокруг источника радости, пытаясь его не замечать. Более того, я твердил себе, что это вовсе никакой не источник, а просто мое желание подольше оставаться ребенком. Ну-ну.

«Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией — специализируйся в целом на жизни.» Карим Рашид

Сейчас я разрешаю себе интересоваться всем на свете. Кроме вот того айсберга, мне интересно таки разобраться в математике (ненавидел ее в школе) и астрофизике (в седьмом классе я нашел учебник и очень проникся!), я хочу наконец-то научиться кататься на лыжах. И рисовать. И играть на пианино. Читаю книги по экономике, бизнесу, психологии. Бегаю, как угорелый. Пишу музыку, пишу тексты, создаю сложные b2b системы и улучшаю их. Но есть одно но: всюду меня преследует сильнейшая фрустрация.

Каждое из этих занятий требует вовлечения, времени, энергии. Учиться рисовать, к примеру. Чтобы нарисовать что-то получше, чем «ручки, ножки, огуречик – получился человечек» нужно потратить кучу времени на уроки и практику. То есть, на делание. И в этом для меня трудность.

На днях до меня дошло, что я связываю учебу (и практику, как одну из ее частей) с оценками, домашними заданиями, вызыванием к доске. Не с радостью от получения новых знаний и навыков, а с негативом. Школа и университет чуть ли не полностью отбили желание учиться. Оказалось, что все это время я ехал на любопытстве и синдроме самозванца – мне постоянно нужно было делать себя лучше, чтобы меня не уличили в обмане и не объявили самозванцем. И постоянно внутренний критик ставил мне низкие оценки, приговаривая, что можно и лучше. Перфекционизм, как личный адский котел с горящей смолой, который всегда с тобой.

Это, к слову, еще одна больная тема. Сделать все нужно только идеально, иначе Вселенная немедленно схлопнется и наступит вечное ничего. Если не сделать все идеально, то можно и не браться. Можно вечно планировать, искать самые лучшие программы и методики для планирования, для записи заметок для планов. Покупать самые лучшие блокноты и ручки, потому что иначе не получится написать идеальный план для идеального дела. Можно покупать сотнями книги и читать сутками статьи, только чтобы не дай бог не начать делать, потому что… Можно нарваться на критику и умереть от стыда. Как это тесно пересекается с получением только хороших оценок, да? Нужно все-все знать, чтобы в любой момент выйти к доске и рассказать на «пять с плюсом». И чтобы всем-всем сказали, какой я молодец и умница, и другим на меня надо равняться! А иначе… Какой в этом всем смысл?

Я пришел к выводу, что учиться больше не могу. Сама формулировка «учеба» стала невыносимой! И я сменил флаги: переименовал «учебу» (learning) на «исследование» (exploring). Удивительно, но это было сродни просветлению! В голове что-то щелкнуло и я моментально вспомнил капитана Немо и «20 тысяч лье под водой» – книгу, прочно связанную с темой исследований. Мне неотвратимо захотелось исследовать новые (и не совсем) области знаний. Ведь в этом случае важен процесс исследования, а не конечный результат, за который кто-то обязательно поставит оценку. Это как длинная прогулка, когда нет пункта назначения. Просто идешь, куда глаза глядят и наслаждаешься видами.

Кому-то это все не подойдет, потому что нужно видеть результаты. Или получать оценки: выигрывать конкурсы, читать лестные отзывы, быть на виду. В моем случае процесс первичен. Я очень долго бежал на месте, постоянно оглядывался и ставил «неуд» там, где заслуживал «отлично». Я разучился кайфовать от процесса, чересчур сильно сосредоточившись на результатах. Теперь хочу это изменить. Делать, исследовать, наслаждаться путешествием, радоваться.

И как же не вспомнить Людвига Быстроновского:

«Я пока говорил себе, что мне нужны безупречные лекции, не мог никак успокоиться, ночами не спал у холодильника. А потом мне Макс Ильяхов рассказал тайное знание, что всем срать, что вы пишете и какой у вас код, можно расслабиться. И с тех пор я езжу с неидеальными рассказами, жить стало проще, а повествование становится чуть лучше. Я двигаюсь по миллиметрику, к восьмидесяти научусь делать хорошо. Или не научусь.»

Как развитие моих мыслей, советую почитать охренительнейшую статью «Синдром самозванца: почему самокритика и перфекционизм мешают нам стать гениями» и послушать крутейший выпуск подкаста «Давай поговорим» – «Как перфекционизм мешает нам жить».

Цитата напоследок:

«Мы должны отважиться на восторг. Мы должны набраться упрямства, чтобы быть счастливыми в беспощадном горниле мира сего». – из книги Элизабет Гилберт «Большое волшебство».

Игра на продвижение

Порой у меня случается информационный перегруз. Это когда мозг требует остановиться, нажать на паузу и полежать на диване. Полежать просто так. Не читать книгу, не играть на приставке, не пялится в телефон. Просто полежать, смотря в потолок. Сложно.

Ведь надо успеть сделать ВСЕ! А тут еще Илларион из Инстраграма с новой машиной, Татьяна в Фейсбуке с новым бизнесом и новости о мальчике в ясельной группе, продавшем стартап за два миллиона. Как тут лежать? Нужно делать больше, быть лучшей версией себя, развиваться, превозмогать, не спать, не есть, работать и изобретать.

💡 Статья по теме: Фейсбук ни в чем не виноват

Но как, черт возьми, делать все это, когда о таком замечательном человеке никто не знает? Ох, ребятки, это беда и бич современного общества! Нужно, чтобы в умы окружающих внедрился публичный портрет. Умница, отличник, тусовщик, бизнес-вумен, успешный предприниматель, художница, мастер-на-все-руки. Срочно необходим личный бренд, даже если я не сделал ничего значимого. Срочно нужно придумать, как продвинуть себя на просторах интернетов. Обо мне должны узнать все!

Я опять попал в эту ловушку. У меня давно были подозрения, что нужно просто делать крутые штуки: сочинять музыку, писать статьи, делать дизайн. И тогда не нужно париться. Лениво рассказывать о ежедневной рутине и изредка радовать публику результатами (конечно же, грандиозными) своей работы. Делать это открыто, честно, с душой. Не планировать посты в Фейсбуке, а создавать контент. Писать картины, сочинять стихи, снимать клипы и делать фотографии. Делиться всем этим там, где хочется и когда хочется.

Надо и хочу. Опять эта тема не дает мне покоя. Я хочу признания – иду на его поиски. Хочу творить – просто делаю это. Как только включается режим белки-истерички, думающей о статистике и цифрах – все летит к чертовой матери. Я начинаю делать искусственные (в моей вселенной) шаги, чтобы получить еще больше подписчиков/фолловеров/френдов и тут же прилетает кармическая оплеуха – тексты получаются пластмассовыми и нечитабельными, читатели видят это и уходят.

Мне тяжело дается раз в неделю писать письмо, но я хочу это делать. Мне нравится это! В рассылке уже 300 человек! Прям волшебство – писать всем вам. Но я не ходил с протянутой рукой и не выпрашивал каждого из вас подписаться. Вы выбрали сделать это сами. Да, моя рассылка “удачно” попала в нужное время в нужные руки – спасибо Ивану Сурвилло, – но до этого я писал с 2011 года! У меня не было плана “получить тысячу подписчиков за неделю”. Хотя, может быть это и хреново? Я просто олдфаг и ничего не понимаю в новых реалиях?

Странные времена. Многие мнят себя звездами, создают некий ореол пафоса и напыщенности вокруг себя. Пишут сами себе похвалы и назначают себя специалистами и профессионалами. Пыжатся, покупают подписчиков и чужое внимание, тратят деньги на рекламу, разбрасывают стразы, шумят. За всей этой показухой часто нет ничего. Пустышки. Но армии пиарщиков, рекламщиков и прочих “специалистов по продвижению” хочется кушать. И они снабжают необходимыми рекомендациями, как из просто пустышки сделать пустышку с личным брендом. За лесом пустышек трудно разглядеть деревья талантов.

“Sticking feathers up your butt does not make you a chicken” — Fight Club.

Публичность становится нервотрепкой, зависимостью, энергетической черной дырой. Социальные сети подпитывают дофаминового вампира, сидящего в нашем мозге. Многие мечтают стать рок-звездами, но опять и опять просыпаются… обычными людьми. Самое интересное, что в этом нет ничего плохого! Маленький продуктовый магазинчик возле дома часто лучше, чем огромный молл. Просто “хороший человек” часто лучше, чем раскрученная “звезда”.

Баланс. В этой истории с истеричными попытками продвижения и создания личного бренда часто не хватает баланса. Сегодняшняя реальность добавляет новые вызовы. С одной стороны, если никто не будет знать о моем блоге, то и читателей у меня не будет. С другой – если я начну всеми правдами и неправдами наводнять мой блог «трафиком», использовать кричащие заголовки и писать «продающие» тексты, я наплюю на свои убеждения. Именно поэтому я выбираю баланс. Создавать полезные и качественные материалы, говорить о них на публике, даже порой рекламировать рассылку и блог – это ок. Но лезть из кожи вон, чтобы в статистике увидеть +100 посещений или +500 подписчиков – увольте, я не буду это делать.

Дописал письмо и стало легче. Может быть, кому-то из читателей тоже. Ведь, как говорил Уилл Смитт в фильме “Hitch”:

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.

Уверен, что для счастья не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы стать знаменитым. Для счастья не нужен аватар или маска, которую надеваешь перед выходом на публику. Для счастья не нужны сотни лайков или миллион подписчиков. Уверен, для счастья нужно быть предельно честным с собой, уметь слушать и слышать себя. Вовремя остановиться, нажать кнопку “Стоп!” и просто полежать на диване. 🛋

😑 TL;DR (много букв, ниАсилил!):
— продвижение нужно тогда, когда есть, что продвигать
— не всем нужно обязательно становиться рок-звездой
— если есть, что рассказать широкой публике – обязательно расскажите!
— порой полежать на диване полезней, чем превратиться в белку-истеричку
— здесь должна быть идея на миллион, но нет

***

💌 Этот текст появился в письме №10 моей почтовой рассылки. Самое время подписаться!

Дефрагментация

Или как снизить градус сумасшествия 🤯

В очередной раз спрашиваю себя “чувак, на кой черт оно все тебе нужно?”. “Все” – это весь мой мир. Работа, учеба, писательство, музыка. Развитие. Гонка за результатом и постоянное повышение планки. Зачем это все и какой смысл? Что-то кому-то доказать? Нет. Десятки часов психотерапии растворили эту псевдопотребность. Принадлежать к какой-то воображаемой группе людей? Ну я даже не знаю, звучит неубедительно. “Быть лучшей версией себя”? К черту это дерьмо. Я и так достаточно хорош. Что остается?

Удовлетворение своих потребностей. Базовых и не очень. Карабкаться вверх по пирамиде Маслоу. Обнаруживать эмоции, чувства, желания. Противиться надобностям. Плевать на планирование и целеполагания. Быть чувствительным к себе. Быть живым. Вот основные идеи, летающие в моей голове.

Я все чаще полагаюсь на то, что хочу, а не на то, что надо – об этом больше в предыдущем посте. Мне нравится, как это влияет на мою жизнь. Оказалось, что качество ее становится значительно лучше, если удачно совместить “хочу” и “надо”. Хочу читать книгу, для этого мне надо найти время и место. Хочу бегать, для этого надо выйти на пробежку. Хочу учить новый язык, для этого надо его учить. И следующий вопрос – почему я хочу делать именно это? Моя ли это потребность? Тут вступает в игру свобода выбора и поведенческая психология. Пока что нажму на паузу.

Мне все чаще хочется выключиться из этой новой современной игры “делай все и чуть-чуть больше”. Посмотреть внимательно на все-все свои дела, желания, хотелки, цели, задачи, вещи. Потом взять большой-большой мешок и к чертовой матери выбросить все, чтобы начать все заново. С чистого листа. Не очень выполнимая задача, учитывая накопленный опыт и память.

Пока что делаю следующий шаг. Удаляю из своей жизни любые активности, от которых воротит. Удаляю, если не могу сделать рефрейминг, перевернуть свое восприятие этой активности. Удаляю, потому что чувствую, как уходит куда-то время, энергия, силы. Новости, страница блога в Фейсбуке и Телеграме, какие-то странные методики “повышения продуктивности”, желание успеть больше, прочитать больше, посмотреть больше. Оставляю блог и писательство, музыку, рассылку, видео и фотографию.

Продолжаю развивать чувствительность. Пишу, когда хочу. Снимаю видео, когда хочу. Сочиняю музыку, когда хочу. У меня есть обязательные дела, все остальное – по желанию.

Оставляю только что, что действительно наполняет жизнь радостью, смыслом, настоящей пользой. Выбрасываю на свалку ментальный фастфуд, пожирателей времени и сил. Остаюсь один на один с собой и своими желаниями. Иду дальше.

***

💌 Подписывайтесь на мою почтовую рассылку

Об идеальных идеалах неидеальных людей

Хотел написать в дневник, но потом подумал, что неплохо бы перенести мысль в публичное поле. Так интереснее.

Все дело в том, что я стремлюсь к идеалу. Вроде как даже писал об этом неоднократно. Такое стремление порождает недовольство. Постоянное. Ведь идеала-то не видно. Вообще. А достичь его надо. Так говорят. Или говорили. Кто? Да какая, к черту, разница!?

Идеал суть мираж в пустыне заблуждений и навязанных убеждений. Хм, эти два слова звучат почти одинаково. С чего бы?

Я писал о синдроме самозванца. Коротко — постоянно думаешь, что ты всех обманул и на самом деле тебя скоро разоблачат. Ведь ничего не знаешь, не умеешь, занимаешься всякой херней вместо того, чтобы заниматься делом. Самозванец будет вечно недовольным, отсюда тяга к совершенству и, как мне кажется, проявления ОКР рано или поздно постучатся в головушку.

Что с этим дерьмом делать? Кроме похода к психотерапевту, стоит еще провести учет своих убеждений/заблуждений. Типа, рубашка должна быть ИДЕАЛЬНО белой. Да всем плевать! Я читал статью, в которой девушка ходила в офис чуть ли не в одной и той же одежде ГОД! Всем плевать, снимаем корону!

Далее. Жизнь, черт возьми, коротка. Посколько всем плевать, то, может быть, не стоит ТАК париться насчет микроскопического пятнышка на ИДЕАЛЬНО белой рубашке? И насчет достижения вот тех идеалов, о которых пишут в статьях и книгах. Это не значит, что надо сесть на диван и ждать чего-то. Это значит, что не надо АЖ ТАК стараться.

Никто не оценит вот этого достигаторства и превозможения. Всем плевать, гайз, ю ноу? Иногда и на диване стоит посидеть, чтобы перевести дух и не скопытиться. Мертвая лошадь еще никого и никуда не привозила. Не превращайтесь в мертвую лошадь.

Мы неидеальны. У нас странное тело, ассиметричное и волосатое, болеющее и умирающее. У нас странные мысли, мы совершаем странные поступки и живем так, как будто у нас пару жизней впереди. И при этом страдаем от того, что рубашка, мать бы ее так, недостаточно белая, живот недостаточно плоский, лицо недостаточно красивое, зарплата недостаточно высокая, сиськи недостаточно большие и член недостаточно длинный. Да всем плевать! Чего мы так обо всем этом волнуемся и тратим сотни часов на траханье мозга, вместо… жизни! Неидеальной, без глянцевого блеска и рюшечек, без салютов и вспышек папарацци, без завтрака в постель и километровой яхты… Наверное, это все какой-то дурацкий баг у нас в мышлении. Или мы просто странные (хотя тут должно быть другое слово).

Идеальные. Ага. Когда я в очередной раз буду думать о чем-то (ком-то) идеальном, вспомню, что даже наша планета неидеальна. Она ж, сука такая, не круглая! А в форме геоида! А некоторые вообще считают, что она плоская. Так что буду считать свой живот плоским, чего уж там.

Хух, аж похорошело. Хотя текст не совсем идеальный получился. И запостил в неидеальное время. Ну уж не серчайте. Ведь мне плевать! И вам тоже. Я знаю.